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猫、犬、鳥、花。人間の職業以外なら、なりたいものがあるんだけどなぁ…

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ただ１人にでいいから愛されたい

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しんどい。何がと問われると答えられないんだけどしんどい。

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映画見たい。なんなら映画館で働きたい。

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片思いって実感してツラい

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日に焼けたみたい。かゆいよ。皮膚が弱いと大変。日光皮膚炎、嫌だ。そして、昼間と、夜のこの気温差。あんなに暑かったのに、今、肌寒い。なんとかならないのかな。体温調整ができないし、服選びも迷う。ベストな服装がわからない。旦那は、私がいると、何回もため息。気持ち悪い。ため息もらしたいのは、私の方なのに。

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本日もお疲れ様でした。明日も落ち着いて仕事が出来ますように。皆様もお体に気をつけて無理せずお過ごしください。

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常に肌荒れしててしんどいすぐに荒れる

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こんな時ママが生きてたらなんて声かけてくれるだろう...って社会人になって思うことが多々ある( ¯꒳¯ )ｽﾝ

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繋がりたいタグ出してみたいけど勇気ないﾎﾟﾀｸ

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日中ダラダラしてしまい、夜遅くからのスタートだったけど少し作業を進められたので自分えらいぞ… 明日も頑張ろうな……

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昼夜逆転全然なおらん߹𖥦߹

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実験投稿皆さんの好きな飲み物を教えて下さい。ただしアルコール系はお控えください (未成年の飲酒防止の為) 自分はベタですがコカ・コーラですね。気分転換に飲むことが多いです。

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愛想の良さだけは人並みかそれ以上に優れていると思っていたのに、この頃はそれすらも剥がれ落ちていてだめだ一体私には何が残っているんだろう

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風呂とか「1日くらいいいか」がよく重なる本当に面倒

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眠いのに寝るまでに2,3時間かかって朝は眠いし外に出たくないから全然起きたくなくてどうせ今日も全然寝れないし明日は来て欲しくないって思ってたらまた寝れなくなって無限ループが完成している

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私の持っている過剰な罪悪感は、きっとある種の自己防衛なんだろうな最初から「自分が悪い」って思っておけば、誰かに「お前が悪い」って言われても納得できるから。優しいから自分を責めてしまうとか、そういう綺麗なものじゃない度が過ぎると鬱陶しく思われてしまうのも理解してるけど、もはや癖だからどうしようもないの

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まだ始めたばかりだし、まだまだこれからだから頑張れ自分、とは思っているものの夕方から夜にかけてはやっぱり落ち込みやすくなるな…

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精神的に落ち込んで吐きそう

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息子、帰り早い、毎日、送り迎えあるから、過密スケジュールでしんどい。普通の小学校なら鍵渡せば、勝手に帰ってくるのに。それを理解しないモラハラ夫。何も努力しないと怒鳴ってくる。理解してくれない。耳鳴りが酷い。全身鉛のように激痛が走っている。泣きたい気分、泣きそうな感じなのに、涙すら出ない。昨日、皮膚科で注射打ってきた。久しぶりに内出血、起こしている。何気に、痛かったし。人によって、痛さが違うのなんだろう。痛かったら言ってくださいって言われたけど、歯医者もそうだけど、痛い言っても意味ないじゃんって思う。言ったどころで、どうこうできないのに。なんか、久しぶりだな。こんなに落ちているの。しんどい、つらい。理由はわからない。とにかく、自由がない。あるようでない、時間が足りない、追われている。働いてる人だけが偉い？当たり前なことをしているだけなのに？専業主婦ってだけて、なぜ、叩かれてバカにされるんだろ。それも、旦那が微塵も理解しないで。俺ばっかり苦労しているが口ぐせ。努力してないやつに、俺が何かする筋合いはないって。自分の金は、自分で使うんだってさ。LINE、相談するとこ、混み合ってて、繋がらないし。相談にも行けない。私、努力してないんだ。はじめて知った。こんなに犠牲になって我慢しているのに？毎日、段ボール散らかされてる。夫いると過呼吸、起きそうになる。いさやれたい。誰かに甘えたい。きつい。しんどい。