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大好きなぬいぐるみの匂いを思いっきり吸うと心が落ち着く…。

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彼氏はさ、いつも自分が寝る時とか眠い時に一緒に寝て欲しいとか言うくせに、私が疲れたから寝るって言ったら、笑顔で、じゃあリビングにいるねってさなんなんこれ、何回目？まぁいいんよ、別に愚痴言いたくなるけど、本人に言いたくなるような案件ではない、けど、愚痴りたくなっちゃう( ; ; ) なんだろ、なんかさ、彼氏は私の事どうでもいいんだなって思うよポケカとかもそうだし、色んな態度を見て感じてねでも、なんか、たまにって言えばいいのだろうか、精神不安定な時に、たまに物凄く優しくてさ、本当に愛してくれてるんだなって感じる瞬間もあって私の事どうでもいいんだろうなと思っても、そういう優しさとか愛してくれてると感じる瞬間があるから、別れられないこれ依存か？( ; ; )

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休学することを決めることが出来た。決めた途端、ものすごく心が楽になったし、前向きに治療を頑張ろうと思えるようになった。就活のこととか、卒業式のこととか、色々不安なことはあるけど、本当に周りの人には恵まれているから、ここまで前向きになれたんだと思う。生活習慣を正すのと、軽い作業をやる目標、今日はしっかり出来た！一日目。 10時半起床 22時半お風呂犬のご飯のカロリー計算、昼、夜の料理、犬のご飯、やることリストの作成、先生とのLINE、お母さんとの会話出来たことを記録して、頑張ろう💪 いっぱい泣いたけど。泣いていいんだよって言ってもらえたから。

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あ、あれ…最近病む回数減ったかなと思ってたけど、そうじゃなくて少しずつ溜め込んでただけ？？？現に今思いっきり(夜なので声を殺して)泣くことも出来ずに胸が苦しくなってる状態確かに最後に泣いたのいつか思い出せないや…単に記憶ないだけかもだけど

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動物見てるとほんとに癒される、、ずっと考えたくもないのに頭の中でぐるぐるネガティブになっても、動物見てる瞬間だけはその子のことがかわいいと心から思える。そんな瞬間がたくさん増えていったら、今の良くない状況も良い方向に向かっていくかな。きっとそうだといいな〜

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おはよう、金曜日ですね。この金曜日が楽しみだった人もいると思うし、やだなあと思う人もいるんだろうなあ。それでも今日まで生き抜いて来た人たち、お疲れ様です。昨日よりも生きやすく、苦しくなく、少しでも清々しい気持ちでみなさんが1日を過ごせますように。

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寒暖差が余りにも酷すぎる、もう少し手加減してください

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ご縁って結ばれているものなの？結ぶものなの？

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死んだ方が楽よね。もう何もかも終わりにすれば楽になれる

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どうせ落ちる〜〜泣泣と思ってた面接昨日行ってきまして、なんとその場で採用していただけることになりました😭 また落ちるんだろうなと思ってたので、とんでもなく嬉しかった😭 人と関わりながら、人を相手にする仕事はすごく怖いけど、逃げずに頑張ります😭

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#小さな幸せ

いっぱい頑張ったから今日は自分のために時間使うぞ。

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今度初めて心療内科受診するんだけど、どんな感じなんだろう…。不安でしょうがない😭 色んな事聞かれるのかな。私絶対泣く自信しない…。メモに書いて持ってった方が良い…⁇

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自分が思っているよりも、周りの人は自分のことを大切に思っていてくれたし、精神的な悩みで体調が悪くなるということも理解してくれていた。あと、精神的な悩みを持って休んでいる人も、研究室を変えてもらう人も、知らないだけで本当に「普通に」いるし、自分もなんも特別な事じゃなくて普通なんだって思えた。だから、甘えていると思われるかもとか、うつ病は恥ずかしいとか、言いにくいとか、休学したら将来がとか、恥ずかしいとか、思わなくていいんだって本当の意味で認められたなあ。うつ病（診断はされてない）の自分も、頑張りすぎちゃう自分も、頑張ってきた自分も認めることが出来た。もちろん、差別する人も、理解してない人も、そもそも知らない人もたくさんいるから難しいところなんだけど。卑屈になることなんかなくて、体調が崩れちゃうほど頑張ってきた自分を認めることがいちばん楽になれるってことがわかった。心配事のほとんどは杞憂に終わるって言うけど本当にそうだなぁ。今日からは本当の意味で穏やかに、ゆっくり休めるって実感がある。泣くギリギリだったけど泣かずに話せたし、やっぱり大学に戻りたいっていう気持ちも確認できた。しっかり自分に向き合って、逃げないで、変われる休学期間にしよう。

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メンタルの波が一段と激しくて、一緒に住んでいる恋人にも迷惑をかけてばかりで嫌になる。わたしは疲れたときも気丈に振る舞えるほど強くはないし、癇癪も起こすし、家事も何もできなくなるし、その意味で本当に子供なんだと思う。わたしが変わらないと悪い影響しか与えないなと思いつつ（実際、別に機嫌悪くても良いけどいつそうなるか分からないからこっちとしてはしんどいと言われた）、かと言って正直変わる気もなくて（そこまでのエネルギーを持ち合わせていない）。しんどいなあ。最近何も楽しくない。

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最近好きな気分転換方法。会社を出て数分歩いたら『くっっっだらねぇ！』と叫ぶ。自分の失敗も面倒な人も、全部どうでもよくなります（笑）

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私には生きるってことが1番きつい

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メンタル大暴落しております〜なんかよくわからん、なんかモヤモヤする、原因が謎… 連休だし一旦忘れたい！！！

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なにも出来なくてごめんなさい今日も横になってるだけで1日が終わっちゃったそれなのにご飯たべてごめんなさいみんなお仕事行ってるのに休んでごめんなさい今日ほぼ寝て過ごしてるのにまた眠くなっちゃってごめんなさいいっちょ前に心臓動かしてごめんなさい生きててごめんなさい

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なんか勇気出して新しいこと始めないといけない期な気がする‼️‼️ 何もしてなくてイライラしてる‼️‼️

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嫌なことはちゃんと嫌って言いたい。でも難しい😓