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自分の意見がよく分からない。

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この前このアプリで愚痴を吐いた愚痴を吐いたといってもそんな過激じゃないやつ「○○な人が苦手だな」っていう体験談を誰にも言えないからここで言ったら「そんな人いるわけないだろ」とか「意味不明」とか言われて、、、ここってなかなか口に出せないストレスだったりをある程度吐いてもいいところだと思ってたのに、、、私だって言えるなら言いたいですよ、周りの人とかTwitterとかでも言いたいこと言いたいですよでも周りの目とか気にしちゃうから匿名でこのアプリで普段言えないようなことを吐いてるのになんでそんなに言われなくちゃ行かんのですか😭

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家族からも無視されてるしあまりにも死にたくて浴槽にクエン酸とハイターぶち込んだところで犬の顔が脳裏に過ぎってギリギリ思いとどまって水流した。もうしんどい。

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人によって事情があるのに「今寝てたんですけど」って多分言われたおばあちゃんが、『あら、じゃあ奥様は美容とかあまり気になさらないのね、気にしてたら昼夜逆転しませんもんね』って喧嘩売ってて、(いや、夜勤とかもろもろあるやろ...)って考えてた

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今日一日頑張って、明日も土曜日だけどお昼まで頑張る。生きるのに必死なのはみんな同じだよね。ともに前に進もう！！

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毎年職場で健康診断あるんだけど、ここ2、3年　高オルニチン血症で観察が付いてて、検索してもイマイチわからんかったからこれって何？どうしてこういう結果が出るの？と聞いてみようと思って今回行ったのに問診時間ほぼ無くて聞く暇も無く流されたんだが何のための健康診断だよ

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週末だし、金曜だし、今日こそはお風呂チャレンジを… 昨日面談してなんとかやっていこうかな…っていう気になったけど、気持ちは辞める辞めないの中途半端な感じ。決めきれなくて余計にしんどい。だからいっそ体調崩せば…とか思ってしまう。

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#家族

旦那さんの誕生日プレゼントにエビスビール6缶、買ったんだけれど、歩いて行ったら倒れそうになった💦重かったです💦 くもりだったからまだ良かったけど、疲れた…でもパパの為にとがんばりました ………(o_ _)o パタッ

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やっぱりこれもまた執着なのかな… 好きって気持ちがわからない、断言できない

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帰宅！あー髪染めたい🥺

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今週はずっと残業1時間半以上… 正直めちゃくちゃ疲れたお金がその分増える！好きな物買える！と思えば良いけれど、疲れてくるとそうも考えていられなくなる今日一日乗り越えれば夜勤明けだけどお休みだし、頑張らなくちゃ…

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私は集団の会話は苦手。仕事でマルチタスクができなくて怒られる。長く働けない。もちろんお金は貯まらない。貯金がない。同年代はマンション購入や旅行行ったり… 私は何をやっているんだろう。

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理不尽なことを言う職場の同僚も、家での生活も全部全部しんどい。全部捨てていなくなりたい。

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もう自分のこと卑下するのはやめた自分の為に過ごすって考えに徐々に変えていってる。これが普通の感情になっていくといいんだけど。

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今お母さんと一緒に大好きなSnowManのMV見てて母が「いいなぁ〜ライブ当たった人は今頃楽しんでるんだろうな〜また見に行きたいな」って言って私が「そうだね〜ドームでみるのどんな感じなんだろー！」って楽しく話してたらお父さんが来て、お父さんが「1回ライブ見に行けたんだからいいじゃん。こっちは阪神の試合みてないんだよ」ってキレられたんだけどなんなの？え？SnowManと阪神一緒にしないでもらえない？阪神は球場行けば見れるけど SnowManは38倍とかいう倍率の中当てなきゃ行けないんだよ？？今回ほんとに行きたかったのに、、、そんなに阪神みたいなら大阪いけよ、、、イライラをぶつけられても困るっていうことがあったよっていういい気持ちはしなかったな

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今日ね、久しぶりにちゃんとサボらずに塾に行ったのそしたら、近づくにつれてどんどん頭痛も腹痛も吐き気も増してね、多分、いや確実に塾に行きたくないんだと思うでも、きっとお母さん達は分かってくれない許してくれない同じ塾に通ってるお兄ちゃんの友達も塾の時間になる度に腹痛がすごかったんだってお母さん、その子には「本当に嫌やったんやろね、可哀想」とか言ってたんだよ私が言っても薬でもなんでも使って意地でも行かせるのにね、意地悪だななんで、私は許されないんだろ…………

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今日はお風呂チャレンジ成功…！流石に暑くて汗かいたり、ジメジメしたりするからなぁ…色々我慢ならなくなって入った。入ったら入ったで時間かかるのが私。この週末は何とか考える事考えて、週明けに備えたい…できるかなぁ、有言実行。

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そんな怒ることももぅないか、、未練があるとするなら子ども達の未来を見届けれなかったこと

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病院予約した行けなくてもしゃーない

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社会人になって、事務の仕事しかしていない自分に対し、コンプレックスを抱いている。営業さん、サービス業等、人と接する仕事はHSP気質な自分には絶対無理なので、流れに身を任せていたら営業事務と一般事務の仕事しか選ばなかった。あれから15年…こんなに時間があったなら、仕事の合間に資格取ったり副業で稼ぐ方法を身につけられたのではないか…と変な落ち込み方をしている。事務の仕事は｢合っている｣けど｢つまらない｣。そんな気持ちで事務の仕事を続けていたら、マルチタスクな業務と電話対応がストレスで、抑うつ状態からの強制退職を何度も繰り返してしまうことに…(超迷惑) でも事務の仕事しかできないから、結局事務職の求人へ応募するが、また抑うつ→強制退職ルートになったら…と不安と焦燥感が入り交じっている。でも、気づいた。なぜ事務職を続けると抑うつ状態になってしまうのか。それは、事務の仕事を続けている自分を否定しているから。自分が長く続けている仕事を｢つまらない｣で片付けるなんて…今まで頑張った自分が可哀想じゃないか！事務の仕事を15年以上も続けて、今も頑張って仕事を探してる私は超偉い！たかが事務、されど事務よ！私が築いてきた、紛うことなき立派な職歴よ！心を入れ替えて、｢HSPの自分が楽しめる事務職｣を探し求めて、明日も就活頑張るぞ！！