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LINEもDMも返信できない。通知見ることは出来るのに返信する余裕ないこんなの初めて。

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やっと失業保険の申請行ってきた次は説明会かぁ…… 職業訓練考えて軽く説明聞いてきたけど面接あるのはほんと無理… やっぱ独学か、？もう誰か殺してくれ

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大丈夫がいつもの癖になる

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🙋‍♀️質問🙋‍♀️占い課金したことある人🙋‍♀️どうでしたか？

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職場の上司へ私はもう貴方に期待しませんというかもうとうの昔に何も期待してませんなので貴方も私が復帰すること等私に期待しなくていいですむしろしないでください。貴方の期待が私を苦しめてます。貴方の期待は私にとって脅威です。もう辞めてください。私のことを忘れてください。

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傲慢な気もするけど、やっとの思いで勇気振り絞って相談した人間に対して第一声が『なんでもっと早く言わなかった』は酷いと思う。誰もが悩みをすっと打ち明けられるわけじゃないのに。話しにくくしてるのはそっちなのに。それにせめて『辛いことを言ってくれてありがとう』って言える心意気が無いのか？こちらは心を削る思いで打ち明けてるのに傷口を抉ってまで話してるのに。確かにもっと早く言ってれば解決したこともあるかもしれないけど結果として早く言おうが遅く言おうが貴方は何一つ動こうともしなかったくせに。私の病気のことを知ろうともしなかったくせに。それはないでしょう？

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つーか、即戦力求めてる。そうじゃなきゃいらない的な話いってたけど、あんたらの職場無資格未経験オッケーで募集してたで。みんな辞めていくわけだよね。

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汚い話と生理の話 ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ 生理の血の匂いとか血の味が好きなんです生理の血は舐めてません汚いので血がぷくって出るのが好きなんですだからといって他人の見るのはグロい汚いと思うし自分のだからいいんです。誰か分かりませんか

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何とも向き合いたくなくて逃げたい気持ちでいっぱいなのだが今日も死なずになんとか生きてる死んだ方が楽なのかなーって思ってしまう

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疲れたな辛いなって思いながらも出勤してしまうと何にも助けを呼べずにただただ仕事をこなすだけになってしまう

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普通になりたかった。昔から全ての仕事が遅いんだもん、、、。母親にものろい、とろいとよく言われた。、、、元来の正確によるもの、、、。フリーランスにでもなろうかしら。

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2週間ほど前に上司に相談できないことをここで相談したが、未だに上司に相談できてないよ笑人生そんな上手くいきませんからただただ追い込まれていってる😇

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最近の悩み...独り言？みたいな。・現実に興味が持てない(？) すぐゲームとか動画とかに走るし、そこに出てくるキャラとか、自創作キャラの方が好き。最近1人の時は、うちの子とかうちよそのキャラを脳内呼び出しとか、なりきりみたいなことする始末。実写(って言うの？生身の人間が出てくるやつって)ドラマとかは興味わかない。音楽は人より曲そのもので判断する。なんなら一般常識すらかけてる部分があるかもしれない。・就職、将来のこと結局何がしたいか見つからない！自分のこともよく分からん！なのに色々動こうね〜なんて出来るわけなくない!?ゼロにもいませんけど!? ・生活お部屋は汚部屋だし、洗濯物とか食べた洗い物とか後回しだし。なんもなければ一日一食どころかお菓子で終わりがザラだし。すぐ寝るし。バイトしてないからお金ないのにゲーセンとか行ってすぐ溶かすし。んで何してんだって自己嫌悪するし。・一人称直す直さないはともかくとして。友達とか先生とかには私、うち、って言うけど、誰に話すでもない独り言とか脳内思考で、僕、って使うことが多くなったなぁって。

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いつまでさ、この世に生かしておいてさ、今までしてきた罪の償いをしなければいけないの？もう約６か月生きて、がんばってきたやん。他界してから、葬儀もあげたし、後追いも考えたけど、してないやん。これでは気がすまんの？まだまたたくさんの整理することがあるから、遊んでる暇があったらさっさとやれというの？生きてるだけで精一杯って言ってるやん、何でわかってくれへんの？そんなに苦しめたいの？もっと苦しめっていうの？いつかそっちへいったら、殴る蹴るしたるから、覚悟しとけ！！

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どういう人間になっていたいか、考えたほうがいいよ？とか簡単に言っちゃってくれるけどさあ、20年間希死念慮を抱き続けて何度も自殺未遂して、やっと生きていようかな、と思えるようになった人間に、そんな５年も10年も先のことを考えられると思うかい？やっぱ大多数の人とはスタートラインが違うんだなと思った。それでも母親と連絡を絶ってからメンタル的には調子がいい。カウンセラーさんにはまだ就活はしないほうがいいって言われたけど、とりあえず動いて動き続けて内定2つもらえた。何が言いたいかというと、誰か褒めてください…🥺ほんとに疲れた…

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死にたくなってもそばにいてくれる人がいる

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問題の発覚も、自分の本当にダメなところにも気づくのが遅かった、遅すぎた、けど気づけてよかったねって

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無事に大仕事終えて(やることはまだあるけど)、普段より遅い休憩… でもまだ心臓はドキドキしてる、、、終わったから落ち着こう自分(笑) とにかく深呼吸しときます

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週明け、思った通り、めっちゃ仕事忙しかった疲れた

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なんか、まだメールたまにしてるけどどうしようかな。気持ちがゆらいじゃう時がある。でも、自分が疑問に思ってたポイントを毎回おもいだすようにしてる。どうか私の気持ち的に完全に友達になれますように。まあ、一度候補として見ちゃった人は難しいと思うけどね、、