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食欲は出てきたのに胃の調子ずっと悪くてなかなか食べられへんの辛い

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本当はものすごくしんどくて「大丈夫ではない」のに、人から心配されたら「大丈夫です！」と笑顔で繕っちゃう自分、なんでなんだろう。助けてほしいのに、心配かけるのが申し訳ないと思いすぎてるのか、口から出る言葉が本心と違う言葉になるの、コントロールできなくて苦しい。

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苦しい、、、、。無理。

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親によく「お前は考えが中学生並みで幼い」って言われる。一応大学生なんだけどなぁ。　しかも、今日は「こんな性格の子になって残念だ」って言われちゃったよ。　性格も頭も残念で、子ガチャ失敗なのは俺自身が一番わかってんだよ。いうんじゃねーよ。どうせ俺には将来もないのに、なんでこんなこと言うんだよ。　こんな感じで俺の今年は始まるなぁ〜。俺みたいな下々のやつを踏み越えて、みんなが自分なりの高みを目指せるように応援してるぞ。

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なんでこんな体になってしまったんだ？風呂で鏡を見るたび途方に暮れる。なんでこんなことになった？泣けてくる

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朝の検温に来た看護師に血糖値を伝える「123」だったから「1.2.3だー！」って言ったら冷静に「猪木か」ってツッコミを受けた。どーやら私が朝からテンションが高かったようだ（笑）

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朝起きた瞬間死にたいと思った

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教習所の、期間限定の恋？（同性なんだけどね）っていうのがなんか良かったなあ会うために頑張って、会ったら頑張れて、いっぱい褒めてもらって幸せになってた何気ない雑談とかそういうのも宝物長くても一日2時間しか会わないから、その人の悪い部分に気づく程の時間が無かったというのもあるかもね（完全にいい人なんだって信じてるけど）連絡先はあるけどそう頻繁に会うのは難しくなったからな… まあこの距離感もこれでいいのかもしれない 3年後国試受かって絶対報告する🔥

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#隙あらば自分語り

勝手に語りますが、僕のユーザーネームの由来は、「サーモン」を「チャハーン」読みした結果からです。

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調子に乗るなと心に刻んだのにまた調子に乗ってしまった。皆私が好きなわけ無いだろ親戚も家族も私が嫌いだ。調子に乗るな私は愛されるべき人間じゃない。愛してあげる人間、皆に幸せを提供しないといけない存在たとえ辛くても。私は消耗品だ、幸せなんて感じなくていい。生きてはいけない存在だから。これが私の生きている理由こう言い聞かせよう。大丈夫私の事好きな人なんていない。この世界中に一人も期待も心配もしなくていい調子にも乗るな。皆私の事がこの世でいちばん嫌いだよ

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#学び

これはあくまで自分だけの話だけどすごく自分について嫌になってる時とか死にたいとかもうダメだとか落ち込む時って自分暇だったんだなって思う。逆に大学の課題に追われてたりやることがたくさんあると不思議とそういうことは考えてないことに気づいた自分にとってはそれだけ夢中になれることがないってことが辛い？ってか堪えるだろうな

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時間だけが溶けていく日々

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駅前で募金してたから、少しでもと思ってやってみた、有名人みたいに大きくはないけど、

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3大欲求について食欲も睡眠欲も完璧なのめちゃ寝るしめちゃ食べるし性欲様いつもは姿の欠片も見えないくらいに隠れてされてますが何故か急に現れますよね。しかもすっと消えてくれないのどうしてですか？恥ずかしくて恋愛ドラマも見れない私どうしたらいいんでしょうか、、

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ひとたび会話始めると躁になり、会話が終わるとすぐ鬱になるのが本当に辛い

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実家に帰ってるのに、帰りたいってなってる。いったい私はどこに帰りたいのか🤔

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本当にだるいーーーーーー

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なんかもうどれが本音だか分かんなくなった

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自分のこと、好きになりたいな。

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寝よう寝ようと想って。もうこんな時間