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第一志望の高校受かりました😭😭
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初めての仕事内容で緊張しすぎて、気持ちが悪くなった…仕事内容的には苦しくはない。 ただ、慣れてない環境なので当分は苦労する😥
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きょうも、おきれなかった
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仕事量と心労の割合が 合わなすぎてしんどい 上司や社長と性格合わなすぎて しんどすぎる 自分の心を守るために 自分が心や身体が元気で 生きていくために 会社辞めたいな でも家庭の事情でやめられへん 同僚は頑張ろうとは言ってくれるんやけど 頑張ってんねん でもやめられへんからしんどい ホンマに死にたい
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ほんとに電車の暖房って誰が何のためにつけてるの？みんなコート着てるじゃん…毎朝汗だくだよ…
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私は人の気持ちがわからない 化け物です
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最近変わろうとしてるけど変われない‼️強迫性障害っぽいけど勇気出して病院に行けない‼️
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面接終わった瞬間に「あー言えばよかったなー」ってなるのやめてほしい
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夜中にカメムシが出て死ぬかと思った(;´д｀)
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結局チケ代くれなかったの根に持ってる。なにがいやかって妹と弟の分は結果的に払ってるのに私だけ自腹なこと。おかしいだろ
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気分が落ちてる時ほどふいに思う。 こんな何もできない自分が生きてていいのかって。家族の足手まといなんじゃないかって。ならいっそ消えて誰からも忘れられればいいんじゃないかって。 死ぬんじゃなくて消えることができればどれだけ楽だろうって思う。 自分なりに必死にやってるつもりだけどやっぱりみんなと同じスピードで歩けない。ただ縋り付いてるだけ。こんな何もできない自分を支えてくれる家族は有難い、けど絶対負担になってるよ。謝りたい。
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深夜にナイーブになるのは、みんな結構そうなるんだろうけど、だけどそれを「当たり前」にしないで欲しいよね。だって、それぞれにある寂しさとか苦しさは違うから。 「当たり前だから仕方ない」で片付けてほしくないことばっかりだ。
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推しに生きてって言われたから生きる！たとえ社交辞令だとしても、俺のツイ見てくれてわざわざコメントまでしてくれたのは純粋に嬉しい。認知されなくても、陰から応援できればそれでいい
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昼夜逆転しすぎて治せなくなりそう 治ってはまた昼夜逆転しての繰り返しで、しんどい( × × )
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なんもない… なんもないのに生きてるのも疲れる どうして自殺で保険おりないんでしょ?
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自分が重いのはわかってる。 依存しやすくて、それでしんどくなってるのも。 けど、相手に依存するような感じになってるのが中々直らない。 どうやったら直るのか…？ 誰かアドバイスが欲しい-
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そのくらいの約束やったんやなと思った。 期待しすぎな私が悪いけど約束は守るものでは？と悲しくなった
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しんどい、、しにたい。。 こんなこと言うのは散々お金と労力をかけてくれた親に申し訳ない気持ちもあるけど生まれてきたくなんてなかった
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自分みたいなゴミ無条件に愛せるの自分だけだから好きって思うようにしてるけど本当は好きなとことかひとつもない
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去年の10月から新しいメンクリに通い続けてるけどこの前「お母様の死は急に？」って聞かれて過程を話したけど何だったんだろう 今凪感で10月や年明け早々のメンタルから上がってる自覚はあるなぁ。このまま通い続けたいけど明確な理由なく通ってても…と思考で塞がっちゃう
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