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お父さんも私の仲間じゃなかったんだね！
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なんも知らないくせに、親の気持ちも考えろとか言うなよこっちの気持ちも考えてみろよ家でしろって言われたから家出したのに戻ってこい？意味わかんない、そっちが望んでる事しただけなのにどういう事だよ 姉と全然差別じゃねーかよ姉は1週間休んで何も言われなくて私は1日休んだだけで暴力、家出しろ？暴力で皮膚削れたわ…こっちの身にもなってみろよ親の言いなりじゃねーんだよ
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早く死にたい 積極的にどうこうしようとは思わないけど、この世から消えてなくなりたい。 希死念慮が強いだけだとは思うけど、もう十分に頑張ったから、天国へ引き上げて欲しい。 早く死にたい 早く死にたい 早く死にたい
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人のこと馬鹿にしてくるし、明らかに下に見てくるエリアマネージャーが嫌い。 しんどいから関わりたくない
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私だって辞めたくて全日の高校辞めたんじゃない 今日中学の部活の後輩からまよねーず先輩って◯◯高校ですか？？って来て、今日私が前通ってた全日の高校が文化祭してたらしいからだと思うけどどこから私が通ってる（た）のが伝わったのか分からないけど傷ついたよね
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親に今の自分の状況を話した。 とりあえずつらい。でもどうすればいいのか分からない。 そしたら自分は自分自身を縛り付けて生きている。だからもっと解放してあげてもいいと思う。働いてるんだからそのお金をもっと自分自身に使っていいと思うとも言われた。 でもごめんなさい。どの言葉も響かなかったです。 縛り付けてるつもりはないけどそうでもしないと何も出来なくなったらと思ったら怖いし、解放はもっと怖い。解放したらどうなるかわかんないよ？解放するなら多分死の方に行ってしまう。 働いてるお金も自分はずっと死にたい、消えた行って考えてる人。こんな人にお金使うくらいならもっと生きたい、今を楽しく過ごしている人生きたいけど病気とかで生きれない人に使った方が絶対いい。 自分はただ休んでいいんだよってその一言だけがほしかった。 もう親に相談するのはやめようと思った。めんどくさい娘でごめんなさい。 いつか消えるので許してください
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腕立て伏せをやり過ぎて、腕と肩が痛い(^_^;)
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お米を腹いっぱい食べたい炊飯器を抱えて食べたい。業務用炊飯器を買いたい。その量を毎日食べたい。となると動かないと一生ノースリーブミニスカ無理やと思う…でも食べたい。お供は鮭一択。やよい軒行きたい(定期)
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ネットを見るとODはダメ、リスカはダメ。 っていうのばっかり 駅の看板とかでも薬物依存は治せるとか そういうのばっかり それを見て私はいつも悲しくなる 私にとってODは生きる為にやってる 端から見たら薬物依存 変な薬とかじゃなくて処方された薬だけど普通の人からしたら立派な薬物依存だろう 薬に頼らないと生きていけない でも、自分に申し訳ないっていう気持ちはある でも期間が空いても結局ODに何回も何回も、何回も戻ってきてる 結局薬に依存してるから
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がんばったから、私。 誰も見てないから、言わないとわからないけど、私が24時間私の事みててやってて知ってるから。まいにち100点、100点でなくても、やってることに100点あげる。息抜きが息抜きにならなかったくらい、しんどかったね。 映画観たいものみよう。ネイル、マツエク、エステ、ヘアサロン、なんでも行きたいお手入れに行こう。銭湯、温泉行こう。アフタヌーンティーしよう。
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なんか退勤後からずっと目がぴくぴくするかんじがする…なんだこれ…
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次のメンクリで血液検査かな してもしなくても正直どっちでもいい どうにでもなれ
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ごめんなさいごめんなさい 自分、ごめんなさい ODしてごめんなさい 2ヶ月OD我慢できてたのに また、自分を、自分の体を傷つけてごめんなさい どうせ薬に耐性が付いてて快感もないのに何のためにODしてるんだろう 心配してほしいから？ODしたところでメンクリの先生は心配してくれる？ してくれるけど心配のベクトルが違うと思う もう生きるのに疲れた
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メンヘラな性格直せって元彼に言われたことあるけど、性格認めてこその「愛してる」でしょ？
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一緒に行って連れて帰れば遅くならなくていいと思ったのに、お手伝いしてくれたお礼のお食事終わって、飲み屋で降ろしてくれって！意味ないじゃないか！！
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友達と出かけてたら生理くるし 今日に限ってナプキン持ってないし バスで友達と帰んなきゃ行けないし。 バス乗って座ったら前の席に血付いてて 明らか同じ状況の人がいたっぽくて 自分も気が気じゃなかったわ
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３１歳ですが、２０代の女性を好きな異性の対象にするのはありでしょうか？ というかこんなこと考えている時点で論外でしょうか？
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腐らないぞ…！ がんばる
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なんかほんまに悲しい
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私だって死にたいって思いたくて思ってるんじゃない
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みんなの応援を待っています。
みんなの共感を待っています。
