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若い人に失礼ですが、若い人との交流はどうしたら?挨拶しても無視される時は?

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自分の障害を説明できるようになりたいと思ってます。どういう言い方が、良いのでしょう?

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職場のめちゃくちゃ嫌いな人ホンマに嫌い！やばい！反りが合わん！！！！

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別れた決定打を思い出してしまった。あのことで流石に家族と関わる時にアウトだと思って、人は変わらないからと諦めてしまったんだった。大切だったのに

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やるべき事しか残ってないのに無気力過ぎて考えすら思いつかない。

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昨日行ってきたリワークセンターでの活動が凄い良かったやりたいことがあっても心がざわついて集中出来なくて困ってたけどそれがなくて落ち着いて出来て私には合ってたお金や制度についてもしっかり答えてくれる方もいて不安感が無くなった😭

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いじめられてる時ってさ、「あーまたなんかやってるなー」くらいの考えできるのにさ、なんで後になってから苦しくなるの。

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ダメだよダメだよダメだダメだ。お願い気分沈まないでよ。もう逃げてられないよ。仕事しなきゃいけないよ。どうにかして仕事探して死ぬまで働けよ。なんでできない何が辛い。何も辛くないだろ。怠けてないではやく動けよ。のろまが。体が重たくて動かないんじゃない？もっと痩せろよ。ガリガリになって世界からいなくなってよ。かってにしんどけよ。クズが。お前が1番クズなんだよ。お前だけがクズなんだ。お前さえいなきゃ幸せになれたよみんな。いらないよいらないいらない。はやくしねよしんで詫びろよ。これからのみんなの人生にあたしはいらないよ。ここまで大金使ってもらって恥ずかしくないのか。はやく家から出てって野垂れ死ねよ。

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時々記憶なくなるのだけはやめてほしい将来仕事に就いたら終わる未来しか見えん

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あなたが賢いのは分かったから、少し黙って。静かにして。私はとても眠たいから。

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沈んでるときに人の幸せ話って傷口に塩塗りたくるみたいにやばい

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ここですら自分の気持ちだすことに不安だけどここ以外に吐き出せる場所なんてない

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また寝る時間を迎えた起きるのが辛いホンマに明日なんか来んでいいのにな

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小さい時に寂しかった記憶が強くて、その影響なのか包容力や安心感がありそうって感じた人には執着しそうになったり、過度に甘えたくなる自分が気持ち悪いし、その感覚がありつつ現実的にそんなことはできないからその心の穴は埋まることがなくて寂しい。。しにたくなったり対人関係に不安があったり、こういう幼少期の環境が影響してそうな心の不安定さもあったりで生きづらくてたまらない。けどそんなふうに生きづらさを抱える人は、みんな口に出さないだけで、周りにもたくさんいるかもしれなくて、私も人に話したり頼ることは苦手だからここでだけつぶやきます

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家から一歩も出てないのにお風呂に入るのは億劫で出来ない入ろうって思ってお湯をわかすのに、いざ入ろうってなると動けなくなる明日こそ入る

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生きてます✋ 明日から2泊3日で宿泊学習にいてくるキャンセル料がかからないギリギリまで悩んたけど行くことにした、今いちばん怖いのは朝の体調不良今日と昨日で朝の体調不良で学校行けんかったし、、やっぱり行かなくても良かったかもな、ま、行くからには楽しむけど、

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今日は気持ちがとても荒れています職場では目に見えないような細かな仕事ばっかりやって、別に誰からも何を言われるわけでもないむしろ、目立ったことをする人やうまく立ち回って仕事しないで、自分のことばっかり趣味のことばっかりやってる人を評価されるそして、話すことがうまければそれだけでどんどん評価が良くなっていくそんな職場であり業界今日はそれが思いっきりやってきたので心は暴風警報モードです医師から処方された薬を規定量飲んで寝ます

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保育園で支援が必要な5歳児の担当で保育補助をしています。卒園、入学などの環境変化を感じているようで毎日、泣く、騒ぐ、暴言を吐く、暴れるのサポートをしています。何をしても叱らない、なだめる、寄り添うに疲れて歯ぎしりがひどくなりました。

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最近会う人にちゃんと食べてる？って聞かれることも多くなったな。前より身体がシュッとしたねって言われる自分では痩せたと思わないけど、痩せたんだな確かに前よりは食べなくなった自覚はある。食べたいとは思わないんだよな… 食欲不振の時もあるし、食べる時は食べるけどなー。

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複雑性PTSDだったすぐ治らないんだなって思ったでも今の状況がわかって少しは納得した