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死にたい時でもやらなきゃいけないことがあって、頑張り続けたけどなにこれ？って感じ。あんまり成果出てないっていうか楽しくない。しばらく休みたい…。ゆっくりしたい。うぇ〜ん…。

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レズってだけでなんでこんなに傷付かなきゃいけないんだろ。

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私には3つ下の妹が居ます。正直、産まれてすぐは可愛い妹だと思っていました。でもそんな思いも儚く、兄が急に妹を甘やかし始めました。自分より小さくて可愛い妹、だから甘やかしてしまうのはしょうがないと今なら思えます。でも小さい私は、「なんで妹が甘やかされるの。私だったのに、私の場所だったのに。なんで私は許されないの。妹は許されるのに、ただ私を見て欲しいだけなのに。私ともお話しして欲しいだけなのに」と、日々思って居ました。きっと、兄が甘やかしすぎたんでしょうね、妹は我儘な子に育ち、自分の思い通りに行かないとすぐに癇癪を起こしました。姉である私が何か貰うとすぐに怒って喧嘩になりました。勿論、兄はその度に妹を庇い私に暴力を振るって居ました。私が正しくても、一度、ふざけ半分で毛布に包まされました。小学校低学年の私が高学年の兄に敵うはずもなくただ、私は要らない子なんだと消えるべきなんだと思いました。其処から私はおかしくなりました。ただただ人の目を引くことをして自分を認めて貰おうと、肯定して貰おうと思い始めました。でも実際良いことは全くもって上手くいかなくて結局悪いことをして見て貰おうとして幻滅されてました。そんな私は転んで顔の半分をガーゼで覆うほどの怪我をしました。次の日、学校に行くとみんなして心配してきました。そりゃクラスメイトがいつもと全然違う見た目で学校に来たんです心配ぐらいします。でもその時の私は馬鹿で「怪我をしたらみんなが心配してくれる。私を見てくれるんだ」と思いました。その時からただでさえ多い怪我がどんどん増えていきました。怪しまれないよう、日常生活の中でさも当たり前のように怪我をし、心配して貰う。いつ頃か安全な過ごし方が分からなくなっていきました。何をやっても怪我をして、結局今も毎日のように怪我をしています。そして、怪我をすることが多い私を都合がいいと思ったんでしょうね、仲の良いはずの子が毎日のように腹パンをしてくるようになりました。背は高いのにいつもクヨクヨして、優柔不断な私がいじめられているのを見て担任は「自分のことなんだから自分で言いなさい。大袈裟にしないで」と言ってきました。確かに自分のことです、でもだからと言って目の前で起きているいじめを止めないのはおかしいんじゃないか、私はそう思っていました。結局私は今人を信じきれなくなりました。本当に信じていいのか、裏切られてしまうんじゃないのかと毎日毎回思い半ば強引に自分を騙し信じている状況です。正直、私も自分が普通ではない事は分かっています。でも、たくさんの人と話をしていろんなことを知り、笑い、そして成長していきたいです。まだまだ、私を歪ませたであろう経験はあります。それでも少しでも知って理解して欲しいです。甘えかもしれません。でも妹が居て甘えれなかった分、今だけは甘えさせてください。ダメなことはダメと言い、すごい事は褒める、そんな当たり前を私に一からでも構いません、教えてください。私も皆さんの期待に応えれるよう頑張ります。私の成長を暖かく見守り、道を外れかけた時は止めて直す、そうして頂けると幸いです。長くなってしまいすみません。これからも、どうぞ宜しくお願い致します

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おはようございます。連休は少し出かけたり掃除したり、なるべく何かしてるようにしてます。何事もなく過ごせているので良い休日だと思います。気持ちがついていけてない気がして自分が2人いるような感じがたまにします。共感やコメントありがとうございます。みんな大好きです。

