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私も偽善者あなたも偽善者この世は偽善で出来ている

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#黒歴史 #厨二病 #共感ボタン

投稿の中を見なくても、ぱっと見で共感できる短い文章が共感ボタン押されやすい。ただ、僕は結構毎回長文書いてて、そっちはほとんど読まれずに、共感ボタンもほとんど押されない、短い端的な文章の投稿ばかりが共感増えるのも、ちょっと寂しい気もするけど、自分のことだからこんだけ長文書きまくるだけで、他人の長文をそんなに読むかと言われたら、おそらく読まないと思う。それに、同じような内容の長文ばかり書いてしまったりもするし、もちろん自己満足なので、結局それでちょうどいい気もするけど、結構共感されるんじゃないかな？みたいなことを長く書いたり、長文の最後の方に書いたりすると、そんなに多くなくてもいいから、誰かに読んでほしいなと思ったりもする。結局、愚痴をメモ帳とかに書くだけにしないで、わざわざSNSに書くのは、やっぱり誰かには気づいてほしい、見てほしいという気持ちがあるからだと思う。まぁ、わけわかんない、ポエム？チックなものは、メモ帳アプリに書いたりしてるけど。笑　　

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私を女性として見られている時の男性の目線、私を男性とわかった時の男性の目線。男の人の下心というものを見てしまった瞬間、男の人に苦手な印象、怖い印象が出てきて…… 女性とお話ししてる方が、恐怖感とかが無くって、楽だけれど…… 嫌われたくなくて、気遣いが過度になってしまう。🎀

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死にたさがずるずると流れ落ちてくる、なにしても腑に落ちない、納得いかない、楽しくない、生きててごめんなさい

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私の代わりっていっぱいいるんだろうな〜

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今日で仕事納めお疲れ様

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みんなみんな幸せになって欲しいし、助けたいし、何か言葉をかけたいのに…難しいなぁ…ちょっとまじで日本語ムズすぎるてタメ口調でも上手く文章書かれへんのに敬語とかまじで無理。一応みんな敬語で返信してるし、全く知らんやつに急にタメでなんか言われても「なんやこいつ」ってなるから頑張って敬語使ってるけども、私がみんな応援しとるぞ！とかもう偉すぎマジで！とかそんな無理せんでええんちゃう？もっと楽に行こや〜とか思ってるのが上手く伝わってない気がする。でも何も言わんのは気がすまん。苦しんでる人がおるのにほっとかれへんがな(笑)

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しんどすぎて誰かを頼りたくて病院にかかりたいと思う時がある。それでも自意識過剰で大袈裟で自分対してしんどくないしって思い込んじゃうし。。でも自分の苦労を認めて欲しいし認めたいって気持ちもある。自分わがまますぎて辛詰んでるて

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早く寝なきゃいけない！おやすみおやすみおやすみ！！

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生理きた。お腹痛いよ…… 仕事の夢ばかり見るし本当に憂鬱薬飲まないとしんどい

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今日で仕事納め 1日頑張ればって思うけど、すっごく身体がだるい体調不良とかではないんだけど、身体が重たい

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もうイヤだ‼️ いつまでお金の心配してなくてはいけないの？食べられないわけではないけど必死で節約したのにもう削るとこないのに赤字。これをあと半年我慢しろなんてムリでしょ⁉️ 働くというと年齢から雇ってもらえない。現実にぶち当たる。あーもう泣きたい‼️

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人生やり直せたらって投稿が目に入ってきて昨日思ったことを思い出した。もう一度真理藻という1人のクズ人間の人生をやり直したところで劇的に変わる(分岐点は多々あるけど)わけじゃないから現世の記憶を持ったまま、言わば次の生に(人以外でも可)転生したい🤭

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今月仕事4日間休んでて今日生理痛がひどい、、、でも休んだら給料減るし、迷惑もかけたくない、どうしよう。行かなきゃー。

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早くバイト納めしたい；；；；31まではたらくけど；；

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年末ということで、部屋の掃除をした。ベッドやら机やらどかして掃除機をかけていたら、思った以上にほこりがある。普段手が届かない部分まで掃除したから、思いの外スッキリしている。

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リスカして絆創膏とか何もしてないから服に血ついちゃって萎えた　今友達とカラオケ来てるし服めくるわけに行かないし、最悪だ… 家族関係で色々あって最近ほんとに家族っていうか、お父さんがすんごく嫌いほんとに要らない母さんと妹だけいればいいんだよ私の家族は。お父さん私の家の中でみんなに嫌われてるから出ていってくれても良いんだけどな…？出ていってくれたら家が広くなるし、お父さんが居ない友達とか新しいお父さんがほしいと思ってるリア友にあげたいんだけど…？ほんとにさ、父さん要らない気がついたら居なくなってたってなってくんないかな… リスカってどうやって手当すれば良いんだろ？

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耳鳴りが素晴らしいですわー

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行きたくないー今日も忘年会横になりたい

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#小さな幸せ

弾丸帰省だ！お迎えを待ちながら、1人で飲んでいる。余裕が持てる心持ちは落ち着いている証拠だ。