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自由

( - ω -")ｱﾀﾏｲﾀｲ…薬効かない…台風ｸﾙﾅﾖ…

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まだ半分も書いてないけどもう書くことない

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天気も悪いししんどさが酷くて思考が仕事辞めて死にたいなあって気持ちになってしまう。

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なんか父親に人生の20%くらいは面白くても大丈夫って言われたんだけど 80%は苦痛に満ちたものってこと...? じゃあ別に生きてなくてよくない...?

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精神的に不安定すぎて次から次へと症状が出る…。ほんとしんどいし嫌になる…。

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もーうなにもー書きたくないしー書けないしー（次のレポートはこうならないようにしたい）

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今回は自分を完全に見失う前に正気に戻れた。きっとそれもそばに居てくれる人がいるおかげ。毎日感謝してもしきれない程感謝してます。ありがとう。私はもう独りじゃなかったんだね。

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明日からまた仕事や。。多分生活のためと休みのために仕事しよるなー。

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やらなきゃいけないことがたくさんあるし、優先順位つけたのにやる気が出ない辛い

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自分がメンヘラかつヤンデレ？とは1年前まで思ってもみなかったなきつい

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今日、初めて自分が他人軸で生きてることに気がついた。家族や知り合いが誰も悲しまなくて痛みや苦しみがないなら自ら消えてもいいと思っている。そう考えたら、誰かが悲しむのが嫌だから生きているだけなんだと思った。ただ、痛いのと苦しいのは嫌だからそれは自分軸なのかな。こういうことを周りの人に話したらすごく悲しむから言えないけど、どうしても吐き出したかった。

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考え方の違いでよっぽど納得が行かなかったのか彼にLINEをブロックされたその程度の愛情だったのね男、ダル…

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ずっと、命に嫌われていると、誰かの心臓になれたらを、頭の中で無限ループしている。

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来年から太陽パネルなんちゃらの、税金、1人、1000円、徴収することを検討しているそうです。もう、国民我々、暴れていいレベル。政治家がやりたい放題です。国民を守るのではなく、殺すつもりでいます。政治家の豪遊のために働いているわけじゃないのに。政治家の給料、低賃金並みにしてほしい。

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他人の言動でメンタルがジェットコースター… もっと強い心が欲しい… 薬が二郎系マシマシ状態

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辞める勇気も頑張る気力もどうやってもやる気が出ない時も生きてるだけでいいんだよって言ってくれる存在が欲しい

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繊細属だと、色々考えてしまったら負けだと思う。でも考えてしまう自分を否定したくないよね。悪い事してないのに自分を殺して生きたくないっていう、青くさいような曲げられないプライドがそこにはあって。悪い事してないのに生きづらいなんて社会がおかしいという反骨心もちょっとあって。でも非力な自分に変えられない現実があって。ずっとつらいまま過ごすんでしょうか。どうか繊細な人間が報われる日が来ますように。生きてる間に心が解放されますように。

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働かず家にいて、祖母が何かあればサポートをするだけの私を、外の人はどう見ているんだろう。『働かないなんてみっともない』とか思うのかな。

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マジで学校行きたくない。うわー、テストも近いのに何もやってない。ほんとに勘弁してくれ。三年間やっていけない…(× × )←バカ(ありとあらゆる罵詈雑言が似合う人間)

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自分はうつ病？実は思い込み？と、病院に通って診断書ももらっているのに、現在進行形で薬を飲んでいるのに、そう思う。酷い時よりは動けているから、ただの思考が偏ったおかしい人というか、病気を名乗るのがおこがましいような気持ちになってきた。