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やるべき事が出来ずやりたい事が見つからず何の為に今自分がこの場所いるのか、探す勇気を持ちたいけれどそんなものを持てず生活してきてるから持ち方が分からない。 いつまでも一歩踏み出せず立ち止まったまま
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自分がしんどい時は周りの人に優しくする事で、少し心が穏やかになれた。忘れないでいようと思う
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全然知らんけど近所の人が挨拶してくるっていいよね(^^)
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何でこう、人と関わるといつも傷つくのかな。 私が気にしいなだけ？ 人と仲良くなるの怖いよ
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髪の毛をウルフからツーブロックまで切った。 首元スッキリした
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人が話してるのとか騒がしいところが嫌いになった。。ずっと一人でいたい。。
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幸せハピネス劇場版Blu-ray届いたハッピー！！！！！！！！！！！！！
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誰かとふれあいたい。スキンシップがたりない。
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稼ぎもしない役立たずのくせに自分にはまだ未来があると思い込んでいるところが嫌い 理想ばっかり並べたてて現実から目を背けて行動しない自分が情けない 言葉では「嫌い」「情けない」と言えるのに、実際は何も感じてない 好き嫌いなんて考えてもないし、情けないのは世間からの評価をそのまま口に出してるだけ 客観的に自分をみている訳じゃなくて、自分に興味がないから誰が言ってたことを真に受けてその通りになるよう行動してる 指示やマニュアルないと何もできない だから家族が望んだ理想の娘から外れて相手にされなくなった今は何をしていいのかわからない状態 やりたいことをしなさいが一番難しい やりたいことないから迷惑かけ続けるくらいなら消えるのが親孝行だと思った 一度失敗してめちゃくちゃ叱られたからとりあえず生きてる 生きてると邪魔で死なれると厄介なのはわかった じゃあ何をしたらいいのか 本当に何も考える気がないな 興味関心ってどうやったら得られるのかな
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自分を助けられるのって結局自分しかいないのかなって思ったりする。もし他人に助けてもらえるとしたら「認めてもらうこと」で少し心は救われるかなぁ。でも別の人間が私の人生を全て決めてくれるわけじゃないもんね。他人に否定されても自分の心に従って生きていくしかないなぁ。それが幸せになると信じてる。
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家族に言われてきた嫌な言葉達ってほんと呪いだと思う。 一生解放されない気がしてきた。
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私たちはそこに立って息しているだけでも偉いのに、何故一分一秒が辛くて、一日を必死に生き抜かなきゃいけないんだろうと思った。
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#LGBTQ
TVで有名な方が自分のセクシュアリティをカミングアウトしていて、僕が彼女と幸せな時間を過ごせるのは当たり前ではなくてとても幸せなことなんだなと改めて感じた あと2ヶ月で付き合い始めて1年になるのだけど色々思うところはあっても最終的には愛おしくなるから僕は彼女のことを手離したくないし誰にも渡したくない 僕は気持ちを伝えるのが苦手だからこれからは今まで以上に好きを伝えて大好きな彼女ともっともっと幸せな時間を過ごしていきたい
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寝る時間になってフラッシュバック 働いていた時の話 同僚に愚痴を言ってしまっていた僕も悪いんだろうけど、それを平気で横流しにされて職場で孤立していたことを思い出してしまった 心臓にナイフを突き立てられたように傷んだ
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みんな今日もお疲れ様！！ 生きててえらい！頑張ってえらい！ 何もしてなくてもえらい！！
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この謎の長期体調不良の中で初めて「悔いは残るけどこのまましんじゃってもいいや」と考えてしまってから、もうマイナスの感情いっぱいというか、楽しいことゼロで人生つまらないことと辛いことしかない感じになってます
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今日は学校3時間 最高すぎる😭👏✨
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陽な人と話すと「この人は本当にいい人だな…それに比べて私は…」って気持ちになる
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先月から収入がかなり減ってるストレスも多くて、女の子のやつもなかなか来なくて不安
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また大学行くのこわくなっちゃった、、 こわくて行きたくないなって思っちゃってる それなら行かなければいい それはそう でも、行きたいと思ってた、、 弱い 弱くていい やだ… 泣泣
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