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消えたい なにもしたくない 子たちに晩御飯は外食にしようかと伝えても 摂食障害の娘はいかないと 娘以外のメンツでいけばいいと 吐くから? それともただの反抗? そこで場の雰囲気を崩す意図もわからない わかりたくもない 私たちが生きるために買うものは すべて娘のゲロになる 苦しい思いして働いて買ってきたものが すべて娘のゲロになる 疲れて帰ってきて風呂を沸かそうとしたら 無駄に食べて吐いたゲロまみれ ゲロ臭い風呂に浸かりながら ゲロの掃除をして 夜な夜な起きては食べ物をむさぼる 娘の気配に熟睡もできず また定時に起きては働きにでて 食べたくて買ってきたのに 食べ尽くされてなくなったたものを買って帰る もう買うのをやめる ゆるく 細く 食べずに まとめて消えていけばいい
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悩みなんてこの世になければみんな幸せなのにね
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苦しいときに、一瞬でパッとこの世から消えれたらいいのにな
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辛いな〜って思ったら空見るようにしてる いつも当たり前って思ってたこと 本当は奇跡のようにありがたいこと 神様、私を支えてくれてる家族、友達 みんなありがとう って思うと心軽〜くなる いつも守られてるとよ私たち🐉🐉🐉
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辛い話に共感するけど彼氏が~って出てきた瞬間どうでもよくなる
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休みの日なのにすごい疲れた (尚、やるべきことはやっていない)
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#普通って何 #死にたいが生きたいに変われば良いのに #死にたい #普通にならないといけないの
普通ってなんだよ 普通に生きろとか 普通にしろ とか 普通に なれ とか なんなんだよ
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ありがとう。とごめんなさい。は、どんな状況でも絶対に伝えたほうがいい。これはマジ。 例え相手を傷付けないためって思って無言でいても、相手には何も伝わらないし、切っちゃった時に本当は...って伝えるすべもなくなっちゃうから、人との関係を切りたいと思ったときは素直に理由も言ったほうが後々気分的にも楽。 自分でも最後に思いの丈をぶつけてやれたぜ!ってスッキリするし、本当に相手に悪いところがあって指摘したのなら、今後の相手の為にもなるかもしれないから。
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このアプリ、返って病むな。いろんな人のつらい話読んでたらますます落ち込んできた。私には向いていてなかったかな
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#自分が最低すぎて自分のことが嫌いになる
今の彼氏は結婚すると幸せになれるだろうなって思うしこんな良い人は他にいないって思う。 でももっとかっこよかったら良いのにって思ってしまう。 顔が全てじゃないことなんて分かってる。 でも自分から好きになって追う恋をして失恋した人のことを忘れられない。(イケメン) このまま付き合ってもうまくいかなかっただろうな、とは思うけど。 4月から社会人で環境が変わって、良い人がいたら今の彼氏と別れようかななんて考えてしまってる。
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やってしまった… 電車でチャラい人に話しかけられたからなんだよって無視してたら、私の落した物を気づかせてくれた… でも同時に電車も降りてったからお礼は言えず… めちゃくちゃ嫌な人になってた私…
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高校時代の友達と卒業以来に会った なんか色々話して凄い元気貰えた気がして、楽しかったし気が楽になったなぁ
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みんなが彼氏とデートしたりサークルで合宿行ったり夏休みを謳歌してる中俺は引きこもってバイトしかしてない🎵🎵どうも、***大学生です🎵🎵🎵
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なんでこうなったの?何が原因?私が弱いの?結局これはなんなの?治るの?どう思えばいいの?を繰り返してる
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引き継ぎをしない 自分より仕事が遅い 連絡がつかない 文句言いながらもイエスマン 人としてはとても優しい 今の上司 人としては嫌いになれないけど一緒に仕事をしてて、上司として一切尊敬ができないし頼りにならない これを人事面談でやんわり言ったら自分から行動を起こすように言われた。 経験だけ自分より上で引き継ぎもできない上司の尻拭いは私の仕事ですか。 それって、上司と呼べますか。 私が文句ばっかりのモンスター社員なのか、会社がおかしいのか、もはやわからない
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十数年ぶりに会った同級生がまた少し声が低くなっていて、ピアスもあけていて、かっこいいなぁなんて思ってしまった。なんだろう、これ。こんな気持ち初めてかもしれない。よくわからないけど、また好きだった頃に戻った感じ。でも次なんていつになるかってくらいには会うことがないと思う。
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私だって私の事捨てて逃げ出したい もうこの生活、人生がしんどい 彼氏が私の話聞いてるのが辛いって別れることになったけど、そっちはそれでキッパリ切れるんだから羨ましい限り。 どこにも居場所なくて辛い
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学校って要らないよね。傷つくだけだし
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何もやる気が起きないのは生理のせい。そう、生理のせい。仕方ない仕方ない。
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生きていくのって大変だね。寂しいし、1人だと不安だし、苦しいし、早くおやすみしたい。夜の寝る時間が来るのがいいな。
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