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友達とこの間ご飯行って親とどんな感じで話すのかとか色々お話ししたんだけど、友達&その子のお母さん友達がコーデのアドバイス求める →お母さん: 積極的に教えてくれる (この間買った○○と合うねとかめちゃくちゃ似合ってるなどらしい) 私&母私がコーデのアドバイス求める →母: 3回目以降「いちいち私に聞いてこないで」とかあと伝え方とかも基本最後は否定されて終わる (いいと思うけどそれ季節外れだよねとか変ではないけど似合ってないなど) とかでこれは伝え方の問題であって、その伝えられ方が傷付くからやめてって言ったけど知らないとかだったら私に聞いてこないでとか言われてなんかもう。これって相手に配慮があったら、というか血は繋がってても他人は他人だからそういうのってなんか、うん。この経験もポジティブ変換しよ。私は相手が誰であってもそういった配慮が出来る側の人なんだと思うし、それって素敵だし、ポジティブに変換できるのも素敵！！人を変えるのは難しいことだけど、相手に期待をしないで自分がちゃんとその配慮を出来ることを維持することに集中だ！！以上！！

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今日も今日とて死にたい

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嫌なことばかりだなぁ。気持ちが落ちてる

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満たされない。いや、私は欲しすぎているのかもしれない

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生きる楽しさを失って全てが楽しくない。けど死ねない。

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ごはん食べるのにも頑張らなきゃいけない。

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面接ダメでしたがすぐに別のところ二つ応募してすぐに面接の日程がどちらも明日に決まりました！

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金で友達を手に入れても虚しいだけだから、もう私はそういう関係で成り立ってる人は縁を切る

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理解されないことが多くてつらい。いじめ、不登校、うつ病、パニック障害、性別違和……

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なんで他人に死ねとか消えろとか***とか言えるんだろう関係無いのに泣きそうになる

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耐えるのが美徳という精神はあまりにも……愚かだ

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辛い辛い辛すぎる嫌だー

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浮き沈みが激しい本当の自分がわからない 43になって尚…いや益々…

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通ってる診療内科が廃業になる!良い先生で何度も助けられたので、先生が居ないと怖い。これからどうすればよいのか不安で仕方ない。

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電車でお隣さんが菓子パン食べてる。美味しそうな香りがしてお腹が鳴りそう。ああお腹すいた。

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泣きじゃくって馬鹿みたいに寝てた

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今日職場に制服を返しに行きました。制服レンタルなんで…。朝から、吐き気、震え、動悸、寒気がありました。寒気は少しだけでしたけど。職場に行く道中、脱力感、胃がムカムカしてました。どんだけ職場が嫌いな場所かわかりました。働けないと確信がつきました。あとは病院に行って、話して決めるだけです。先生に正直に言いたいと思います。自分の気持ちを文字にした方がいいと思い、ノートに書いています。前を向きたいけどもう少し時間がかかると思います。

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カウンセリング、絵描くタイプの性格診断やってきた。一方がぐちゃぐちゃに線描いてもう一方がそれに色鉛筆で色々付け足して絵にするタイプの性格診断だった。私、元美術部で絵描くのは得意だし大好きだからめちゃくちゃ楽しかった。カウンセラーの先生が描いた線が一つだけすごい難しくて、ひらめくまでにちょっと時間かかったけど、牛乳に何か落としてその雫が跳ねてるみたいに見えたから黒色の色鉛筆だけで影付けて完成させて説明したら｢ああ！確かに！確かにそう見えますね！え、凄い！なかなか思いつきませんよ！？｣ってめっちゃ褒められた( *¯ ꒳¯*) 絵描くのが好きですごい楽しかったです、って言ったら来週からこれをしながら何か相談事とかあったら話すって形になった。

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全員私のことなんてどうでもいいんだなって気持ちになってしまう… 寂しいのかな

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うつ病が心の風邪だというのなら、本当の風邪のように、人間一律に一回うつ病になって欲しい。