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久しぶりにお弁当を作る！ちょっとワクワク〜で、今AM3:00眠れん

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元彼なんかのためにもう涙流したくない私の事大切にしてくれなかった人のことをもう好きでいたくないし考えたくもないもう傷つきたくない

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ある外部の人がオンラインでミーティングに参加する機会があった。私がプレゼンターだった。後日その人とお会いしたとき、「あれはまずいですね」と、うちのボスのハラスメントを認定してくれた。しかも、受け入れられなかったようだけど、サブボスにその意見を進言していただいていた。ただただ心が救われた。感謝！

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おはよう世界も、自分もそんな悪いもんじゃない目覚めが良くなかったとしても、ふいに苦しくなったり悲しくなったり、生きていることだけに精一杯な状態になって、ただ存在しているってことしかできなくても大丈夫自分を信じてなんとかなる助けてくれる人もいるだって今までそうやって何度も辛いこと乗り越えてきたんだからなんとかなるし、なんとかできるよし、今日も生きよう深呼吸、深呼吸すぅぅ…はぁぁ… 頑張って生きるか

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仕事欠席の連絡の電話すら怖い

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みんな幸せそうで羨ましいな。こういう暗い感情持ったまま歳をとると周り巻き込んで自殺したり、死刑になるために通り魔やるようになったりするんだろうな。手遅れになる前に殺してくれ。

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しょうもないマウントの取り合い。分かりきった説教。下を蔑むことでしかストレス発散できないのかな。

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おおい！おい！おい！話す人がいないという投稿見かけて私もだ！と思って、個人ページ拝見したら人との関わりがあった！良いこと！大切！でも、私の孤独が深まった。

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今日は元気こんな日を大切にしていきたい

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職場と家を行ったり来たり。酒とゲームで誤魔化す日々。今日も何1つ変わらない地獄だった。酒飲も。

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無為に日々を過ごす私はいつも｢選ばれない側｣の人間だ

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まだ火曜日なことにびっくり 1週間ながいな

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明日仕事だ！！よーし頑張る！

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若いからもっと経験を、若いから頑張れるでしょ、若いから動きが違うね、今からだもんね分かってる頑張らなきゃいけないのも。むいてないことも私の言葉の捉え方が捻くれてることも家庭ももたないから時間もあるでしょってそれもわかるこれを今言ってる人もきっと私の歳くらいの時には同じこと言われながら頑張ってきた人達なんだろうって思うけど例えどんな歳でも頑張れない時は頑張れないし頑張ってても報われないこともあるし理不尽なこともあるし比べられて成長することもあるかもだけどその頃の自分とその頃と同じ歳の誰かを比べて色々思うことは勝手だけどアドバイスもありがたいけれどどうかその言葉がおもしになってることがあるということも分かっててほしい甘えてるのなら申し訳ない。頑張れなくてすみません。もうもはや自分がわからないです正直

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この前、自分にとっては辛いなって思ったことがあって同期に「消えたいわ🙃」って言ったら、「え、そんなことで？www」って笑われちゃった。そっか、、やっぱりわたしがよわいだけなんだ。確かに空元気なっちゃって軽く聞こえたかもだけど、分かっては貰えなかったんだなって痛感した。

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実家嫌い、もう大嫌い、死にたい

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今日朝から親と顔合わせてないんだけど、親から誕生日おめでとうLINEがきた。「お誕生日おめでとう🎈あなたが生まれた時家族みんなで喜んで可愛がったのを思い出すわー。色々しんどいだろうけど、今も家族みんなあなたのこと大好きだからね。ありがとう💓」って。このLINEきた時死ぬほど吐きそうだった。そうじゃないそれが欲しいんじゃないんだよ。私がsos出してることを流さずにちゃんと汲み取って欲しいだけなんだよ。大好きだよとか思ってないだろ、失敗作とか言ってたことある奴が。じゃなくても大好きなら娘の話をちゃんと聞けよ。夏バテでしょとか筋力ないからだよとか、全部否定するなよ。

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やる気が無さすぎて人生が詰んでる〜早く失踪してそのまま死にたい〜😆みんなどうして生きれてるのーーーー😫😫

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なにもかも面倒すぎて死ねや〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗️❗️❗️❗️😡😡になってきちゃったな

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今週は気分の浮き沈みなくて安心