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死にたい奴の気持ちには寄り添えても、救うことは出来ないのかもしれないな

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ご飯食べた後に受ける講義ほど眠いものは無いよねしかも先生が一方的に喋ってる系の講義

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永遠とその先と自分永遠とはなんだろう。人間は永遠という言葉が好きだ。永遠に愛してるとか、永遠に君を思うとか。何かに永遠を誓ったりもするでは、永遠とはなんだろうか。私は永遠を信じてはいない。この世にあるものすべてに等しく寿命が存在し、等しく風化の一途をたどる。この世の時間という概念は全てのものに対して等しく理不尽で、地球もまたその一端にしかすぎない。地球や太陽にも寿命が存在する。この世に存在する全てはやがて全てが宇宙の塵となる。そこに大いなる意志も何もない、等しく塵世の中に永遠に存在するものなんて存在しない。けど、私は永遠を信じている時もある例えばそれは友達と空き教室でダラダラと喋っている時、お母さんとの談笑の時間友達とふざけたあの時間、私はその時間が一生続いていくと思っていた。比喩ではない、確かにあの瞬間の私はこんな日々がずっと続いて行くと無意識下に信じていた当たり前だけど、そんなわけがない。でもその時間が続くと思っていたあの時、私は確かに永遠を心から信じていた。永遠とは、そんな尾を引かれるような名残惜しさではないかなと思う。もっとチープにしてしまうなら、アイスを食べた後のなんの味気ももう残ってないアイスの棒をかじり続け、それを捨てた後口に残る寂しさのような、そんなこの先ずっとぼんやりとした幸せが続いてくような思い込みから覚めたあの名残惜しさを、私は永遠だと思う。信じられたら幸せでも、きっとそうではいられないそれが永遠であるのだと思う。永遠の愛を嫌うのは、私の中にそれがないから。幾度となく自己解析のなかで織り込んできたことだが、私という人間は特定の人間に愛情を抱かれることがあまり得意ではない書き出しこそ文章が硬くなってしまったが、簡単にいうと人間不信なのだと思う。いつもは過去と現在を結びつけることで正解に近い解釈の束を探っていくが今回はまたそれとは別に、自分の現状を理解したい。永遠の愛とか、それに近い単語の群の中に恋人というのが存在する二人で何もない通りをあるいて、くだらない１日を二人で送る、時に閨を共にする嫌まあだいぶ私の偏見に近しいが。まあ世間様の恋人のイメージといえばこんなものだろうか私は浅ましく愚かで、それでいて醜い。三重苦を生地に織り込んだクロワッサンのようなカスである。唐突な自己否定で申し訳ないが、そのカスがこれから荒唐無稽な戯言を抜かすことをどうか容赦して欲しい私は人間に求めるハードルが恐ろしく低い。普段の生活の中で客観的にも主観的にも自分に害があるとそう認定するまでにかなりの要素が必要になってくるどんな人間でもおおよそ人間であると思っているし、多少の行動の疚しさは目を瞑っていれば流れる人間関係というのは一種の人生のコンテンツであり、ライフラインに抵触しない関係性はほとんど娯楽と言って違いない。だから楽しいと思える関係性なら相手の人間性などほとんど自分の好みがどこにあるかにある。だからおおよその人の形さえ保っているのなら、あとは自分の好みで物を測るので、大して相手に求めるものもない故に人間に求めるハードルは必然的に低くなる。一つここで注意しなければならないのは、上記の説明というのは私のものであって私ではないということだ。話が逸れてしまいそうなので今回は省くが私は外面で名前に沿った生き方をし、内面の人格的な部分と多少切り離している。つまり、外面の関わりのハードルは、コンテンツとして人を見るから、映画の好みと何ら変わりないという話である。内面に関してはおそらくそれはもうハードルが高いとかそういう話ではないんだろうと思う。限りなく信頼と期待が折れ曲り気色悪い人間であると思う。ものすごく長々と語ったが、つまるところ私は内心すごく気位が高いわけである。言いたいことはわかるが落ち着いて欲しい。自分のことをカスだ何だと打ち付けて自分はプライドが高いのだとひけらかすつもりはない。どうか今一度席に腰を落ち着けて欲しい。私は傍若無人なカスで、神様がいらない部品を集めて左手縛りプレイ一時間で仕上げたようなカスであると思うのだ。そんな人間を常人が受け入れるだろうか、否絶対に受け入れまいと百%で肯定できる。だからこそ求めるのは、私の醜さを理解できるくらい賢く、その醜さを許容できるくらい心の広い御仁なわけであるだがしかし、そんな聖人君子がわたしのことを好きになるだろうか、それもまた否、百%でありえない事象である。もし起こり得たとするなら適切な医療機関にかからせて差し上げないといけない。もしくはその偽物聖人を私が取り違えただけである。ここまで書いてきて、勘が良い人なら気がつくものもあると思う。私は自意識に対しての自負が酷いわけである。いっそ自意識過剰であって欲しい。自分で過剰と感じられる程度の自意識と比較されたところでどうしようもないくらいには性格が折り曲がっていると思うが。私の苦しさは常に内面にあるくせに、誰のこともそこに入れたくないが故に、他人を必要としない回復を覚えて結果的にできたのが自意識肥大化***野郎とか笑えない。外面のみでいうなら、恋人とやらとくだらない１日を共に酒をかっぱらって眠りにつくことも出来たであろうよ。内面が自分を受け入れる人を拒否してるわけである。四面楚歌、孤立無援、寄る辺なし結果的に、私に興味のない、何かを熱烈に愛し、小さじ程度の思いやりだけを私に向ける人が好き。というとんでもないレベルの阿呆が生まれるわけである。死ねばいい。私を好きになる人が好きではない。本当に、吐き気がする程度には趣味が悪いと思う。永遠の愛とかその類の単語が嫌いなのは、人は変わる生き物だとよく知ってるからである。無論それは私も。誰かを好きだと思っているこの感情が永遠ではないことを私は心からよく知っている。永遠の愛を心から信じられるその無垢さを心の底から羨望するほどに。他人から与えられる永遠なんて信じられない。でもそれよりも、多分一番信用ならないのは自分の感情であることを私はよく知っている。どれだけ好きな人でも自分を好きだと言われると趣味の悪さに一気に引いてしまうのだからもうどうしようもない過ぎ去るように、あまねくように、在れるままにくだらない、安っぽい日々を過ごして、それを幸せだねと笑えるようなそんな私への感情をそこに持ち得ない人となら一緒に生きていけるのかもしれない。そんな人間が存在しないことなんて、永遠の存在の不定さと同じくらいに知っているけれど。名残惜しさを永遠と呼べるように、いつかそんな人と出会うこともあるのかもしれない

