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死ぬなら苦しまずに死にたい

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シンプルに消えたいけど消えたら悲しい思いや心配させてしまうかもしれないそれは申し訳ない悲しい思いをしてくれる人がいるかは自分では分からないけれど

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他の方みたいに壮絶な過去を持ってるわけでも家庭環境が悪かったわけでもないのにどうして今の自分が生まれてるのかわからない何をこんなに不安になってるのかわからない恵まれてるだろうに何故こんなに病んでしまうのか自己肯定感が低く、自己顕示欲と承認欲求は強く……… 自分が気持ち悪い

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慣れるのって大変なんだよね慣れたらそのあとは楽なのに

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Live ＝ Evil 生きる事は悪い事昔から大好きな言葉

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私を必要としている人はいるの？

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ただPMSで病んでただけなのに、好きな人にめっちゃ心配されて知らぬ間にカウンセリング予約されたただのPMSだってば(´・ω・｀)と思いつつも好きな人に迷惑かけない為に明日久々にカウンセリング受けてくる

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#鬱 #ニート #死にたい

また、面接に落ちた確実に死ぬと決めた決めたのに、回復方法を学んだから人に話すことでなんとか耐えた嗚呼また死ねなかった国は手当をくれるというが出向かなければ行けない。出向く気力も無いわけで俺が落ちたことで就職鬱で死んだら人事はその事を知らず生きるのだろうただ奇跡を待っているリーディング動画とやらが言う起こることをただ待っている不規則な乱数調整もない自分に都合のいいオファーとやらを無職のまま海外ドラマを見続けながら待ちぼうけている嗚呼俺より酷い奴はいないだろうと思い込むことで生きていると思い込むそんなことないよと浮上した自分が言う前は別の吐き出しアプリを使っていたがそれに戻らない理由も分からないシンデレラストーリーのある映画を見たって俺が信じて行動するか否かじゃないか嗚呼、終わりだ。世界のあり方に不貞腐れて死ぬことなく引きこもる運命なのさ引き上げる人間がいてこそ脱するのが筋だろう闇から抜け出したと思ったら崖を飛び越えたと思ったらもう1回繰り返す、だ。自信を持ったことが裏目に出るとか今更教訓にもならない周りの粗だけを見て生きていたって現状など変わらない嗚呼ずっと脳内にいる俺と交換したい。

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辞めると言うべきだったか…。自分のことなのに自分で決められない。なのに追い込まれると逃げる。その場しのぎをいい加減やめたい。そして自分の気持ちを伝えられるようになりたい。

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急に悲しい気持ちになって涙がでちゃった。泣いてたら、モラハラ夫のにされたことがフラッシュバックして更に悲しい気持ちに。１年くらい別居してて、安心できるところにいるのに時々こうして悲しい気持ちが顔を出す。

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今日からテストだ… めっっっっちゃ憂鬱ー！😩

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恋人が優しいから病院に連れてってくれたし、性別も"俺"っていう性別で扱ってくれるから、どんなに性行為をしても何も嫌悪感を生まないし、いつも友達みたいな変なとこばかりやってるからすごい楽しい。性別両方な俺を愛してくれてありがとう

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どんどんだめになっていく。ダラダラYouTubeを見てる毎日、勉強してたらいきなり泣けてきて何も頭に入らない。人と話してる自分が気持ち悪くて、トイレに駆け込むけど吐けない毎日。食べ物は美味しいし眠ることも出来てるし、ただの甘えなんだろうな。塾も休学届出して、学校も今日は休んだ。もう何も出来ないししたくない。どこかに消えてしまいたい。

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今日の夜ご飯はマックにしちゃう！たまにはいい！うん！いいんだ！

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この間友達が「生きてるだけで偉い」って言ってくれてまじで救われた

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人と関わるのが心底嫌。煩わしい。

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デブでも顔かわいい人は可愛いんだよねずるいなぁこっちは必死にダイエットしてるのに

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職場の人と退勤後の会話。私が鬱の話をしたら、自分が入社の時に全体に話があったとのこと。どこかで誰も知らないと思って気づかれないよう頑張ってた自分がいて、どこかでみんな気づいてるまたは話があったんだろうなって思ってた自分がいてモヤモヤしてる。ずーっとみんな気を使ってくれてたこと、そういう人という目で見ていたこと何よりそんな簡単に話しちゃうんだって気持ち。もちろん個人の仕事じゃなくて全体で動く仕事だから話さなければいけないことは分かってたはずなのに、いざ言葉になって耳で聞くと悲しいのか悔しいのか複雑な気持ちになった。職場って仕事ってこんなもの？プライバシーって？って怒りと、ハンデをもらいながら働いてるからこのくらい普通だし、そうじゃないと不平不満出てくる、今まで出てこなかったのは話してくれたからなんだって感謝の気持ち。あー。全部の感情出てる。今日はいっぱい泣いてすっきりしたいなあ。

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今日が金曜日の夜ならいいのに

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馬鹿すぎて嫌になる学費が高いとこしか受かる希望がない