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すごくいい先生と出会った✨ 学科とか担任とかじゃないけど、休学する前から心配してくれてて、今日一年ぶりにその先生の授業受けたんだけど、授業後に「🍎（私の名前）さん、保育士資格取る気ないなら、転学して特別支援学校教諭取りなよ！もともと障がいを持ってる人や困ってる人の力になりたくてうちの大学来たんでしょ？それなら今の学科より転学科した方が🍎さんのやりたいことできるよ！こんなこといったら保育学科の先生に怒られそうだけど笑」って言ってくれた😭 保育科の先生はみんな保育士資格を取ってから他の資格を目指しなさいって言っててその道しかないと思ってたけど、先生の話を聞いて道が広がった気がした！！ 復学したばっかりだけど、転学のこと考えてみようかな でも転学するのもお金かかるよな…
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何も出来ない自分にイライラする もう12時になるのにずっと布団の中 みんな頑張って働いてる時間帯なのに自分だけ怠けていて憎たらしい 折角の夏休みなのになにもやらなかったな インスタとか見て皆が旅行とかいってるの見て苦しくなってた 自分も行けばいいだけの話だけどさ バイトしてないからお金もないし遠くに行ける訳でもない 先々を見て行動できてないんだな なんでこんなんなんだろう！！大学入ったら色んなこと全力で頑張ろうと思ってたのにな 課外活動どころか単位も沢山落としてしまってる 頑張らなきゃいけないってわかってるのになんで私は出来ないの？
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集中したいときは音楽を聴くな！ってしたいんだけど、どうしても聴いてしまう 音がないと……目の前のものに向き合うしかなくなるので……窮屈…………
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逃げ癖がかなり強くて目の前のものと真剣に向き合うのを避けてしまうんだよなあ…… 失敗でもただの趣味？でもそうなんだよ……なかなか音や食べ物が傍にない状態に持っていけてない 逃避癖なくしたい 逆に、逃げ道がない状態にしてでも向き合いたい！って思うものが分かりやすいのはメリットなんだけど
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優しい人につけ込むやついやだな
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コーラス大会の曲サザンカは神やな サザンカの良さクラスの子に必死に伝えたな笑 ほんでいったん聴いてみようってなって聴いたらみんなにじいろ派やったのが大逆転でサザンカ大優勝🏅 みんな深瀬の声に惚れたなあれは 1週間前ぐらいに決まって今日やっと楽譜とか届いてピアノの子とか練習始める感じらしい ピアノも楽しみやな 嫌な事しかないけどテストが終わったらストレスの元凶の勉強から解放されるから行事ももしかしたら楽しめるかもな 文化祭も楽しかったし
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そんな一気に言われても困る。ただでさえ優先順位つけれないのに、急かすのやめて欲しい。
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新しい貯金箱買う事にした！新生活スタートさせる気分で行く！届くの待ってよ〜
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友達にも誰にも言えない感情を吐き出せて、共感してくれたり声掛けてくれたりしてたりして凄く有難い。 少し落ち着きました。これからちょっと話し合いしてこようと思います。 最近取り乱すことが多くて申し訳ない…
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あ、あ、あ、😭😭 明日仕事ふぇーーーーーーーーん😭😭😭
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会社ではぼろぼろ泣いてしまったけど、帰宅したら少し落ち着いた。 さあ、明日からまた違う方向に向かわなければならない。今の部署、1人で孤立してる感がある。
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辛いのに辛いと言えない
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今日は職場の配膳のおばちゃんと会う約束して ランチしてきた。娘さんと共通の趣味があって 仲良くなったおばちゃん。 今のわしの状況を知っててくれやーて わしの親よりも親身になっててくれやーる。 悩みとか聞いてもらったり一緒に泣いたりして まだまだ若いんやし、こんな辛い思いをしなくてもいいんやでって言ってくれやーたり。 かけて欲しい言葉を掛けてくれるおばちゃん。 他の保育園の就職試験を受けるんよって言ったら凄い喜んでくれやーて、 大丈夫！先生なら出来るよ！今の園に留まるのもいいけど、違うとこに行こうっていう思いが あるのが嬉しいって泣きながら言ってくれーた。やっぱ、話すことで悩みの種を撒いてるんやんなぁって思ってる。だから、おばちゃんの応援もあるからこの試験、合格したい！！っていう思いも強くなった。落ちても大丈夫やけど 合格出来るように対策をしていかなあかんと思った。
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すぐ人の事バカにしたり揚げ足とったりして、自分を棚に上げて喜ぶ人って何なんやろ。人のこと見下して笑って何が楽しいんやろ。そうゆうノリがある男子の集まりとか部活とかグループ大嫌い。
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なんかもう色々疲れた たいした頑張ってもいないんだけどね
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俺の人生の山はいつ来るんだろう ずっと落ち続けてるんだけど 生まれた瞬間が山だったのかな
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最近毎晩泣いてる、前までは誰でもいいって気持ちが強かったから簡単に身体許してひとりの時間をできるだけなくしてた、楽だったから。けど今は誰かにすがりたいけど誰でも良くなくて、自分を必要として欲しくて。 自分で自分を愛せるようになりたい。けど0か100にしかまだなれないから自己完結するようになると溜め込みすぎて辛くなっちゃう。
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時々何もしたくない・全てを捨てて逃げたいが強くなる私は、このまま何にも属さないほうがいいんじゃないだろうか。人に迷惑をかけたまま生き続けるなら、大きな迷惑を1度だけかけて消えたほうがましなんじゃないだろうか。 って考えてしまいます。
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頭の中で知らないおじさんのかなり小声な講義が始まって幻聴ってほんとにあるんだなと思った
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こわいし疲れちゃうから1人でいたいし1人がすきだけど、寂しいって思うのはなんでなんだろう 人がいるから1人じゃないって思えるわけでもないのに
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