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#気の合う方と繋がりたい

昨日の通院同行はこなせました。今日も通院同行だったのですが、昨日の疲れか体がいうことをきかなくて、薬だけもらってきました。当然本人から激怒されました。明日も通院同行があるのですが、先週同様なことで行けなかったので、今から憂鬱です。体が言うことをきかないのは、いつも持っているかばんが重いからと指摘を受けています。色々持っていないと気が済まない私、これでも減らしたのですがまだまだだようです。身軽なかばんで移動している方がうらやましいです。

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友達にも自分の本当の気持ちを話せないでいつもニコニコするのがしんどいな

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仕事も家事も何もかも投げ出したい 1人になりたいゆっくりしたい

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全部が全部中途半端だ頑張ってもどうせ誰かにケチつけられるなら全力で頑張る必要性を感じないよ

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ちょっと失敗したり、ちょっと言われただけで、ぎゅーっと萎縮してしまう自分がほんとやだ😣もっと、揺らぎにくい自分になりたい💦

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人間向いてないなってつくづく思う

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生まれて，学校で学んで，大人になって働いて，結婚して基本的には誰もがそうして人生を重ねていく私は読書，アニメを見ること，物語を書くこと音楽を聴く事が好きぬいぐるみ，アニメや声優，俳優関連のグッズアクセサリーや服，本好きなものもある趣味もある　家族いるから当たり前の生活が送れる生きる理由もある恵まれていて当たり前のような生活もあるでも人より警戒心が強いから人間不信で傷付くのが怖いから人との関わりも嫌うようになって臆病な性格，昔の心の傷が災いして環境を変える事，切り拓くことに臆病で生き続けたいとも思っていない踏み止まっているけど，死を考えてしまう二重人格のようにまざった生きる理由があるけど生き続けたいと思えない，生き辛さを感じている自分嫌だなあ，こんな自分でいる事

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外に出ればカップル･親子連れ家に籠ってもSNSでの自慢話ばかりどこに行っても孤独で惨め

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挑戦してみて本当に上手くいくかどうかはわからない。しかし、やる前に悩んで行動しなければ失敗にたどり着くことすらできない。だからリスクを取って行動することが大切。人生は一歩ずつ自分の足で開拓するしかないから今日もあと少し自分の道を進みます。 ↑素敵な言葉✨

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独りぼっちでも大丈夫頑張れ自分

マモリメの手紙

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バイトのために早起き出来た… 嬉しい…！

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今日は不安を感じる事なく、ぐっすり就寝できますように。

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好きな人の好きな人になりたい。

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まじでやだーむりなにもしたくない

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明日が迫ってくる。嫌だ、時間よ止まってくれ

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生きるのが最強にめんどくさいと感じる今日この頃

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結局作り笑いをはり付けて上辺を取り繕ってヘラヘラしてる人を演じてる俺じゃないと必要ともされないわけで…疲れた

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仕事行きたくないのに着替えて電車のって仕事場まで辿り着いてる私偉すぎる

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中学から学校に行けず、メンタルも体も弱いので二十歳超えてもまともに働けずにいます。家族に無理言って高額なお金を出してもらった専門学校も、将来を見失い半年で行けなくなりました。今まで楽しんでやってた趣味の漫画もゲームも遊びに行ったところも、びっくりするぐらい何も覚えていません。一体二十数年間、何を考えて何をして生きていたのか。思い出せないです。たくさんの経験をさせてもらったのに、何も身にならず、中途半端な自分の存在が本当に申し訳なくて、毎日毎日、母に謝ってます。そんな私に母は、「なんで謝るの、大丈夫だよ。きっと大丈夫。経験は無駄にならないよ」って言ってくれるんです。その言葉は安心と同時に、この先私はまともにやれるだろうかと不安な気持ちでいっぱいになって涙が止まりません。母は若くなく、きっとそんなに長くはないだろうなと思うから、焦りの気持ちもあるせいで感情がうまく整理できず、1日1日を乗り越えるので精一杯です。そんな1日だって、バイトから帰ってきてボーっとしてしまいPCの勉強をしなきゃいけないのに、体も気持ちも動かずやらないまま終えます。何も偉くないし、すごくもない。人生は死ぬまでの暇つぶしだって言うけれど、生きてることが毎日悲しくて不安で申し訳ないです。いつかこんな自分とさよらならできるのかな。行動するしかないのはわかってるけど体が動かない。でもきっと、世間の人は「怠けだ、自業自得だ」と思うんだろうな。色々と考えすぎて最終的にボーっとなってしまう。

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自分、無表情でも今日の太陽より眩しくてめちゃくちゃ良い女