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#不安 #私も泣きたい #ストレス #仕事 #自分が嫌

同僚が職場で泣いた。出勤時に目が腫れていて、「どうしたの？」と聞かれて泣いた。簡潔に言うと、仕事が大変で思い詰めていたらしかった。上司が話を聞いて、私に伝えてきた。あ、この人に本音言えない、と思った。こうして広まるんだろう。私はその同僚を心配している。心配しているが、同時に羨ましく思っている。泣ける人って、強いと思う。「どうしたの？」と聞かれて、援助要求できる人って強い。私は職場で泣けないし、目を腫らして出勤して「どうしたの？」と聞かれたら「映画見て泣いちゃって」とか何とか言って、笑って誤魔化すと思う。「大丈夫？」と聞かれて「大丈夫じゃないです」と言える人になりたい。でも、とにかくは、泣いた同僚の負担を減らすために、仕事を巻きとろう。それから、うだうだ考えよう。

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疲れた。辛いよ。明日なんか来なければいい。

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#危険な暑さ

連日猛暑が続いていますね。みなさんはいかがですか？私は毎日のように何回も買い物に出ているので、着ているものがすぐ汗でびっしょり、洗濯ものがすぐに溜まってしまいます。事情があって室内干ししかできないので、追いつきません。近くにコインランドリーがあったらと、思っています。みなさん、お体ご自愛ください。

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自分が今後どうなっていくか不安で仕方ない😢自分が何をしたいのか分からない😢

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ただ死にたいとかじゃなくて迷惑とかかけたくないし、消えてなくなりたい。

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もうぜんぶぜんぶやめちゃいたいな

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#転職

転職決まりました～イエーイ転職エージェントを使ってたけど、結局自分で応募した所で決まった転職エージェントは数社登録した条件面に合った仕事を紹介してくれるけれど、やりたくないことや立地面が悪かったり、『転職を決めたいなら、とりあえず応募しろ』という圧が強かったある会社に至っては、現職(ダブルワーク)で忙しいと知っているのに、全部目を通して即決しろと言う「すみません！あなたに紹介する求人を、違う人に送ってました！」って…… あなた……それは……企業側からしても、やばいだろ…… 転職エージェントは本当に善し悪しだなと思う私はこだわりが強く、感情に左右されやすいタイプのため、結構嫌気がさしたとはいえ、無料サービスの良い汁だけ啜った面もある自己評価が低い性質で、職務経歴書に何書けばいいかわからない・面接に自信がない／緊張しやすい体質には助かった私の職務経歴書は3人のエージェントによって添削されたものなので、超有能な人材みたいになった面接も自分の経験をベースに台本を作ってくれたため「あ！この質問、進研ゼミでやった所だ！」と思うことが多々あった「台本を丸々暗記するのではなく、要所要所の単語をぼんやり頭に入れておけばいい。相手は面接官という肩書きはあるが、名刺から人事部を抜けば相手はただのヒトだから」という言葉があまり緊張せずに済んだ現職が接客業ということもあるけど(※接客業やってるけどコミュ障)(※コミュ障だから、テンプレートの言葉を喋るだけの接客業が向いてるとも言える) あと1社、志望度の高い会社の面接が残っている調べれば調べるほど、そこはトップダウンの天下り企業だと聞いてゲンナリしてきている内定を頂いてる企業は人当たりが良く、仕事内容が希望とマッチしているので即答したいところだけれど、今度面接を受ける企業よりも給料が低いこと・休日が少ないことを考えると「うーーーーーん」となっているなぜ足して2で割ってくれないんだ久々に転職活動をして、私がやりたい仕事と界隈、欲しい給料・休日の量は中々無いんだなぁと感じた法律で全企業土日祝休み(祝日が無理なら月内で代休取得可能)にならないかな…… 日本人働きすぎだよ～～！！何が楽しくて真面目気質やってるの～～！？！？とはいえ、17:40定時はありがたい趣味が2.5次元ミュージカルの観劇なので、どの劇場でもギリギリ18:00公演には間に合うか、遅刻したとて……って感じシーズンになったら毎日会社前にタクシー停めます

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人と関わりたくないし、家から出たくないし、仕事もしたくない。何もしたくないのにしないと生活できない。苦しい。

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死んだと思ったサボテンに根がはえてきた。水面下で根をつくる準備をしていたのか。たくましいぃ。周りから「こいつ終わった」と思われても、自分でそう思ってしまっても、黙って前進する。

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自分の投稿が誰かに見てもらえても、コメントとか共感とか貰わないと、流されちゃうんじゃないかって心配になる(;-;)自分のことしか考えてないけど助けてほしい

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死にたい、逃げたい、消えたい

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死にたいけどほんとに死ぬ勇気はなくて、でもやっぱり死にたい。死にたいというか消えたいのかもしれない。だれかに殺されたい。

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死ぬというより最初から誰の記憶にもいなかったように消えたい

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おはようございます☀️ 素敵な1日になりますように

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これからどうしよう不安しかないお金ないと何もできない

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将来が不安で動けない、何も考えられない

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人権が無さすぎる真面目な人が馬鹿を見る感じで。毎日最悪

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寂しがり屋なのに人数いると輪に入れないから余計に孤独感を感じるめんどくさい人間。愛されたい。誰かに必要とされたい。たった1人で良いからそばにいてほしい。俺の存在を肯定してほしい。

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うつで外出出来なくなって2ヶ月経過。今日は体調が良かったので久しぶりに出かけてみたら親友に偶然会いました。会ってないのはたった2ヶ月なのに、もう何年も会ってなかったような感じがして2人で号泣してしまいました笑こんな私を心配して、元気になるのを待っててくれる人がいるって幸せだな。もう少し生きてみようと思います。

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マインド民優しすぎるよぅ… 愛してるぅ… 一生マインドカフェの虜だわ… ここはだけは、変なアプリの変な集まりに変わって欲しくないなぁ