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コロナ禍で辛かった時期がもう解決したみたいに、日々回ってる。正直、コロナも完全におさまったわけではないし、生活難や職を失った人も解決したかのように値上げラッシュ。でも、日々生きてると最新のスマホや高げな服を着て余裕あるように見える人や恋愛や結婚してる人を普通に見て、今の自分の生活が全然、喜べなくてダサいなって思う。これからどうなるんだろうって悩む自分には、電車や駅で楽しそうにはしゃぐ自分より若い人を見ては眩しく見えて、いくら頑張っても明るい未来が見えない気するわけ。むしろ、無いものねだりだけど苦しくなるんだよね。

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自分に自信を持って堂々と輝きたい。夢の場所で。

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ほんとは頑張りたいんだー。頑張り方がよくわかんないんだー…

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#ADHD

幼い頃から私の根底にあるのが、怒られたくない、呆れられたくない、嫌われたくない。でも怒られるし、呆れられるし、嫌われてはいないけど、都合の良い人間にはなっている。父親の機嫌の差が激しく、怒らせないように顔色を伺う癖がつき、行く先々でパワハラモラハラ対象になるし、そこから逃げ出すと恨まれる。苦しくなるとリセットする。私の人生はその繰り返し。そろそろ苦しいなあ。またリセットしたくなってきた。色々切りすぎてもう逃げ場無くなっちゃったなあ。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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可愛い子には旅をさせよ今は旅の途中…

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最近自分でもは？ってなってるんだけど親友と話ししてる時とかにマジで急に（あーー、安心できる人とずーーーーっとハグしてたいなぁ）って思っちゃって… 授業中にも思っちゃって全然授業についていけないの。これって私だけ？

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人と話すってこんなにしんどかったっけ？

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どこかで言えない事は他の場所でガス抜き

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精力的に活動したいから薬の服用始めたのに副作用で倦怠感酷くて今日ずっとベッドの上。おもろい

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最近、記憶が抜け落ちる。いろんな名前が思い出せない。話していた内容もすぐわからなくなる。

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つらいと言って泣いたところで誰も助けてくれないから我慢するの

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11月はね節約頑張ったから、12月はね欲しいもの買うんだ

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久しぶりに思った。死にたいって。久しぶりに思った。切りたいって。あー、なんか辛いな。人付き合い難しい。

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勇気出して別れることに成功しました親友も取り戻しせたし本当によかった

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悲しいニュースが多すぎる。自分は何も出来なくて辛い寄り添いたい。辛い思いをしてる人がいるなら、そばに居たい。話をしたい。一緒に遊びに行って楽しいことをしたい。理不尽なイジメのせいで、この世からいなくなってしまう子が多すぎる。なんで、辛い思いをしてるのに、お前らは笑ってるの、何十年もある未来をお前らに潰されなきゃいけないの、いじめって、最悪すぎる。本当に誰も幸せにならない。夢があったのに、学校に行けなくなって、その夢も実現できないまま、自分で命をたってしまうんだよ。辛すぎる。なんで、いじめしてる人達には未来があって、いじめられた子には未来はないの。おかしすぎるよ。

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4年間ずっと自分が、パニック障害対人恐怖症不安障害を、持っているっていうことに気が付かなかった。友達には毎回、考えすぎとか手震えすぎ、汗かきすぎ緊張しすぎとか、普通に話したりしてて、自分でも頭痛が酷かったり、息苦しかったり、でもこれは水分不足とかなのかもしれないって思って、過ごしたりしてたけど、これが自分の普通だったし、4年間ずっとそう思い続けてたから、まさか、心療内科でパニック障害とかって診断されるとは思ってなくて、薬飲み始めたら、あ、みんなこんなに何も考えてなくてこんなになにも気にしてなくて、楽なんだな。心臓もドキドキしてないし、不安感もないしって思ったけど、それと同時に、人って冷たいんだなって、周りの人たちに抱いてた不信感の正体がやっとわかって、皆他人の事なんてどうでも良くて自分が1番なんだだから、そういうふうな選択をしてきたんだ、それが当たり前なんだと思ったら何もかもが嫌になった。

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強いでしょとか、大丈夫でしょとか、どうして言い切れるのお前が私の何を知っていると言うのそんなこと言われて私はどうすればいいの笑うしかないじゃん私が能天気野郎って言われてるみたい上手く隠せてるってことかもしれないけど誰かを頼って相談乗ってもらったりしてる癖に私には追い詰めるような言い方してくるの？ 1人で耐えるのもう疲れた

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弱った時だけ利用してそれ以外の時は突き放しちゃうのやめたいよね。自分勝手だって分かってるけど。

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しんどい､､死にたい辛い何回思えば楽になるの