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酒も煙草もできない私にとっては音楽だけが唯一の快楽

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#自己否定 #自信 #依存 #承認欲求 #自分軸 #うつ #他人軸 #寂しさ #他者中心 #自己肯定感

承認欲求=他者承認ではない。むしろ、他人に自分の承認を求めることで、寂しさ、虚しさ、自己否定にいつまでも囚われることになる。第一、他者承認欲求には終わりがない。他人に褒められ(認められ)た束の間の満足感、自己肯定は、穴の空いたコップに水が入るようにあっという間に空になる。空っぽになってしまったその心の寂しさを満たすために、また他者へ求める。厄介なのが、それが満たされるラインは満たされるたび高くなっていくこと。今の承認じゃ足りなくなる。もっと刺激を欲するようになる。人に依存して、その人に離れられないように束縛したり、過度に相手に合わせたりする。不安で孤独な心を満たしてもらうために相手に求めるけど、結局は不安、孤独のまま、マイナスの感情が溜まっていくという矛盾にハマってしまう。他者中心の生き方で苦しんでいた。自分で自分を認めてあげること、これが自己否定、寂しさから抜け出すのに必要不可欠。他者承認ではなく、自己承認してあげる。私は他者承認で満たすことでしか自分を満たせないと思っていた。他人より優れていても、自分より優れている人を見てしまう。常に自己否定で、自信がない。周りの期待にこたえるために努力した。いつのまにか心は空っぽになっていた。別に何かがずば抜けて優れていなきゃいけないんじゃない。本当の気持ちを押し込めて普通になる必要なんてない。ただ、今の自分の感情に気づいてあげる。そして、疲れたんだね。寂しいんだね。と優しい声をかけてあげる。あとは、リラックスしたり、ポジティブな気持ちに敏感になること。そしてその時には、自分を愛しているんだと実感すること。深呼吸はベタだけど、やっぱり大切。正直なめてた。ゆっくり息を吸って、ちょっと止めてから力が抜けていくのを感じながら吐く。これをやってみるだけでも、自分を受け入れられる。読んだ本は「誰にも言えない「さみしさ」がすっきり消える本」です。まだ読んですぐだけど、自分を少しずつ認められるようになってきて、今までの苦しさのほとんどが他者中心の考え方をしていたからなんだと分かった。自信を持ちたい。もう嫉妬したくない。周りと比べて、死ぬ気で努力した自分を全否定したくない。きっと他者中心から抜け出すことで、今まで周りに適応して、周りが言う普通に染めてきた自分から抜け出せる。自分らしさ、本当に好きなもの、したいことに気づける気がする。

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私が非常識なだけかもしれんが祖父が先日亡くなって、それに伴う儀式的なもの全て何やってるのかがわからない

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掃除して、長年遊んでいないゲームや本を61点買取持って行きました。 1万越えの買取価格がついてほくほくです👏 ゴミに出すにはもったいないかな〜くらいの気持ちで持って行ったので、思いがけない臨時収入になりました😊

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うっきうきで外出たのに、「事故に巻き込まれねえかなあ」とか「誰か刺して来ないかなあ」とか、ふと思っちまったよやっぱりダメなんだ、死にてえんだ、たぶん

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#小さな幸せ

今日は晴れてよかったです。とんでもなく星が綺麗に見えて、これを見に帰ってきたのだなと。またみんなが寝たら外に出てボケーっと眺めよう。

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やっぱりガヤガヤしたところダメだ耳がきつい

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少しだけ前もって動けたってわかると嬉しいな。

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９時にネッ友と絵チャ。楽しみだけど、少し緊張してる…

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未成年。タバコ吸った〜とか酒飲んだ〜とか何人とヤッた〜とか自慢してくる友達。まじうぜぇそれでチヤホヤ？心配？されたいんだろうけどさ、ちゃんと年齢制限守ってる奴の方がよっぽどかっこいいわ

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絵チャ楽しかった…！！！

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バイト納！良し！！！！！！！超短い休暇を楽しむとするかー🫠

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私ってそんなに言い方僻みっぽい？もう私の言葉全部を嫌味に受け止める相手も悪いと思うよ、、疲れるよ

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はぁ...最近近くのお気に入りコンビニ2で深夜帯にまた推せる店員さんを見つけてしまって辛い...🤦‍♂️ 小柄なんだけど深夜帯と思えないくらいめちゃくちゃ接客良くてハキハキしてキビキビしてて元気がもらえる人。今日なんて僕しか店内いないのにホットスナック半額ですよーって一生懸命アナウンスするもんだからじゃあ買わないとなって余計に買ったもん笑こうやって僕はホイホイ騙されて生きていくんだろうなぁ😂

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ほんの少し、ほんの少しだけ気になるんだけど、万が一お店の店員さんとお近付きになろうと思ったら・通う・コミュニケーションをとる(あいさつ、短い会話など) は必須なんだと思ってるけど、それ以外にはどうしたらありえるんだろうか。相手の迷惑になりたくないし、ストー○ー扱いされたくないから下手なことはしないけど、参考意見が欲しい...🥺

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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みんな大掃除できてすごいわたし出来ない大掃除が出来ない…

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自分の身の上に起きたことも現実ならば、その瞬間や思い返した時に湧き上がり蘇る感情も現実。アプリから”悲観的”だとか”マイナス思考”とか言われても、わざわざ楽観的に前向きに考えるのは余りにも自分が哀れだ。なぜ？私にばかり寛容や楽観をもとめるんだろう？例えば、50年以上の不治の慢性皮膚と関節炎、子どもの病気、夫の失踪、皮膚病のせいで就職が難しかったこと、だから底辺で生きる道しか無かったこと。やっと身につけた特技で仕事に就いても、妬み嫉みで仕事を追われる。見た目も感性も特殊な個性を持つ人間は社会から生きるなと言われている様にしか感じられない。それでも忘れながら生きている。明日目が覚めなければいいのに…と夢みながら。

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部屋の断捨離と掃除やってスッキリした〜良き気持ちで年越せそう〜

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これまでで1番泣く回数が多かった1年間だったけど、なんとか耐えてここまできた。来年はもうちょっと強くなりたいな。