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休んだら逃げだって言われるからサークルもバイトも大学も全部行かないと。辛くても、そんなのみんな同じだから頑張らないと。

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誤解とか、相手が言葉の意味を勘違いするとかそういうことは誰でもあると思うんだけど、自分はそれが多い気がする。何となくだけど。相手の反応がなんか微妙だったなぁと思って後から考えて、あれもしかしてこういう意味だった？みたいなことはしょっちゅうある。冗談も言葉の裏もあんまり分からない。子どもの頃からそう。世間一般の知識とか常識への理解も遅めだったと思う。発達障害だ！とか言う気はないけれど、こういう、何か変、どこかズレてるっていう私みたいな人間もなかなか生きづらい。

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自己責任だけどお金の問題だけはずっと片付いてないけど、人間関係は今良好で職場の子達とも仲良くしてるし、気になってる年上お姉さんも前に投稿した日の数日後に返事返ってきて(スマホ修理出してたみたい)やり取り続いてるから、住吉大社の恋愛成就守りのこと悪く言ってごめんねってなってる笑本人は根が明るそうだからサラッと話してくれてるけど、今なかなか大変な時期みたいだから、僕が話し相手になれてて嬉しい😌 下心...ではあるかもしれないけど、大変な時期に知り合って色々話聞いてあげながら少しずつでいいからもっと仲良くなれたらいいな✨ でも今の僕は仕事的にも金銭面的にも不安しかないから、本気で来年まともな所に転職しないとって、より現実味を増してきた🔥 将来あの人の横に僕が居れたらって思うから、一日でも早く自分が誇れる自分になる。

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てか、逃げたり現実逃避しないで生き続けられる人っていないんでは。

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やばい今日調子がいいから調子に乗って先の予定つめつめにしちゃいそう。自制しなきゃ。

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月の日2日目きつい。休日で良かった

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今日は講義休む、休みたいなって思ったから休む、これ中高生の時は出来なかったこと

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学校休みたいし、帰りたいし、好きじゃないけど、、朝早く来た時？の一人の時間はすき何しても誰にもみられないから、気にしなくていいしだから、人が来はじめるとめちゃめちゃ動悸がする

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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この世にいるのは私か他人家族も所詮他人、恋人も所詮他人、友達も所詮他人、先生も所詮他人

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私は外見ばかり取り繕って中身すっからかんや

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期待する癖どうにかならんかな。誰にも何にも期待せずに生きたい。

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死にたい。ただただ死にたい。なんで死なせてくれないんだ。

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死にたいって言ったら変に気を使われるから辛い。私壁つくられるのも嫌なんだよねごめんね。多分大切にしようとしてくれてるんだと思うけど、私はあなた達が幸せで笑顔だったら私も幸せなんだ変に気を使われると私迷惑なんかな？って思っちゃうからそのままでいてほしいなぁ

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ほんとはしにたくなんかないけどこんな世界ならしんでしまいたい

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自己肯定感を上げたい。

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自分の生きづらさに名前があるなら教えてないなら名前をちょうだい

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先生に会いたい。話聞いて欲しい。嫌だったこととか、嬉しかったこと。色んな話がしたい

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ポジティブな時は、「なんとか生きれてるし、なんとかなるよ！私なら大丈夫！今日のビジュ、良いんじゃね？！」とか思える。でも気分が落ちてる時は、「マジで何の為に生きてるんだろ。免許は取れないわ、バイトは飛ぶわ、バイトしてもすぐ休むわ。死んだ方が良いでしょこんな奴。生きてる価値どこにも無いよ。本当に。」って考えちゃう。天と地の差よね。

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中学生の時、同姓の友達が好きだった。あまりに好きすぎて好きすぎて我慢できなくなって、告白した。人に好意を伝えること自体に慣れていなかったからたどたどしかったけど、頑張って伝えた。…すぐに後悔した。取り消したかったけど、間に合うわけもない。口が勝手に動く。相手は『えっと…』と明らかに困惑している表情を浮かべる。地獄のような時間だった。もちろん断られた。さらに『少し、距離置こっか』とか言われてしまって泣きそうになった。友達ではいてくれているし、段々と距離感も元に戻ってきているけど、あの時みたいにいきなり抱きついてきたり、(遊び感覚で)押し倒してきたりはもうしてくれないのかな。口では「やめろ」と言ってても、内心めちゃくちゃ嬉しかったのに。もう、無いだろうな。あれから、“好き”という感情が分からなくなった。多分、あれは“好き”だった。でも、その気持ちを否定しないと辛い。あれは恋ではなかった。ただの勘違い。そう思わないと辛い。今は別の高校だから、会うことはなかなか無い。でも、高3の春休みに『暇だから』と家に遊びに来てくれて、2人で遊んだ時はすごく嬉しかった。2人だけで遊ぶのは、きっと初めてだったから。あの時のことはお互い無かったことにして、今まで通りの関係を続ける。少し寂しいけど、友達を続けてくれたことが何よりも嬉しい。ただ、今でも彼女のことを思い出すと“好き”が溢れて涙が出てくる。過去に縛られてばかりの自分が嫌になるけど、未来が怖いから過去に縋るんだと思う。告白する前の、中学生に戻りたい。彼女と話したい。告白なんかしないで、今まで通り彼女と話したい。会いたい。頭に浮かんだことを次々と書いていったので読みにくい文章になってしまいました。すみません。