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消えたいなにもしたくない子たちに晩御飯は外食にしようかと伝えても摂食障害の娘はいかないと娘以外のメンツでいけばいいと吐くから？それともただの反抗？そこで場の雰囲気を崩す意図もわからないわかりたくもない私たちが生きるために買うものはすべて娘のゲロになる苦しい思いして働いて買ってきたものがすべて娘のゲロになる疲れて帰ってきて風呂を沸かそうとしたら無駄に食べて吐いたゲロまみれゲロ臭い風呂に浸かりながらゲロの掃除をして夜な夜な起きては食べ物をむさぼる娘の気配に熟睡もできずまた定時に起きては働きにでて食べたくて買ってきたのに食べ尽くされてなくなったたものを買って帰るもう買うのをやめるゆるく細く食べずにまとめて消えていけばいい

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悩みなんてこの世になければみんな幸せなのにね

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苦しいときに、一瞬でパッとこの世から消えれたらいいのにな

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辛いな〜って思ったら空見るようにしてるいつも当たり前って思ってたこと本当は奇跡のようにありがたいこと神様、私を支えてくれてる家族、友達みんなありがとうって思うと心軽〜くなるいつも守られてるとよ私たち🐉🐉🐉

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辛い話に共感するけど彼氏が～って出てきた瞬間どうでもよくなる

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休みの日なのにすごい疲れた（尚、やるべきことはやっていない）

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#普通って何 #死にたいが生きたいに変われば良いのに #死にたい #普通にならないといけないの

普通ってなんだよ普通に生きろとか普通にしろとか普通になれとかなんなんだよ

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ありがとう。とごめんなさい。は、どんな状況でも絶対に伝えたほうがいい。これはマジ。例え相手を傷付けないためって思って無言でいても、相手には何も伝わらないし、切っちゃった時に本当は...って伝えるすべもなくなっちゃうから、人との関係を切りたいと思ったときは素直に理由も言ったほうが後々気分的にも楽。自分でも最後に思いの丈をぶつけてやれたぜ！ってスッキリするし、本当に相手に悪いところがあって指摘したのなら、今後の相手の為にもなるかもしれないから。

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このアプリ、返って病むな。いろんな人のつらい話読んでたらますます落ち込んできた。私には向いていてなかったかな

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#自分が最低すぎて自分のことが嫌いになる

今の彼氏は結婚すると幸せになれるだろうなって思うしこんな良い人は他にいないって思う。でももっとかっこよかったら良いのにって思ってしまう。顔が全てじゃないことなんて分かってる。でも自分から好きになって追う恋をして失恋した人のことを忘れられない。(イケメン) このまま付き合ってもうまくいかなかっただろうな、とは思うけど。 4月から社会人で環境が変わって、良い人がいたら今の彼氏と別れようかななんて考えてしまってる。

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やってしまった… 電車でチャラい人に話しかけられたからなんだよって無視してたら、私の落した物を気づかせてくれた… でも同時に電車も降りてったからお礼は言えず… めちゃくちゃ嫌な人になってた私…

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高校時代の友達と卒業以来に会ったなんか色々話して凄い元気貰えた気がして、楽しかったし気が楽になったなぁ

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みんなが彼氏とデートしたりサークルで合宿行ったり夏休みを謳歌してる中俺は引きこもってバイトしかしてない🎵🎵どうも、***大学生です🎵🎵🎵

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なんでこうなったの？何が原因？私が弱いの？結局これはなんなの？治るの？どう思えばいいの？を繰り返してる

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引き継ぎをしない自分より仕事が遅い連絡がつかない文句言いながらもイエスマン人としてはとても優しい今の上司人としては嫌いになれないけど一緒に仕事をしてて、上司として一切尊敬ができないし頼りにならないこれを人事面談でやんわり言ったら自分から行動を起こすように言われた。経験だけ自分より上で引き継ぎもできない上司の尻拭いは私の仕事ですか。それって、上司と呼べますか。私が文句ばっかりのモンスター社員なのか、会社がおかしいのか、もはやわからない

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十数年ぶりに会った同級生がまた少し声が低くなっていて、ピアスもあけていて、かっこいいなぁなんて思ってしまった。なんだろう、これ。こんな気持ち初めてかもしれない。よくわからないけど、また好きだった頃に戻った感じ。でも次なんていつになるかってくらいには会うことがないと思う。

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私だって私の事捨てて逃げ出したいもうこの生活、人生がしんどい彼氏が私の話聞いてるのが辛いって別れることになったけど、そっちはそれでキッパリ切れるんだから羨ましい限り。どこにも居場所なくて辛い

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学校って要らないよね。傷つくだけだし

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何もやる気が起きないのは生理のせい。そう、生理のせい。仕方ない仕方ない。

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生きていくのって大変だね。寂しいし、1人だと不安だし、苦しいし、早くおやすみしたい。夜の寝る時間が来るのがいいな。