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どんなに正しいことでも言い方があると思うし正しくても言い方が悪ければ伝わらないと思う。衝突を避けてばかりだからそういう考えになるんだよ、とたまに言われるんだけどいや。それでも変にヘイトを買うような言い方するのは......傍から見てもなんかちょっと嫌な空気になるし、別の言い方すれば相手だってすんなり聞いてくれたかもしれないじゃない......無駄に騒ぎ立てるというか、言い方もう少し考えてくれないかなぁ...... 曖昧とか逃げ腰とか言われるけど、私はこれが悪いことだとは思わないんだけどなぁ......

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#甘え #感情を持つな私 #出来損ないのロボット #辛いのは今に始まったことじゃない

お風呂に入っていて思い出した。私、物心ついた時から周りから変な目で見られてきてたし、小学生の頃なんてイジメられる原因作ったの教師だったわ。皆の前でわざと恥ずかしい想いさせられてきたし、体罰とか当たり前で皆の前でビンタされるのが日課みたいなものだった。そんな中で交換日記しようって言ってくれた同級生の提案に飛びついたら、私が書いた内容クラスメイトに見せられてた。中学でもイジメられるのなんて当たり前で、話したこともない人からゴキブリって呼ばれたり男子からもバイ菌扱いされてたわ。高校でも教師からも同級生からもイジメられたし、短大も同じ。親の前ではいい子してイジメを受けていることなど隠して何事もなかったかのように学校行ってたんだった。社会人になってもイジメられて退職って繰り返してきたし…。そうだそうだ、辛いの今に始まったことじゃなかった。入院した病院の看護師さんにヘルプを出せる人になりなさいって言われて、少しずつヘルプを出すようになってから周りを巻き込むし、辛い苦しい死にたいの感情が出てきたんだ。また昔みたいに心を殺して感情を潰して仕事だけ行くロボットになればいいんだ。そうしたら気付いたら時間も経ってるだろうしお金も稼げるはず。それで社員になれたら母親に少しでも楽させてあげられるし、願ったり叶ったりじゃん。心があるからいけないんだ。今は昔と違って誰かにビンタされて痛い想いをすることもないし、口でキツく言われる事くらい慣れてるはず。そうそう、昔に戻るだけだから何も問題ない。今支援者さんや訪看さんがついてくれて話を聞いてくれるから、甘えが出てたんだ。明日もちゃんと仕事行こ。私は仕事ロボットだから。

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すぐ「嫌われた？」って思うのやめたい。しんどい。

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1人が好きとか 1人で好きなことできて快適そんなこと言う人に限ってかぞくいるんだよね。そりゃそうだよ。家族がいて繋がってる安心感があるから 1人がすきなんていえるんだよ。そんなの本当の1人じゃないよ。***

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何ヶ月も騙されてたみたいいや、何年もかな、

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#死ぬ死ぬ詐欺 #愚痴 #解離性同一性障害

【この内容、不快になる人もいると思います。　余裕なくて書き出します。すみません】めちゃくちゃ冷たいことを言うと、画面越しの人の生死はどうでもいい。それも自分が関わってないなら余計にどうでもいい。だから死ぬ死ぬ詐欺とか、本当に鬱陶しいだけだからやめて欲しい。イチイチ止めるのも面倒くさい。そもそも「死にます」って言っておいて自分が満足するまで構われたら「やっぱ生きます」の繰り返し。それで他人の優しさを搾取して、また自分の気分で振り回して、愛想尽かされたら悲劇のヒロインぶって。バカじゃないのか？お前の心の余裕やそれからくる優しさが有限なように、他人の心だって同じなんだよ。それを愛情クレクレ、優しさクレクレ。求めてばっかで返す割合が釣り合ってなければ、そりゃ嫌われるわ。しかもそれを自分は多重人格だから〜って言ってやるな。かまってちゃんの気分屋は、解離性同一性障害じゃなくて別の病気かお前の性格だ。そんなんと一緒にされて、解離性同一性障害はかまってちゃんって言われるの、マジで迷惑だから。やめて欲しい。　　

