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ご飯作っている最中に、息子がテレビが壊れたと大騒ぎ。リモコンつけたら、画面がバクったって。完全に画面がおかしくなってって、息子が僕が壊したから、自殺する、と大癇癪。旦那、壊れたものは買わない、お前がなんとかしろ、お前の金でなんとかしろと、怒鳴り散らす。あー、死にたいの、私の方だわ。疲労困憊。なんで穏便に過ごせないんだろ。塾の送り迎えして、ワンオペまでして、まだ、春休みだから、ずっと息子につきっきりで。充分、頑張っているよね、私。私に、神様いないのかな。ストレス、溜まる。ご飯食べるだけで、むせるようになった。これも、ストレスなんだろうな。きつい。

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ようやく今の仕事を辞める決心がついた。ただ次決めないといけないからまた忙しくなりそうw 年齢も年齢だから正社員には拘らず生活できるだけのお金を稼げればそれでいいとする今の会社入って15キロ痩せたけどブラックな証拠かなw

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親って毎回なんで褒めてくれないんだろう。なんで否定から入るんだろう。先生から成績優秀だって褒められたこと言ったら「私も学生の頃良かったし」って。頑張ってるねとか言ってくれてもいいじゃん。進学するためのお金稼ぐためにバイト頑張ってるのに「またバイト？学生の本業は勉強でしょ」とか言わないでよ。進路も反対されて私は親の操り人形じゃない。

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『自分なりに頑張っている』ことは結果が出ないと相手にとったら『努力してない』になる、自分が嫌だな、なにも、なにも結果出せてない、人生ってしんどいな

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仲良くなりたいのに怖くて話しかけれないし、話しかけてもらったのに距離をとるような反応しかできない近づきたいのに遠ざけてしまう

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せっかく治ってきたのにまた昼夜逆転生活に逆戻り

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なんか落ち着かなくてこんな時間に丼飯と豆腐食べてる

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課題やろうと思ってたのに体調悪すぎてベッドでごろごろしてた。月曜から学校始まるしバイトもしんどそうだししんどい。なんもしてないのって楽だけど苦しい。

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私は熟睡したいんだよ…

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毎週土曜日は子供ちゃんは旦那さんの実家に行きます。やったー！フリータイムだ！ …と言いたいところですが、夕飯にミートソースを作らないといけないので、全く何もしなくていいわけではなく…意外と短いフリータイム。５時に帰ってくるのでそれまでゆっくりしよう。微熱があるので、今日は安静にします(ι´Д｀)ﾉ

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一人称がメチャ変わるんどうにかしたいぜ私のせい、僕が悪かった、死ねばいいんだよ俺なんてくっそウチは最低な人間じゃん、とか。ワイ、自分、わし、その他諸々沢山ある。たまに心ん中で言ってると口に出でくる時あるから気を付けねば…… 「わしが悪かったよ！！」とか口に出してしまった日は（わしって、わしって言った）と、ウジウジしてる(๑´•.̫ • `๑) アホやんねwww僕

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嫌なことも乗り越えなきゃ成長しない。自分は1年で乗り越えてかわれた。的なことを長時間お聞きしたけれど…そんな簡単に乗り越えられると……?あなたにとってはそうでも、私にとっては乗り越えるのに時間とか色んなものを消費しなきゃならないのだけれど…そんな簡単な事みたいに言わないで

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#双極性障害 #躁うつ病

この病気の嫌なところって、相手を振り回してしまうところ。テンションが高すぎておかしなこと言ったり。結果、友達は離れていくし、人間関係が壊れるので、それでもいま繋がってくれている人には感謝しかないです(*ᴗˬᴗ) 旦那さんは、一番の理解者です。あ〜またこんなこと言ってるな〜と流してくれるので、喧嘩にもならず。ありがとう♡

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眠い、コーヒー何杯飲んでも眠い、でも昼間に寝たくない！！

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やっぱり私はみんなに嫌われているんですね…｡LINE送っても返事来なくて…誰も遊んでくれなくて…もう家の中に引きこもるのがいいんですかね…｡そしてそのままみんな私の事なんて忘れてくれればいいのにな…｡

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ひどい病みっぷりだ相談する人もいないもうどうやって生きてきゃいいのかわからん

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なんだか思考にもやがかかったみたいに上手く頭が働かない

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あと5時間。大丈夫、頑張れる、頑張れる元気なふりをしよう大丈夫

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そっちを選んだら絶対後悔するし苦しい思いするって何となく分かっててもそっちの方を選びたくなるのはなんでだろう…

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あの言葉は嘘だったんだなと思う連絡してくるなってことやろ？信じなきゃよかった