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辛い夜にあったかい布団にだけは包まってて欲しいです

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身内に自分の状態を理解されないって辛い。優しい言葉かけられないのも分かってるから弱音吐かないようにしてるのに。なんでそんなに切り替えれないの。誰も怒ってないじゃん。って。自分でも分かってる。でも自分も関わったことだから自分に向けた言葉だと思うのは普通じゃないのかな。毎日毎日寝る前にみんなへの謝罪文考えちゃって全然眠れないのもおかしいのかな。上手く家事ができなくてテレビも見たくない。前に鬱になった時もそうだったから怖いのに。全然分かってくれない。

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音楽が聴ける、話せる、食べれる、散歩できたよくなってきてる？ 2日前の自分と今の自分が全く違うのはやはり正常ではないと気付かされるので一旦考えるのやめます

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「鬱になるよ？」いいえ。既になっています。

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いえが嫌い少しは休ませてよ

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最大の味方は最大の敵になりうる、という人間不信から抜けられないなぁ。またカウンセリングうけよかな。これかな核心は

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なんもかんも考えんの疲れた何も考えたくない

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いつもならアラームが鳴って起床するのに30分〜1時間かかるのに、珍しく今日は5分位ですぐ起きて朝の支度が出来た明日も頑張るぞい

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全部あたしの意思だよ意思一つでどうにかなっちゃうね意思さえあれば、大丈夫だね

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時間の無駄！！待ってると遅くなる！！

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その日の仕事も終わってないのに当たり前のように“これだけ残ってるんですけど、私帰るんで。他の人も帰ったし。”と言ってきた派遣さん。上司が「いや、時間内に終わる量だから時間内きちんとしてください。まだ20分もありますよ。（遅くても15分で終わる量）」と伝え戻ってもらったけど “今日の仕事は今日終わらせるって言ってきて”と言われて説明しに行ったら説明の途中で手をかざされ「あー、はいはい」と言われたんだけど。え、なに？「その態度」でグッと堪えたけどその態度、なくないですか？って言いそうだった

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完璧でいたいのってみんなもだよって言われて少し視野がひらけた気がしたわたしってまだまだだなと思う度に完璧を求めてるわたしにも気づく

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誕生日ケーキ両親が1個づつ買ってきてしまって大喧嘩してる😅わたし的には2個食べれるの嬉しいんだけど、お母さんは去年しょぼいのにしちゃったから今年は映え優先で豪華に✨ってちょっとお値段良いやつにしてくれたらしく、お父さんはいつもの受注で仲良い人にだけ特別に作ってもらえるやつで、やっぱりどう頑張ってもお父さんのとこは越えられないっていうのと、相談すれば1個で良かったっていうのでお母さん大激怒😩 私もやっぱりお父さんのとこのケーキがずっと好きってこと知ってるし、お母さんがずっと「これめっちゃ高いやつだしわざわざ電話したんだからね」って何回も言ってくるから素直に喜べなくて…私のせいでさらに不機嫌にさせてる🥲 今年も誕生日関係で泣きそうです🥹こういう時に上手く立ち回れるように今年はなりたい…！

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ラツーダのアカシジアが少し良くなった気がする一昨日は本当に逝きそうでした耐えました

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人の目が怖いのって正常ではないことを改めて感じました少しずつ良くなってるはず💭💭

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夜桜見れました　ふせんに書いた目標？みたいなの、少しは近づけたかな

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スクールカウンセラーさんに会いたい。社会人やっていけない

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やっちまいなよyou

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自分に自信なんてとっくの前からない。何をしても私なんてダメ人間。肯定された記憶なんてない。生まれた価値ヮなに？生きてる価値は何？人が怖い。社会不適合者なんだろうといつも思う。けど、子供たちを食べさせる為には私も働いてかないといけない…。私なんて役立たつ…知ってるそんなの。

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今日の歩数は13539歩。近所のショッピングモールを1〜3Fまで、時には書店で立ち読みをして歩いて1万歩いくなら、中心地の街まで行ってアーケードや百貨店を見て回って徒歩で帰ったら2〜3万歩はいくかもしれません。雑貨屋のディスプレイを見たりロフトやハンズをうろつくのが好きなので、自分に合ったウォーキングコースだと思います。