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あまりにしんどくて、今までは自制してたけど前通ってたクリニックの口コミにボロカス書いてやった。別に良いよね。

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まずい。リスカしてみたいなーってなってる。切ったらどんなふうに血が出るのかなとか、どんな痛みかなとか考えてるだめなのに。バイト半袖だから絶対見えるしだめなのに、一回もしたことないんだから我慢しないと

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23時に寝落ちして0時すぎに目が覚めて2時まで起きてしまったー。おやすみなさい。、

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最近意味もなく辛くなったりストレス抱えてるなって思うことがあって今日は特に大泣きしました。塾もあり、もっと重なってしまいました。元から友達関係や勉強など不安やストレスを抱えていました。生理の日は情緒不安定になってしまうので辛いです。

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月曜の夜にちょびっと切っちゃった、、早く跡無くなってほしいけどまだ切りたいよくもある

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友達の誘い、ちゃんと断れた。行きたくなくて断ったの初めてかもしれん。申し訳なさはあるけど、今回は無理。

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自分がごみすぎる早く死にたい生きててもいい事ない

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私救済系の小説とか曲が好きなんだけど自分がそうされたいから好きなんだろうな

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ぜーんぶなしにしたい親も恋人も友達も早く来世始まって欲しいガチ来世期待

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だめだくらい思考にのみこまれる

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最近寝るのが怖いと感じる

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普段温厚な上司に避けられてる気がして、心当たりもないし別の人に相談したら「〇〇さん上司を怒らせるようなことするタイプじゃないと思うし、上司も怒ったりするタイプじゃないと思うから気にしすぎだと思うよ」て言ってくれたけど明らかに避けられてるのでは？ていう行動が多くて辛い……最近上司も体調悪そうだったからそれが原因かな？て思ってるけどこれが続いてしまうと仕事もしずらい……避けられてると思う前最後に仕事した日は別にそんなこと無かったしお疲れ様でした〜☺️て和やかに終わったのに土日挟んで月曜会ったらめちゃくちゃ態度変わってて怖いし。私なんかしたかな？て考えちゃってそれがストレスすぎて過敏性腸症候群だからめちゃくちゃ下痢してる……家族にもまるっと相談したけど考えすぎて言われて分かってはいるけど気にしちゃう。今日は休み取ったからどんな様子だったか知らないけど、会社入って2年目で初めて人間関係で会社行きたくない。

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今日いつも以上に暑い🥵

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死にたい以外にどうやってこの気持ちを表したらいいかわかんないどうせ死なないやつってまた思われるんだ

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出張で都会に来たけど暮らしてちょっといいなって思った

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めっちゃ切りたい。血見ると安心するの

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なーーんかすべてが雑音

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今日2個ぐらい県またいで車で日帰り旅行してきた🌼楽しすぎたし、友達ともより仲良くなれて嬉しい！充実した1日だった✨

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褒められる時ってどんな時ですか？褒められたら嬉しいですか？全てがお世辞に聞こえることは無いですか？

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リビングに居てもいい理由のために洗濯機を回して、洗濯物干して、洗濯物畳んでやっとリビングに入れるのに、ダラダラご飯食べて、ダラダラスマホ触る兄は許されるの？大学から帰ってきて寝てたら母親に蹴られて起こされてめちゃくちゃ怒られたんだけど、男だからやらなくていいって何？女だからやれないとの意味は？ 23にもなって自分で着る服も選べないし、服も畳めない、料理もできないし、アイロン掛けも出来ない兄要る？こんな人間なんで私は愛されないのだろう？母親に何かをしてしまったのだろうか。物心ついた時から褒められたことは無いし市内で3番目の高校通ってたけど馬鹿だって育てられてきたしやっと就職決まったのにおめでとうすら言ってくれなかった。兄貴の時は家族みんなの前で発表させてたのに… この差って何？