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こういう返事してくれたら嬉しいな、という期待をしてしまうのですがどうしたらやめられますかね

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わたしには不妊治療がどんなに辛いか、どんなにお金かかるかなんてわからない。気持ちに寄り添うことはできるけど実際体験してるのとじゃまるで違うでしょ？お金が原因で諦めたのかもしれない。精神的に辛くて諦めたのかもしれない。そうじゃないと嬉しいって、いつかあなたに子供が来てくれたらってわたしはそう思ってるよ。所詮わたしは子持ち様だけど、あなたが言ってたようにわたしにとってもあなたは唯一の友達で大切な人だからこんな終わり方はしたくないんだよ。ブロックはされてないから開くたびに赤く1ってついてるんだよね。お願い、既読だけでもいい、なんなら連絡しないででもいい、なんかアクション欲しいよ。大事な友達失いたくないよ。

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疲れた休みが足りない

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毎日無理して我慢してるから毎日しんどくて死にたいなぁって思いながら生きてる｡今頑張ったら絶対幸せが待ってるからって言うけどさ幸せってなんやろね？幸せだなぁって思ったことなんて 1度もないんだけど｡その感覚が分かる時が来るの？絶対なんてないんだよ｡

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最近夜中家族が寝て監視がないときこっそり家抜け出して樹海行きたいとかバスないと思うから駅までどの道で歩いてくかとか記名付きPASMOだから新しく買い直さないととか脱走中電波繋いだらGPS辿られるからスクショとか前準備しないととかそんなことばっかり考えてしまうそしてそんな計画が家族にバレたらまた監視厳しくなるから相談もできない常に孤独感に襲われる早く終わりにしたい…

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明日から夫と会社ごっこをする月〜金、9:00-17:00（休憩12:00-13:00）で働いている体で過ごす夫の会社復帰と生活を整えるをやる為に私も少しは朝方に戻りたいし…… まぁ、とりあえず一ヶ月頑張ってみよー!

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#躁うつ病 #双極性障害

おはようございます。今日は心療内科の日です。また現状維持だと思います。お薬待ちの間に、くら寿司に行こうと思います♡ 私の主治医は、たぶん私よりちょっと年上で男性です。主治医の顔を見た瞬間、泣き出すこともあります。いつもありがとうございます (*･ω･)*_ _)ﾍﾟｺﾘ少し遠いのだけれど、今の主治医がいいから変えません。みなさん、良い1日をお過ごしください✨

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感情ジェットコースター

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こんなに好きになってしまったのに忘れてもらっていいからなんてずるすぎる

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また、追い出されたよ。精神なんちゃらの、オプちゃ。ガキに。どうやら、つるんでたらしくてさ。てか、それ理解したから自分から消えてやったけどさ。もう、吐き出せる場所がここだけになっちゃった。てか、死ぬ死ぬ詐欺の子守、うざいんだよ。大抵、自分で考え路やって事ばかり。アドバイスすりゃ、はむかってくる。なんなん？そんな事でって内容ばかりで。で、勝手に私を性対象にさせられて、勝手にいじられて、きもいからってそう攻撃。ん？待ってよ。私、えらい被害者なんだけどね。完全に妄想レイプさせられたんだから、私を責めるのおかしくないですか？ってこと。本当、モヤモヤ、ムカムカ、消化不良。居心地よかったのが、部外者に荒らされ、おかしな立ち位置にさせられ、結局、追い出される、だから、オプチャはうざい、てか、安定して私には合わない。集まってくる連中が、異常なおかしな奴の集まりに思えて、吐き気が催してくる。その点、ここは本当に天国に思える。ただ、4つしか、つぶやけないのが、辛い。足りない。せめて、5つ。吐き出したい。ここには、ずっといたいです。これからも、皆様のお世話になることを、どうか許してください。

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職場の人間関係に疲弊している毎日。

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上司の人も出来る人と比較してくるからさっさと辞めたい。

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もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ自分が嫌い嫌い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねゴミゴミゴミ***生きてる価値ねえんだよはやく死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ななきゃはやく死ななきゃ死ななきゃ

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リア友で気軽に話せる人なんていないから、少しでも気が紛れればと思ってソシャゲでマルチしてたけど、結局余計に空しくなっただけだった

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おはようございます。朝はまだ寒いです。健康で事故なく平穏無事に過ごせますように。今日も一日よろしくお願いします。

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結局自分は重たい人間なんだろうな。加減が分からず愛しすぎちゃう。

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なぜか今日も生きてる誰からも必要とされてもいないのに

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あたしどんどん人間怖くなってる説ある

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夢を叶えられず挫折したからといって自分のことを嫌いにならないでください。失敗は成功までの通過点だから不安を乗り越えた経験は大きな「自信」になるから等身大の自分にできることをコツコツと続けてください。歩くスピードはゆっくりで大丈夫です。 ↑素敵な言葉ですよね。

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「子は、親を選んで産まれてくるんですよ」って言葉、親側の救いにはなるけど、子側に聞かせてはいけないんだろうな。自分の罪悪感を取り除く作業に、他者を巻き込んではいけないんだ。わたしにとっては、酷い呪いの言葉だったよ。「わたしがこの親を選んだんだ………」このゴミ人間を親として選んでしまったのは、わたしの失態なんだ。わたしが悪いんだ……わたしが悪いんだ…… そうね、これからは「わたしの立場」を肯定する言葉を抱き締めよう。探してくるね。親は、あのとき、自身を肯定してほしくて、この言葉をわたしに見せたのだと、今は思うんだ。親は言葉に出会ってとても勇気を得たのだろうけど。他者からの肯定もあったら、それはそれは心強いもんね。でも……肯定を求める相手を間違えたかな？