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あーあはやくしにたい

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***が改札の出口塞いでて最悪だった

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｢わたしもつらいよ｣｢みんなつらいよ｣って言葉聞くと殺してしまいそうになるまじ黙れよ

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今からだけど学校行ってる遅刻でも行くだけ偉いよね

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田舎って少子高齢化が特に顕著だから結婚したくない自分の考えを皆否定してきそうで怖い。学生時代もその時同級生だった異性にいじめられて、異性そのものが嫌いになってたのにそれに追い打ちかけるようにもう誰とも付き合いたくないし結婚したくないと言った自分に対して、子孫残さないと自分の家の血筋終わっちゃうよと言われたのがものすごくトラウマだった。先生も異性が好きになれなかったり同性を好きになることに否定的な考えを示す人が多いからこの気持ち分かってくれる人なんていないんだと誰も信用できなくなった。高校卒業後も自動車学校の担当の先生は気さくで話しやすいなと思っていたら、実際に公道に出て教習を受けた時に道を歩いてるイケメンに見惚れちゃダメだよと突然言ってきて、女ってイケメン好きだよねと決めつけてる人だったのが分かって、自分は上記の事情があるからそういう感覚ないですと勇気を出して否定しても、いつか優しい人に会えば変わるってと言われたり、話しやすいと思っていた人ほどそういう踏み込んで欲しくないプライベートにズケズケ突っ込んだ話をする傾向にあるのが経験上段々分かってきて、田舎の人はいつかは結婚して当たり前みたいな空気があって誰にもそういう悩みを話しても理解されないんだなと偏見と諦めの気持ちが出てきて結局周りの人には誰も心を開けなくなってしまった。父にだけはどうすれば共感してもらいやすいか必死に考えて説明して、今はようやく理解してもらえている。父は理由は気分を害したら悪いと思ってずっと理由を聞けずにいたけど離婚している身なので、結婚を完全にいいものとは思ってないかも知れないのと、男同士の恋愛には嫌悪感を示すものの、女同士は受け入れられていたので、話し方によっては理解してもらえる可能性はあったなと今は思う。とはいえ、周りは理解してもらえる人なのか自分が分かるのは難しいので職場の人とかとプライベートの話をする空気になるととても辛い。

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Xmasイルミネーションシーズンがやってきた。始まりますのニュースや宣伝を観たのはひらパー、ハウステンボス。遠かろうが近かろうがなんでもいいからとにかくイルミネーション観たい。楽しみたい。ゆっくり。

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うつ病に関してよくわからんアドバイスなに？笑・職場(前々職)のみんなにびっくりして言ったよぉ、、！みんな心配してたよ！！・早く元気なり！！・ヤクルトとかのんだら？？私のんでるよ！・お味噌汁とかいいねんて・不眠症かぁ、ホットアイマスクは？？そんなんで解決したら誰も苦しんでません笑

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丸くなんておさまるはずがない。角は必ずたつ。てかもうたってる。

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薬無くなって２日薬飲んでない代償ちゃんと出ててウケるどこいったマジで

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最近顎変形症が悪化してきたせいか、顔のビジュがすこぶる悪くてかなしい

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休み時間隣来て話しかけてくれた😆💕2人で話してたの恥ずかしいけどめっちゃ嬉しかった♡

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健常な人のしんどいと私が感じてたしんどいは明らかに違うよ。だって毎日いつ死のうかなとかどうやって死んだらいいかななんて考えてる？遺書を残して証拠を残しておこうかなとか、いっその事この職場で自殺するかとか、私が死んだら自分の過ちに気付くかなとかそんなことしても無駄かなとかぐるぐる考えて死にたいで頭いっぱいになってないでしょ？みんな一緒って言葉使えば納得すると思ってるのが余計腹立つ💢それも立派な差別だよ

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休職になって数日経った夜、ただただお客と職場の人に怒られて責められて泣くだけの夢を見て目が覚めて寝れなくなったことがある。それくらいのトラウマを植え付けたこと、せめて自覚するだけでいいから、して欲しい。

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本社は確かに私が望んで受けたけれど、系列のゴルフ場は私が望んだわけじゃないし、転勤になることも聞いてなかった。無理矢理拒否権なしに行かされただけだから『自分で選んだんでしょ？』って言われるとさすがに腹立つ💢拒否権あれば行ってないよあんな***みたいなとこ。そもそも行きたくなかったよ‼️本社での仕事も軌道に乗り始めて要領つかみ始めて楽しいと思い始めてたとこなのに！こんなの望んでない

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お前が機嫌いいとこっちが機嫌悪くなる落ちて休めよだらだら仕事して遅いくせにベラベラ喋ってばっかで態度はでかいそんな奴いらねーよ邪魔だから消えてくれ平和な日常を返してくれ何でわたしがお前のせいでストレス感じて我慢しなきゃいけないの？頼むから消えてくれ

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ともだちで、統合失調症になった子がいて、そのこのはなしをきいたら、ある日突然職場から逃げ出してしまったらしく、病院行ったら統合失調症で即入院になったとの事。不謹慎かもだけど、私も職場から急に逃げたりしてたら何か変わっていたのかな。勿論、このまま帰ってしまおうとか遠い所へそのまま行ってしまおうって思ったことは数え切れない程あったけれど、車の鍵を握ったこともあったけど、それ以上を行動に移すことすら怖くなってできなかった。意気地無しで悔しかった。

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体調どう？ってお前のせいでこんな人生までめちゃくちゃにされて毎日毎日希死念慮と闘ってるんだから良い訳あるか。その一言でさらに悪くなったわ。良くなってももうそこには戻らないよ。戻ったらまた振り出しに戻っちゃうから。休んだことでマシになった体調もメンタルも。

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ただでさえ職場に休む連絡するの怖いのに先々月連絡入れた時に私に聞き取れるか聞き取れないかギリギリの声量で電話の向こうでなにかコソコソ話されて凄く嫌だった。何か言いたいことがあるなら、私はもうあなたのこと優しい人とは1ミリも思ってないし好きじゃないからはっきり言ってくれよ。益々嫌いになったわ。電話するのもさらに怖くなっちゃったよ。これ以上トラウマを増やさないでよ

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子供を玩具としか見ていない親に見切りをつけた。家族だからと支えてきた。立派な長男になろうと必死だった。スポーツを必死で頑張ってきたけど、必死で努力している様を面白がられた。努力している姿が面白いと。もっと面白くなれと言われた。だから見切った。あんた達といたら羽ばたけないと。

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ごきげんよう。🎀👸🎀