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みんな毎日ありがとうみんなのおかげで生きていられるよ

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明日は苦手な理科のテストあるなー終わった😇

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まじ何もやる気にならない。お酒飲んでも進まないから酔わないし、動画見ても集中が続かない、食べ物食べても楽しくない。寝るのが1番何考えずにすむけど、10時間以上は寝れないから仕事のこと考えると早く寝れないんだよなーそれでも眠れるだけましだよねー 1年前は不眠ぎみだったから笑笑

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これといった趣味ないしやりたい仕事とかない。こうやって仕事できたら楽しいだろうなーとは思うけどそこに達するまでの時間は絶対苦痛だから逃げたいとしか思わない。周りからどう思われるかとかなんか言われるかもって思わずストレスフリーに生きたい。フリーランスは才能ないし軌道に乗るかどうかなんて保証ないから勇気出ない。なにしてんだろほんと

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育ててくれて感謝してる感謝はしてるけど好きじゃない嫌い嫌いだいっきらい

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彼氏ができると人生バグりがち。そういう人が沼にハマって依存するんやろな。

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寂しいな、なんでこんなに寂しいんだろ

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私が買ったものに対して文句つけたり、思考や人格否定する両親のいる家から早く出たいのに、入社半年で適応障害になって全然ない貯金を崩す生活になって、何もかも嫌になった。休職してるなんて言ったらもっと精神やられると思って、家族には言ってない。仕事行くふりして日中は友達の家に居させてもらってるけど、居候させてもらってる罪悪感と早く転職して出ないとっていう焦りでずっと頭の中がパニック、涙が勝手に溢れてくる。居候も休養と転職活動含めて2ヶ月の期限付き(その間はお金も貰わないし自由にしてくれって言ってくれた友達には感謝してる)だから、ゆっくりしてる暇はないのに。これからわたしどうなるんだろう。

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明日身辺整理します遺書も書きます今までありがとうございました

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なんだか漠然としんどいな。目の前のこと全てが。疲れちゃった。もう十分休んでるのに、存在してるだけで辛いな😢

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苦しいつらいどうすればいいどこかに自分の気持ちを吐き出したい

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落ち着くために、アニメ観よう。、

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あーいなくなりたい何もしなくていい状況になって欲しい言語化できなくてもどかしいいつまで続くかなこれ早く終わんないかな何もかも

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誰も私を見てくれていないような感じいてもいなくても一緒なのかも誰かにただ愛されたい

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自分が弱いからかな。アニメとか漫画とかキャラクターの中で強い人が好きで。動物もシャチが好きで。もし強かったら“守りたい”って思える弱いキャラとかを好きになってたのかな。

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急に人が変わったようにしんどくなる自分じゃないみたいでこの変化についていけなくて疲れる急に無性に死にたくなる、人と会ってる時と一人でいる時の自分にギャップがありすぎる

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自分の命より大切なものは無いけど、自分より大切にしたいものがない世界だから死を選びたくなる。

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外で泣きたくないから必死に家まで我慢したのに家着くと心落ち着くのなんで？吐き出せないやんけ

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親にお金関連の話を出すのって怖くないですか、？学費とか奨学金とか通学費とかバイトの給料だとか、、、バイトでお金を貰えるようになってからよりいっそう話すの怖くなりました。

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今日も眠れないな。明日学校なのに。