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自分を責め責め続けてしまうのが苦しいし辛くてたまらない　助けて

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自分のこと大事にしてあげないとって、心では分かってるのに

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あー他の人が自分よりすごく優れて見えるいやだいやだ私だって私だって

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みんな知らないんだよな、自分がここまでの闇を抱えてる事。考えすぎ、背負いすぎって言うのは簡単だけど、自分が1番考えたくも背負いたくもないって思ってる何にも考えたくないよそんなこと言うなら嫌な事考えられないくらい楽しい事、楽しい場所に連れてってよそれが出来ないなら何も言わないで

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友達といることも苦痛な時あるし、1人の時も苦痛の時がある。死にてぇ

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どんなに深呼吸しても、心がうまく息を吸えてない気がする。

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死にたい死ねないけど。

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依存が1番怖い相手も自分も崩壊する可能性が高いから依存して追った傷は中々消えない

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きっと人間社会だから生きてるけど動物社会ならとっくの昔にしんでる

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しにたいってずっと思ってるのに、それでも生きてるってだけですごいとおもう人並みのすごいって褒め言葉じゃなくて、私自身もそうだから

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娘、発熱。深夜に帰宅後風呂でうたた寝したっぽい。 1限からというので仕事休みなのに早朝から弁当用意して、何度も起こして… ようやく起きたと思ったら熱っぽいと。今日は夕方から絶対外せない大事な案件もあるのに… 門限は0時事前申告あればオールも外泊もOK 学校に遅れず行く約束事はこれだけ。とにかく、夜寝て朝起きるそれだけ守ってほしい。それがどんなに大切なことか身をもってわかっているから… 何度も話してこちらが妥協して約束してもダラダラズルズル有耶無耶になる。育て方がまずかったと言われたらそうかも知れない。娘のだらしない、自己管理の甘い所私に似たのだと思う… だからこそ…だからこそなのに… そして自分で痛い目に遭わないとわからないということも知ってる… …夕方には熱が下がっていますように

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#自己肯定感

自己肯定感日記とかやり始めたら気持ちが落ち着いてきた

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死にたいこの世から消え去りたい

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不動産屋さん圧がなくて話しやすい方でよかった〜！色々見てから決めましょう！って言ってくれて一安心。前の不動産屋さんは早く決めてって感じだったから、担当者さんによって違うもんなんだなぁと。

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「消えたい」や「死にたい」という投稿が多く見られたので悩んで悩んで…だけどどうにもならなくて、とても苦しい苦しみから解放されたいそんな風に思っているのかな… その悩み、１人で抱えていませんか？迷惑を掛けてしまうかもと躊躇せず、助けてほしいと声をあげてください家族や友だちがいなくても声をあげることで、助けてくれる所があります生きることを諦めないでほしいのです命を絶ってしまったらそこで全てが終わってしまいます希望はあります暗く長いトンネルにも出口は必ずあります！

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僕がすぐ嫉妬するのも君に依存気味なのも知ってるくせに！！！！！！かまってよ！！！！！！！

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やっぱりさ人間として生きるのに向いてないんだよなんで生きてんだろ

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周りの人達は幸せそう羨ましい誰も気づいてくれない苦しいなぁ

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私の言動やばかったかなひどい人って思われてないかなとか考え始める夜はさっさと寝るに限りますおやすみ！

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なんのために頑張っているんだろう、なんのために生きているんだろう、なぜか虚無感というか、胸に穴がぽっかりと空いた感じ。中身が空っぽな感じが凄い今日。仕事頑張ろう、もう、有給休暇もないんだ。