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休みがないだからこそ疲れる気がついたら自分に無理ばかりしてるいっその事楽になりたい自分に必死だから模索中

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前の職場の上司が夢に出てきた。しかもリアルな夢だった。思いもよらない人が出てくる。上司は夢の中でアドバイスくれた。

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来月も再来月もお小遣いなしだって気持ちに余裕がなくなっていく生活が大変なのはわかるけど、約束は守って欲しい私の貯金で生活できているのに、お小遣いなしでは不安だよ

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どういう使い方していくか、続けるかもまだ分からないけどとりあえず始めてみた。自分の庭だと思ってプラスなこともマイナスなことも書きたい時に書いてみようと思う。

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低気圧頭痛っていう字面がもう頭痛い

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なにをするでもなく無為に時間を過ごしては自己嫌悪… 何かやりたい動き出したい気持ちと何もやりたくない動きたくない気持ちが常に鬩ぎ合っている… やらなきゃいけないことは山積みなんだけどなぁ

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今度は、ミャンマーに血税をばら撒きはじめました。いい加減にしてください。ばら撒きたかったら、ご自分のポケットマネーからに。ばら撒いたところで、我々、日本国民には、なんのメリットもない、恩返しもなく、むしんにされてくだけ。トップやその下っ端は、頭ぶつけたのかな？脳の構造がおかしすぎる。誰かさんが、碇ゲンドウにしか思えない。日本、やばいよ。トップとその下っ端に、壊される。

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体は怠いがご飯は用意しなきゃなというわけで。サラダチキンでよだれどりのレシピを試してみる。切って混ぜるだけなので今の自分でもできそう。美味しくできるといいなー。

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死にたいわけではないけど生きる気力は湧かないのでとりあえず仕事辞めたい。でも仕事辞めたら生活に困るので辞められない。

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孤独とか、未来への漠然とした不安とかで、命を絶つ人、どのくらいいるのだろう。

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#双極性感情障害 #躁うつ病

もういやだ。なにもしたくない。うつに落ちていく。と同時にイライラも。混合状態です。気分転換したいな。

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さすがに誤魔化しきれないか全て元通りになんてならない私が愛せるのは、もう会えない君だけもう会いたくないのに目の前に現れて欲しい

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時間に間に合わず、行動する事ができなくて、ショックを受けてしまった。疲れが溜まっていたからかもしれない。予定に間に合うように行動したいなぁ。

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全く理解ができないんだけど、母親→中卒、正社員歴なし、病気で現在無職 (会社の状態が悪いこともあって人員整理された) 父親→借金まみれ、収入のほとんどは借金返済この状況で親が生活できなくて行き詰まってるからって子供に養ってもらおうって、なんでそんな発想になるの？長女は高卒、年収300万円以下。次女、三女は知的障害、就労不可。その長女が、自分の欲しいもの好きなこと全部犠牲にして副業してまで生計立てようとしてるのおかしいでしょ...。夢だけは見てるんだよねー。戸建ての家を買う！とかさ、新車を買う！とかさ。世帯主年収300万、同一生計人数5人でどこの銀行が金貸してくれるんだよ。バカすぎて目が眩むね。市営住宅に入居してるのに黙って父親が居候してること、バラしてやろうか？マジで腹たってんだよ***が。

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なんか私の事全部のインスタのアカウントでブロック解除してたんだけど、なんの意味が込められてるの😢 別になんも意味無く、もう忘れられたからっていう理由でもいいから教えて欲しいくらい‪ ; ; なのにサブ垢では、今日も一緒にとかってお酒たくさん買ってるのあげて、彼女さんとなのか友達となのかも気になるし、なんなんだろうねほんと好きだけど今はかなり執着心が薄れてるからなんかもうモヤモヤばっかり🥲

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古い友人に相当久しぶりに連絡してみた色々なやり取りの中… 「連絡取れなくなった後、しばらくして引越したんです」知らなかったよ… ごめんなさい一期一会大切にしないと心の隙間がどんどん増えていきますね分かっていたけど、改めて痛感しました

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ふとした時に過去言われてとても傷ついた言葉とその場面を思い出して悲しくなり、涙が込み上げてくる。

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もう安心して暮らせる日なんて二度と来ないのかもしれない

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子供を見かければ「生きてて楽しい？」、子供連れの親を見かければ「なんで産んだの？」って思ってたけど、本当はその問いかけは自分と自分の親に対してなんだろうなと最近気づいた。自分は反出生主義だと思ってたけど、最近そうやって街で見かける親子に怒りが出てきているなら、反出生主義ではない。反出生主義は今生きている人を攻撃する思想ではなかったはず。おそらく今の私は、「親」という存在を見かけると、それがトリガーとなって自分の親に対しての怒りが込み上げてくるんだと思う。実際、もう産んだ人になんで？と聞いても仕方がない。やっぱり私は生まれてきたくなかった。安楽死があればいいのにね。だって失敗したら余計苦しくなるから。

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怖かった。職場の人と話すのこんな怖いと思わんかった。やばしんどい。