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ねあのさ人の心めっっっちゃむずくね…… こういうこと考えてるんじゃないかな、って予想は出来てもさ、それただの主観だよなーって思ったらまじどうしようもできなくなる……なんかもうぜーんぜん分かんね……私の感じ方がおかしいのかも？って疑念がでてきて動けんくなるつらみ

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#躁うつ病 #精神疾患 #希死念慮 #うつ病

感情メモ希死念慮というよりは橋から飛び降りてみたい、長い階段から転げ落ちてみたい、今道路に飛び出して車にぶつかったらどうなるかなのような好奇心子どもだったら分かんないままやってそうな事を大人だからこれやったら死ぬって分かってるからやらない、でもやりたいみたいな興奮状態。その興奮を抑えるためにレグカで耐えてる。なんかニコニコワクワクしながらやってる、別にかまって欲しいわけじゃないし誰かに助けを求められないからやってるとかでもない(本当の気持ちに蓋してるだけかもしれないけど) 血がにじみ出てくると安心する。後で何やってたんだ私って冷静になるけど、その時のための対処ってやつ。

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子供の頃、親から「よそはよそ、うちはうち」って言われてきたのに気付けば「みんな出来てるのになんであなたはできないの？」って言われるようになったの、今思うと解せないな…。「よそはよそ、うちはうちなので…」って返してやりたいな🫢

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消えたいって誰かに言われると返答に困る。自分もそうだから。

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どうして私はこんなにも気を遣って歩み寄って相手を理解しようと頑張ってるのに、同じことをしてくれない、またはできないの？この考え方がいけない？必死に頑張ってることを否定されてるみたいでつらいんだよこっちは。なんで私ばっかり気を遣って生き続けなきゃいけないの。

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いつになったら自分の弱さを認めて自分のことを許せるんだろう

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休み終わるのが嫌すぎる

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最近、自分の言葉にトゲがありすぎて嫌になる。ちょっとふざけて文句っぽい事を言うと「怒らないでよ」と言われる。自分では怒ってるつもりないから、そんなにトゲのある言い方をしてるの？って思うと「自分最低」「喋りたくない」「負の感情いらない」「消えたい」ってなる。

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もう終わりにしてもいいかな

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発達障害理解ある男性がいるんですが私も友達いないし寂しくて嬉しいけど明らかに年齢が高くて私は23くらいで相手が60過ぎのおじさん(　´灬`　) 外に出かけたり一緒にご飯食べに誘ってくれるけど人に見られるの恥ずかしいしきまづい😫 パパ活やら恋人に思われるのが嫌だしタバコで口臭臭いし歯抜けてるし気持ち悪い(||´Д｀)ｏでも理解ある優しい人で元お客さんだから少しお金くれる人なので切るのも悩みます。

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私のSOSに気づいてよ

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効果が2時間くらいで消える眠剤ってないのかな🤔 早朝覚醒した時にそういうの飲めたらいいのに。

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不意に涙でてくる。なんでなんやろ。。

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職場が近づくと動悸がする。連休明けって本当に辛い。

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嫌な方にしか転ばない、アタシの人生。

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今日も目が覚めてしまった。

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社会復帰出来る気がしない… でも外に出て仕事してる人を見て、社会から置いていかれてる感覚を味わい続けるのも嫌なんだよなぁ

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優しい先輩ばっかりだから「溜め込んでもいいことないからいつでも頼ってね」とか言ってくれるけど、どう頼ったらいいかわかんなくて、こんな話この人にして何になるんだ？とか思って結局「ありがとうございます！」とだけ言ってへらへらして終わらせちゃう。でもそれって手を差し伸べてくれてるのに振り払ってることにならないか？とか色々考えだしたら申し訳なくなってきて全部やめたくなっちゃう。そしていつも中途半端な結果だけが返ってくる。

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苦しいで溢れてずっと息苦しくていつまでこんな気持ちで過ごしていればいいのかな……他人に頼ったり話したりするのが怖くて、怖いかったことも不安なことも嫌だったことも言えなくて、助けても言えなくて……でも何より話すことが怖くて…今まで話してた先生とももうそういう暗い話するのやめようって思うようにした。先生には先生の人生があるから邪魔したくないし。だからSNSに依存しちゃう。それでもやっぱり心の中にあるなんか桶が表面張力限界でだばだば黒い水が溢れてるみたいになってるし、冷たくて暗くて広い部屋でひとりぼっちになってるみたいな気持ちになる。

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フラれてもその分前に進めるから成長できるからね！