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抹茶のスイーツ？と抹茶みたらし？みたいなのあって買っちゃった！みたらし焼き立てで美味しかった😋💕スイーツは帰ってからのお楽しみ💚

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好きで生まれてきたわけでもないのに頑張らなきゃ駄目なのつらい死のうのすれば勝手に救急車呼ばれて治療されてじゃあまったりゆったり死ぬまで過ごせるように国が面倒でも見てくれるかってそんなのあり得ない日本なら尚更あり得ないもうほんと生まれてきたくなかった両親にも申し訳ない失敗作でごめん、はずれくじ引かせてごめんねってとりあえず頑張る外面だけでも笑わないと

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すごいよね。先週の日曜に住吉大社行ってきて恋愛成就のお守り(キーホルダーみたいなやつ)をスマホに付けた途端、ネットだけでやり取りしてる歳上さんからの連絡が未読スルーで途絶えたよ😂 2日連絡なし。また僕から画像爆弾送ってつなげる？こんなに脈にもならないのにまだ引っ張る？新しい出会いをどこかで探そっか自分よ...😇

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イライライライライライラ　イライライライライライラ　　　イライライライライライラ　　　イライライライライライラ　　イライライライライライラ　イライライライライライライライライライライライラ　　　　　　イライライライライライラ　　　　　イライライライライライラ　　　　イライライライライライラ　　　イライライライライライラ　　　　イライライライライライラ　　　　　イライライライライライラ　　　　　　イライライライライライラ

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人間全部いなくなればいい

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毎日の積み重ねで普段なら泣かないとこで泣いた。多少の嫌な思いなら耐えられるんだけど今日は我慢出来なかった。しんどかった。(ちなみに誰も辛かったねとか声かけてくれる人はいない)そんなのよくあることだよ～って言われた😂死にたいな。

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普通に幸せになりたいだけなのに普通のハードルが高すぎて生きるのしんどい

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久しぶりに友達とご飯！楽しかった！！ううう大好き、一緒にいて嫌な思いしない人大事にしたい

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生きてる意味ないし、死にたい

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帰りの電車で30分立ってるのって一日中歩くのと同じくらい疲れると思うの

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学校の先生とか親とかとにかく大人と話したくない　隙自語だしすぐ比べる。自分が貴方くらいの歳の時はねって聞いた瞬間殴りころしたくなる

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家に帰って色々頑張ろうと思うけど、全然動けない…床に吸い込まれる…頭も働かない　つらい

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結婚、出産とか何でわざわざ言われなきゃならないんだよ！何で結婚しないといけないんだよ、結婚なんかしたくないんだよ！ふざけないでくれ、私はまだ18だ！

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もう無理だ、もうむりだ

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短時間でも大好きな人に会えて、大好きな女性声優さんの結婚が発表されて今日は幸せな1日だったそれと同時に結婚の報告を見て、涙が出るほど喜んでいる自分に驚いた

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わたしさがし終わったんだけど… だからなに？ってなってる。これで色々納得できてたら、こんなんなってないよ

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友達の前ではネタとして話すことも出来るし、回復したように振る舞える。自分の事で心配かけられないと思うから。でも、心配してくれる人がいて欲しい。