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バスの時間間違えて30分以上待ちぼうけしたり、電車の乗る方向間違えたり、急行と各駅停車を間違えて乗ったり…… 仕事中はミスがないようにピリピリしてるから、仕事帰りとか休日くらいこんなことあってもいいよね……？

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土日何もしないで終わるのやばい

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過去の自分の犯した罪に恥ずかしくて消えたくてたまらない日ってあるよね〜… そんな日々も私を成長させてくれる大切な大切な日々なんだよねぇ〜今の私は過去の私より絶対成長してるってことなんだね大丈夫、成長してるよって教えてくれてるのかも私へずっと一緒に生きてくれてありがとう成長してくれてありがとう大好きよ✌🏻

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#うつ #情緒不安定

感情が爆発してしまいます。常に感情を抑圧しながら生活しているため、感情が抑えられなくなってしまった時に感情が爆発します。頭では分かっていても感情のコントロールができません。　

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自分のキャリアのこと考えなきゃいけないのに、考えてると眠くなる。せっかく専門家の方がコメントくれたのに😓 自分の将来どうでもよすぎて… でもちゃんと考えないと、また訳の分からない案件に入っちゃってまた失敗すると思う。何が大事か自分でよく考えなきゃ😩 この「自分で」っていうのが凄い苦手。自分の人生だから自分で考えるのが当然なんだろうけど。どうでもいいことだから眠くて眠くて😓 でも途中までやった自分偉い🥺

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さ、もういつも通り！だけどね、心の底には「また」傷つけられたことが少しずつ積もっていってるんだよ。決して消えはしない…

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土日も仕事のことが頭から離れない

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消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

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後で後悔するって分かっててもお金使っちゃうしハイカロリーの物食べちゃうし。良い買い物したはずなのに後悔してる。

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なんでこんな毎日泣いちゃうんやろしんどいよーって思うと泣いちゃう 9月はお休みしていいかな？

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もうこの先一生独りなんだろうな。希望がない。未来も全部ない。ネガティブな自分が大嫌いだけど、今はこうやって吐き出すしかなくて。ごめんなさい。

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自分の心地いい距離感では無い人との関わり方が分からなくて気持ち悪く感じてしまう。どう伝えても相手を傷つけてしまう気がして、その人と関わりたくないのに我慢してる。

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始まった月曜日… 仕事行きたくないけど行かなきゃ職場にあたしの居場所ある？

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5日も働いて休みが2日しか無いっておかしくない？しかも休みの日は休みの日でやらなきゃいけない事もあるしさ…。せめて週休3日は欲しいよね。給料据え置きで。

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自分を避ける人って関わらなくていいよね…？

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自分のこと虐めてた兄貴が人を守る職業についてるのマジで意味わからないし胸糞悪い

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推しよりも長く生きたくない年上になりたくない

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わたしは顔も不細工で、心も不細工。。。取り繕っては、剥がれていって、最後には誰もいなくなる。そうしてどんどん自分が大嫌いになっていく。

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誰かに評価されないと、やってる意味がないって感じるくせに、評価されるの恐れる自分も居て、めんどくさい…。

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TikTokのおすすめフィードをだらだら見てたらペットショップの話が出てきて、コメント欄ですごく残酷な話を見てしまった。ずっと気持ちが引きずられてる。ここに書けないくらい残酷な話。そんな目に遭うなんて、その子達は何の為に生まれてきたのよ。おすすめフィード見てると為になる動画も多いけど、もう見るのやめた方がいいかな。辛い。