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#祈り #寂しい #幸せ

元彼を忘れられない　忘れたくないもう10年以上も前に別れた彼のことを、今でも思い出してしまう。彼はもう、数年前に私ではない女性と結婚している。きっと子供もいるんじゃないかな。私の人生で、初めて心が通じ合えたと思える人だったから。かけてもらった言葉も、優しい眼差しも、暖かい腕の中の香りも全部忘れるとこができないし、忘れたくない。私の人生で一番幸せな時間だったから。会いたいな。でも、私よりあの奥さんと結婚したほうが彼は幸せに決まってるから、絶対に彼には会わないし、会えない。でもやっぱり会いたいな。また、名前を呼んでもらいたい。ぎゅーってしてもらいたい。色んな話しをしたい。何人かの男性とお付き合いして、みんな素敵な男性だったけど、やっぱり彼でしか満たされない心の大事な部分があるんだよ。別れてから私はずっと寂しいよ。でも、やっぱり幸せでいてほしいから会えることはないけど、幸せを祈っています。

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なんで私生きてるんだろうあとはしぬだけのような気がする｢生きてるのは生まれてきたからですよ｣って、うわべの言葉に聞こえるよ

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結局私はいつまでも都合のいい存在で、いつでも切られちゃう。

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#子育て

今日は、お昼ごはんに子供ちゃんと一緒に焼きうどんを作ります。だいぶ包丁の使い方、上手になりました。私は横から口を出して、なるべく子供ちゃんにやらせようと思います。美味しくできるといいね。夢は「コックさん」だもんね。

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#双極性障害 #家族 #躁うつ病

我が家の夜は、8時以降は子供ちゃんも旦那さんも私もそれぞれ別のことをします。子供ちゃんはテレビでYouTube、旦那さんはスマホで動画、私はお布団にごろん。何故かと言うと、私が睡眠薬を飲むので頭の中がほわーんとして会話にならないからです。ひたすら、無口。 1度、旦那さんに「ママはしゃべる気がないよね!!」と言われましたが、それどころじゃないよ…何も考えられないよと思いました。

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物価高とか増税とかも暴力的な行為だと俺は思うんだけど。

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#子育て

子供ちゃんの「一緒にあそぼー！」がいちばん辛い。病む。しんどい…疲れた。毎日学校に行って欲しい。頓服飲んで寝逃げしよう。

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旦那、うざい。うざい。うざい。モラハラ夫がうざい。お前が出かけろよ。あれやれ、これやれ、押し付けといて、暴言ばかり。土、日、祝、休み、週2しか出勤せず、リモート、うんざり。病む。私が病む。何も私がやりたい事ができない。何もかも、壊れてく。どこでもドア、ほしい。ドラえもんの道具で、自分の部屋が欲しい。しんどい。癒されたい。癒してくれる人に出会いたい。

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スタバのメロンフラペチーノ、700円もするんだ…高いな… 満席の店内見ながら、私なんかがいていい場所じゃないって思って帰ってきた。

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相手の気持ちを考えもせずなんでもかんでも言っちゃうの辞めたいと思ってるのにいつまでもしちゃうの嫌。

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何かあった時、『大丈夫。』って言えば『そっか。』とか『良かった。』で終わる。素直になれないからすぐ『大丈夫。』って言っちゃうけどもうなんかそれでもいいや。自分でも分かるくらいに疲れてきちゃった。

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寝ても寝ても眠いよ。

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今日は気分転換に、1人お出かけ行かせてもらった！隣県のフラワーガーデン的なとこ行って来て、花にもだけど、木々の音にめっちゃ心がぱっかーーーんと開いた。今までカチカチだったもんね。今日まで頑張ったね。

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仕事辞めたい。明日から行きたくないし無断欠勤しようかとかそんな事も考えてしまってる。全て自分のせいにされて、ありもしない事実を言われて変なレッテルを貼られて… 人と話す事が恐怖にしか感じない。