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#躁うつ病 #双極性障害

子供ちゃんがファミリーマートのポケモンのフラッペが食べたいと言うので、歩いて行ってきました。暑い！！公園にも行きたいみたいですが、とりあえず家に帰ってきてお昼ごはんが終わったら連れて行こうかな〜………？と思っています。疲労困憊です。今日はダメな日。頓服のんでもダメな日…

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どれだけ人生が進んでも乗り越えなければいけない壁はまだまだあってどれだけ大人になっても不安と孤独を感じてつらくなることがあって。だけど最後まで諦めなければ必ず人生はいい方へ進むから。希望を捨てずに今を生き抜いてください。 ↑素敵な言葉✨

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さて、何をしたいのか。何をして、生きていきたいのか。しっかり目的意識を持ちながら生きているのかな。もっと生きやすい、暮らして生きやすい世界、社会にしたいな。もっと貧しい国、人がいるかもしれないけど、まずは自国から支えたい。支えられる人になれるかな。

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今日も誰ともほとんど話せなかった…

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仕事、辞めようと思う。人間関係は良いけど、辞める人が多くなって、人手不足で今月のシフトが辛い🥵 来月も変わらない。来週くらいから休日出勤も任意という形で手当は貰えるから行くことになった。（暇してるから自分で。）その他、給料は安いし、本部が福祉構成を少しでも良くしようというなら話は別だが今まで、そんな動きは無い。だから辞めたい。今のところは現在のキツイ勤務が7月まで続けば9月末までと決めている。あとは辞めて同じ職業するか自分の好きなことをするかは迷っている。

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そんなに娘のテストの点数と内申点が大切なの？娘自身よりも？

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今日も今日とて無駄に生きてんねやなって思ったら生きる気なくなった。けど、俺が世界遺産みたいなもんやから死ねない

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久しぶりに友達と遊んで、お茶しながら仕事の愚痴とか喋りまくったんだけど喋りすぎた… こんなど田舎壁に耳あり障子に目ありだからな…はは…組織に消される………wwww

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色んなこと頑張ろうと思ってたんだけどなあ、やっぱり上手くいかないと生きるの辛くなる……

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父親といると父親の暴言が聞こえてくる気がして気持ち悪い。早くいなくなって欲しい。52にもなって承認欲求の塊だし、生活音うるさいし、怒鳴るし殴るし使えないし、金は出さないし、、ほんとに生きる粗大ゴミ。

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みなさんおはようございます。今日は、あいにくの雨… 太陽さんも、連休欲しかったのかな？雨ですが、笑顔いっぱい頑張りましょう！みなさん良い１日を。

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心配性であれこれ持ち運ぶのも嫌だけど忘れ物多すぎて来た意味を見失ってる、出直したい

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実家に帰ると、あの頃の自分を思い出す。辛くて苦しくて、どうしようもなかった学生時代を。今思えば、本当に大したことじゃないことでかなり思い詰めて悩んでいた。とにかく本当に視野が狭かった。この狭いコミュニティが人生の全てだと思い込んでた。全然そんなことはないのにね。

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事故にあって死にたい。相手には申し訳ないけど。

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昨日は、歩道を歩いているだけで、ばあさんが、咳払い。堂々とど真ん中を走行しており、いらっと。思わず愚痴りまくりました。で、外出するたびに、仲のいい家族。カップル、カップル、カップルだらけ。私に見せつけないでください。わざわざ、私の目の前で、イチャイチャしたり、恋人繋ぎしないでください。おかげで、吐きそうになるくらい一気に具合が悪くなった。しかも、おととい、階段から滑り落ちた怪我が、あちこち、全身に激痛が。この***暑いときに、イチャつかないで、服脱ぎたいほど暑いのこらえてるときに、なぜ、どのカップルも私の目の前で、恋人つなぎしはじめるのさ。外出が苦痛でたまらない。満身創痍です。

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大学の相談室終わって今日から別のカウンセリングに行く話せるか怖い