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自由

無事に話し合いできた。疲れたー……

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テスト勉強やだ。したくない。

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生理とテスト期間が被るのはヤバすぎるってメンタルズタボロちゃんなるやん生理で情緒不安定＋普段のメンタル？はい、終わりー

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今のこの状態を恋人はどう思ってるのだろうまだちゃんと好きでいてくれてるのかしらもし嫌気が差してたら申し訳ないなぁ… いっそ別れたほうが恋人のためになりそうだなあ… って考えちゃうけど別れたくないのも事実😔

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#恋愛

恋愛って難しい…😖😖 仲良かった異性と、少しのすれ違いだけで話すことがなくなるとは。。。(現状) 自分とその人だけならまだしも、他の人の関わり・感情も含まれてきちゃうと尚更複雑。過去のことを後悔しても仕方ないのだけど、とにかく辛い。夜も寝付けない。数ヶ月経っても気持ちが整理できない。こんなに辛いことある？

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久しぶりに入れ直したら沢山コメントが付いていて嬉しくなった。ありがとう

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リスカの「構って」は自分に言ってるんであって貴方に言っている訳ではありません「リスカは構ってほしいからやる」と言って突き放し悪いものとして扱う貴方安心してくださいそれは貴方の自意識過剰です貴方に声なんてかけていません貴方に構ってと言えてさらにそれで解決するなら切ってませんこれは私が私と話し合う手段の一つです貴方には何も出来ないのですからせめて否定しないでください

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はぁ。1番嫌いな数学と理科のテストが来週の月曜に、しかも1、2時間目に！！あるのに、全然テス勉のやる気起きない。やろう！って思ってワーク机の上まで持ってきて、こんなとこで呟いてる。やりたいけど、できない。それとも、やらないだけなのかな。いやになっちゃうな、死にたくなっちゃうこんなことで死にたいとか思う自分もすごいいやだはぁ。

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マツパと眉毛の予約頑張ったマツパ下と上どっちもしたいってなったら限られてくるからどっちも違う所なったし日時も違う😭 忘れないようにしないと小顔のやつは予約取れそうにないからまた今度になりそー

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実家に帰りたいな両親に会いたい

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どこに相談したって誰も共感できる人なんていないし解決できる人もいない

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Mrs. GREEN APPLEのCircleって曲泣ける😭

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忙しくしてたら孤独なのも忘れられるって思って、一気に仕事進めた。仕事終わって携帯みたら誰からも返事きてなくて余計に孤独を感じた。

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人間関係リセット症候群ってみんな言うけどさ、逆に元カレとかの連絡先ずっと持ってる方が気持ち悪くない？私彼氏と別れて1週間くらいで、全部の連絡先すぐ消したし、彼氏と繋がってるSNSのアカウントも全部消して、よく使うアカウントは彼氏繋がりで繋がったFF全員切って、彼氏はブロックした。これくらいやった方が後々向こうが逆上して自分が襲われる可能性も減らせるし、お互いすっと前向いて頑張れるし、仮に新しく恋人できても詮索されにくくなるし、いいことずくめでしょ。というか恋人関係解消して友達からやり直そうって気まずすぎてぎこちなくならない？しかも周りもどう接していいか分からなかったりして変に気使われるの嫌だからそれくらいなら連絡先全部消して繋がりにくくした方が得じゃないかなって。

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母さんの豚汁食べたい

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現実問題、お金が本当にない高校の奨学金、専門の奨学金に合わせて生活費や親の借金で正直もうしんどい未来に希望を見いだせないし、周りの裕福な子たちをみると本当に気力がなくなってしまう地道に返していくしかないことは十分に分かっているが、今生きていくので正直しんどい遊びに誘われてもお金がなく、断るのも苦手なので結局ケチりながらの生活に自分の性格も自分の環境も周りを僻む自分のゴミ度合いに本当に嫌気がさすでもやるしかないでも本当に生きていたくない

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恋愛できてる人が羨ましいだってその人は自分の心が惹かれたまま相手を好きになれているから私なんてかれこれ何年恋愛してないんだろう気になる人ができたって自分のなかでストップかけちゃうまた大切な存在に裏切られて傷つけられたくないからだから私はなるべく心許す人を少なくしてるでも実際完全に心許す人なんてこの世に一人もいない

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半年前に振られた元彼の事をずっと引きずって、酒とタバコに溺れて、まだ後期も始まったばっかりなのに学校にも行けなくて、周りが就活してるのに全然手も着けられてなくて、嫌気がさして何度も自殺未遂して鬱病って診断されたけど何も出来ないのはただの怠惰だし、先延ばし癖も現実逃避もしちゃう生きてる価値もないような本当にダメ人間なのにまだ死に損なってて人に迷惑かけまくってるしこうやって気持ちを言葉にしようとしても纏まらなくて駄文を並べるだけだし早く消えてなくなりたい

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#自己認識

社会に出て、楽しい体験をすることよりも、引きこもって、これ以上悲しい体験をしないことのほうがわたしにとっては大切なんだ。人と関わることで、嬉しい思いをすることは確かにある。きっとたくさんある。その体験はそよ風のように、わたしの心を微かに揺らす。人と関われば、必ず辛い思いをする。それは約束された結末。その体験は暴風雨のように、わたしの心を荒々しく揺さぶる。大き……すぎるんだよなぁ……。ネガティブな体験のほうが。ネット上ですら人と接することが怖くなってから、もう何年か経った。もっとわたしの心の平穏を手に入れるため、独りになる人権を手に入れるためにも、社会に出ることを何度も考えた。それでも一歩も動けない自分を責める気持ちもあった。でも……だけど…… わたしの望む方向と、わたしが「大切にしてること」が相違してるだけだったんだ………。わたしは「喜びを得ること」よりも「悲しみを増やさないこと」を大切にしてるだけだったんだね。

自由

踏ん張りができなくなってきた頑張ってないのかな