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自由

さりげない優しさを身につけたいし、人を応援できる人になりたい。自分が好きな友人達や仲間を支えるゆとりを持って生きていけたらいいな。なかなか思い通りに行けなくてつらいけど…

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「大丈夫」の裏に隠れた本音は自分にしか分からない。わかってほしいならちゃんと話さなきゃなのに… でもそんなことが私に出来る訳が無い話すどころか人を目の前にすると自分を偽って必死に愛想笑い自分は結局周りにどうして欲しいんだろう

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ひとり寂しい寝れない。

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自分のメンタル弱すぎてむり

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メンタル弱ってると寝れなくなるのやめて欲しい

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寝たくない…学校行きたくない…

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才能ないくせに特別になりたいっていう欲は人一倍強い理想と現実のギャップが辛い

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もういっその事あなたは病気ですって言ってもらった方が楽になれるのかもしれない病院に行って病気だったらショック受けるだろうけど、病気じゃなかったら私のこの最低な生活は完全に私のせいになってしまう

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#うつ病

勝手に涙が止まらない出勤なのに

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今日は服を売りに行く。捨てるのは可哀想だし売れば誰かが着てくれる

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もうやばい少し気を抜いたら自殺しそうとりあえず今日は病院おやすみだから明日仕事終わったらいくとりあえず薬増量してもらうしかない何かほか事考えてないと涙が止まらない何かなにか考えることないかな

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#パニック障害 #うつ病

生きがいがない

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頑張れとかファイトとか応援してるよって言われるとイライラしてくるようになった。今私誰にも応援して欲しくないんだわ。頑張れないんだわ。だから頑張ったねやもう頑張らなくていいよって言って欲しい。

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時が早く進むといいなワープしないかな自殺は殺人よりしてはいけないんだって殺人は「そうまでしても生きたい」という表れだから自殺は与えられたカリキュラムが終わっていないのに、それを自ら放棄するという事だから一番してはいけないのは自殺なんだってだから死にたくなっても我慢しているだけどね、ふと「もういいかな」という思いに駆られる時がある死んじゃおうかな…ってもう終わりしてもいいか…ってだけど、死のうと思えばいつでも死ねるならば、明日でも明後日でもいいかと思いとどまる今の人生、早く終わって欲しい時が早く経って欲しい今の私には時間が長すぎるワープしろ！

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わかってる仕事しなきゃお金入らないってことはわかってるから苦しいし働けるもんなら働きたい

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もう嫌だ自分なんか大っ嫌い

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こんな自分なんか大嫌い

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生まれた時から自分に貼られたレッテル。周りより劣っているという現実。私は何をやりがいに生きればいいのだろう。たまにそんな事を考える

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寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい暗闇の中に独りぼっちでいるみたいこの時間になるとよけい

自由

私には何もないな……