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自由

あ～もう、ホントに気持ち悪い！顔も見たくないし、体臭もムリなんだけど😵

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親と話してるだけでイライラする

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血糖値の急降下により餃子が食べたいです。

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今日はすごく辛かったからいっぱい泣きたいのに、涙が出なくて苦しい。死んでやるって思ってたはずなのに、結局死ねなくてほんとに呆れる。

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なんか、またしばらく大丈夫だったんだけど、な何故か何故か昨日の昼、急に気になり始めちゃって。昨日2時前くらいに寝たんだけど5時くらいに目が覚めちゃって。多分父が起きたタイミングだったんだけど…その後7時くらいの父が会社行くくらいの時間まで布団の中で目瞑ってた。気が付いたら寝てたけど、朝のアラームで起こされた。偶然なんだろうけど。日本はほぼ揺れてないし、大丈夫なの分かってるけど不安なものは不安。幸い、電車止まったせいで母も妹も家居たから良かったけどひとりだったらもっと心やばかった気がする。

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すげー点鼻薬、アレルギー性鼻炎のやった瞬間「俺がーーーーーーーーっっキターーーーーーー！」って感じでめっちゃ効いてる感じする

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早くちゃんとした大人になりたい

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昨日の検査結果のせいで歌うのが怖くなった

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今日はずっと胃がムカムカする､､何もやる気出ぇへん(エセ関西弁失礼します)

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今ただでさえ、バセドウ病とうつ病で身体終わってるのに、とある件からメンタルもやられてしまってとんでもねぇことになってるわよ😇こういう時は海に叫びに行くと良さそうね笑🏝️津波と暑さ落ち着いてからね…

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人に頼ってばかり特に親に人や環境のせいにして、自分とのちゃんと向き合ってこなかった生きる価値のない人許されない罪を犯してる自分ができない事を病気や障害のせいにしようとネットを粗探しして自分もそうだって思い込んでだから自分の過ちはしょうがないものだったんだって肯定した本当は自分のせいなのにごめんなさい私は自分をコントロールできないし、バイトも宿題もろくにできない責任を課されることが負担で人に任せて情け無いやつなんだ

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自分がマイノリティな自覚はあって、昔から価値観の合う人間に会いたいなって思うけど、なかなか価値観を共有するには機会と勇気が必要だから、なかなか同志が見つからないのよね。

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今メンタル面で凄くもやもやしてることがあるんだけど、言葉にできなくて。いつか気持ちが落ち着いて、言葉でまとめられたらお悩み相談にでも投げられたらいいなと思ってる。

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課題を最後まで溜め込んでしまったり、諦めてしまったりする情緒が不安定ストレスを感じやすい情緒が不安定で、仕事をやっていけるか不安特に生理前はきつくなちがちバイトでミスすることが多く自信がない自分にはできないと思うところがある自分で生きていける気がしない自分で何かをするというのがとても億劫ただただ自分が嫌死にたい・消えたいとよく思う自分が嫌自分を受け入れられない自分は無責任自分をコントロールできない不安やらなきゃいけないことを後回しにしてしまう逃げたい失恋をひきづっていて忘れられない彼じゃなきゃいけないと思ってしまう彼以外付き合っている、恋愛関係を想像できない死んでしまおうかと思う弱い自分がとても嫌

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30代の転職は今まで何やってきたか肝心だよねほとんど何もやってきてないから引きこもりしてた事とかやりたい事やれなかったの思い出して少し苦しい

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結局、家庭持っても狂うし、家庭も持たなくても狂うって考えたら、生きる意味なくない?

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人と深く関わると十中八九その人のこと嫌いになっちゃうから友達できない…

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家の中で誰かがイライラしてる声がほぼ毎日聞こえる母が皿洗い中に食器を落として「あー　もおぉぉぉっっっ!!💢」って言ったり、姉がおそらくサークルのこと(?)で「もう分かんない!!!!!💢」ってギャーギャー騒いでたりイライラして叫びたくなるのは分かるけど、あんまりうるさくしないでほしいさっきインスタで"怒鳴り声に耐えてきた人の後遺症"っていう投稿を見て、全部私に当てはまってた家でも安心して過ごせてないから、外でも安心していられないのは当たり前か

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何食べてもお腹が空いて仕方ない…

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確かに返信なくても困らないただの挨拶だったけどさインスタのストーリーあげるくらいならスタンプとかリアクションとかちょっとでも反応できるでしょと思ってしまう基本的に個人の自由なのはわかってるけどあまりに繰り返されるとそういうとこ礼儀がなってないんじゃない？と思うし言いたくなる言わないけどね