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自由

何も無い真っ白な部屋部屋にいるとお腹は空かないし、喉も渇かない　汗もかかない　時間も経たないそこに閉じこもっていたい

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大事な人。家族、友達、お母さんとは生き別れになって28年。気持ちを伝えたくて、戸籍を遡った。バツ2、今は結婚してる。私と妹以外に兄弟は全部で3人。そのうち1人は20歳で亡くなってるみたい。手紙を書いた。住所もわかってるから、直接おうちのポストに、入れようとした。私がまだ5.6歳の頃、大好きだったおばあちゃんが顔を出した。私の名前を伝えたら泣いて謝って抱きしめてくれた。そのあとお母さんも出て来て、3人で泣いて泣いて時間が過ぎた。もうお母さんなんかじゃないと思って来た、会いたいなんて思っちゃいけないと思って来た。でもやっぱり会いたかった。年末にまた会う。でも思うんだよね。お母さんには家族があって、14歳の女の子がいる。いくら私が実の子だとしても、これ以上相手の家庭を混乱させるような事はしちゃいけない。だから、次あったらもう会えないんじゃないか。でもそれがお母さん達にとって1番いいんだよね。でも私にとっては1人きりの母親だから、会いたい。でも距離をつめていくことはできない。できないというか、母親とどう接していいのかわからない。でも自分で繋げたこの縁を切りたくない。私も大人だけど、でも、私はあなたの子供。でも大人なんだから、相手側を気遣う必要がある。でも私子供なのに？わからない。難しい。

マモリメの手紙

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何もかも上手くいかないやりたいことが出来ない全部自分のせいやし、自分が行動しやんだけ、、でも、元気が出ない、自信が無い

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心を込めてつくった…。いつか、あの人に渡したいと思ったお守り。「暑い日も寒い日も…◎◎さまのお身体をお守りくださいますように。お幸せを、お祈りしています」というメッセージを入れて…思いを込めました。あの人に渡せずに…。まだ私の手の中に…あります。

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今日はちゃんと学校行ったし髪切りに行ったからか気持ちが切り替わった！風呂めんどくさくない！今のうちに入るぞ！

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今日一日はほとんど家にいてベッドでスマホを触ってるだけだった何もせず過ごしたが不思議とイライラしたり後悔とか反省は無かった（以前なら勿体ないとか感じていた）まぁ、外に出ても虚しさだったり目的もなくただ歩いてるだけでも虚無感とイライラする事もあるので、それが無かっただけでも良かったのとお酒に手が伸びそうな瞬間もあったけど、買わなかったのは良かったあとは少し部屋を片付け掃除がやれたら良かった

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あのころ…。当たり前のように、毎日あの人にお会いできていました…。

マモリメの手紙

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いくら人付き合いが苦手で結婚が嫌でも、1人のままだと将来詰むのではと漠然と不安になってきた。独身でも近所付き合いとか人との関わりなど避けられないので今の家族と今みたいな生活ができなくなったら全部1人で周りと関わっていかなきゃいけないし、歳をとって寝たきりとかになったとかだと誰かに頼らないと生きられなくなる。長い目で見たら一生1人って現実的に無理じゃないのか？推しや学生時代の先輩などが結婚して子供がいるという現実を突きつけられると、誰も信用して心を開ける他人がいない自分の将来がものすごく不安だ。友達だと思っていた人には陰で悪口をいわれたり、異性には告白もせずに恋人面で自分を思い通りにしようとコントロールしたり、嫌がらせをされ続けるような高校時代を過ごした自分には友達や恋人、結婚がどうしても良いものとは思えなかった。好きになる人も、推しや同性、もう恋人や結婚相手がいる人ばかり。一生両思いになれるような人が見つかるとは思えない。自分が嫌がる事や話を絶対しないような信用できる人を探すのすら怖くて仕事以外の人付き合いはずっと避けていた。信じられる人ができても迷惑かけたり頼るのが怖い。皆何で普通に"大人"として生活出来てるんだろう。人間怖すぎる。いや、自分が弱すぎるんだ。

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希死念慮って聞いて意味分からない人に出会って、そっか、普通の人は普段死にたいって思わないのか…と思うなどした。むしろ私が常に希死念慮あることを伝えてしまって申し訳ねぇなとなった

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自分の洗濯物はないのに、兄のやつを干してあげた私は、名前の通り優しい人間だ〜〜🧺🫧✨

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気づいたこと今までの人生自分で決めてこなかったってこと

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プラス思考で毎日明るく笑顔でいたいし、ストレスには強くなりたい。毎日健康でいたい。仕事も楽しくてやりがいのある仕事でバリバリ働きたい。友達もいて、ランチとか推しの話で盛り上がりたいし、素敵な旦那と末永く幸せでいたい。髪もつやつやで、肌も全身つやつやもちもちでいたい。優しく綺麗な言葉使いで、みんなを癒やしたい。目がぱっちりしていて、まつげも上向き。お尻も上向き桃尻ぷりちー… 一億と言わず、五兆円ほしいし… なんなら、毎日桁違いのお金が私の通帳に入金！！！と考えている。

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11月に入り暗くなるのも早いせいか寂しい気持ちになりがち結婚して家をはなれて旦那が帰ってくるまで一人。今まで経験したことがない時間に戸惑う毎日です。

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家で嫌な事とか嫌いなやつ思い浮かべるたびに死ねー‼️って叫んでるから、将来***おばさんとして有名になるかも😅

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もう6時半〜。洗濯して流し磨いて〜炊飯器セットしてないからこれからお米研ぎます。さらっとモップもかけたし、新しくお花も飾って今日は85点！！完璧じゃないけど、ぼちぼち進められて偉い。自己評価は仕事以外は高めで褒めていきたい😌

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あの人に会いたいと思う気持ち。心の中でざわめく…木枯らしのよう…。この想い…あの人に届いてほしい。

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私からみてめっちゃバリキャリな子今まで優しい子だと考えてたっていうか、同期みんなを「仲間なんだから好きになりたい」って気持ちから「好きになろう、ならなきゃ」って感じで悪いと感じたことは私が何か悪いことをしてしまっているからで、良いところはその人の魅力として捉えてきたけど、1人は昨年どうしても合わねえなってなったけれど、今年もまた、合わねえな？って子出てきてしまった…

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これって鬱？学生時代、親父から殴られ罵倒されて、母はノイローゼ気味。社会人になってから、長男だからと実家を支えた２０代。介護要員にされそうになり、飛び出した３０代。現在、強烈な虚無感を感じている。

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心療内科、言われるがままに薬増やされて終わったので、病気休暇の為の診断書の話も出来なかったわwwもうなんもわからんくそすぎる

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希死念慮も自律神経関係あるのかなぁもう私の自律神経全く自律してないじゃん