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話が合わないいいいい話したいのに話せない… つらい

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心が空っぽだお人形になったみたい

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何をするにもやる気が出ない。やり始めないことにはやる気は出ないというのは分かっているんだけど、そのスタート地点にすら立てていないような気がする。ずっと脳がぼーっとして自分がどういう状況なのかも客観視出来なくて対処のしようがない。

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リスカにしか逃げられない自分が嫌い

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何で人の大切な人にパワハラ疑惑をかけて辞めさせた人間が、希望の部署に戻れるんだ。理不尽。腹が立つ。でも今からその人を攻撃しても意味がないし、ここで吐き出すしかない。

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おやすみの日は… あの人に会えない…

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自分の誕生日なんて大嫌い

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わかります。。私もそんな人間です。。って言ってあげたい。だからといって私はそんな自分さえも『良いんだよ』って受け容れる。マルをあげる。自分が変わることにもエネルギーって要るし『人は人には変えられない』のに、ストレス溜まるほどなら自分にそんな負荷与えなくていい。努力で叶うひとなら別とも思う。その人も変わる努力した対価として得た結果だと思うから。これはね〜独り言なんだけどね〜。

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家族と揃ってる時、家族で外出の時、会話した時、今、ツーって目から雨が降る💧‬ 外は晴天なのに

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♫いつでもさがしているよ。どっかに君の姿を…♪ One more time one more chance… 今のわたしに…重ねてしまう。

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「痛い」と言えば「我慢してください」と言われたから。頼ったら「貴方だけの先生じゃない」と言われたから。そんな事が重なったからずっと我慢してる、今は医師にも誰にも本音を出せなくなった。どれが本音かも自分の事すらも分からない。

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寝過ぎて頭がぼーっとする… おはようございます。

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なんで。、なんでなの。、否定して否定してでも自分が言われた時は怒り狂って。警察病院行くって。ふざけんなよ。こっちがどんだけあんたが高3の時我慢していたと思うんだよ。どんだけ家族が辛い思いしていたと思うんだよ。わかっていないくせに。

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ジェンダーレスとか、男女差別とか、もう知らん！！！！！精巣あったら男で、子宮あったら女でええやん！！！！！なんで心は女やからって、身体男の奴が女風呂入ってくんねん！！！！！やりすぎだろ最近

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最近、自分が人を否定するクセを持っていることに気が付きました。自分にも他人にも厳しすぎるのをやめたいと思いました。

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なんかもう全部嫌〜〜〜

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匿名アプリで辛いこと吐き出してたらそれくらい大丈夫だろって、確かに大丈夫なのかもしれないけど吐き出したかった。もう無理だったから此処でも良かったんだけど気が引けて自分のせいだけど更に体調が悪化した、何であんなところに行ったんだろ。完全匿名は人を簡単に傷付ける、怖い

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私は何もする必要がない。だって何もしなくても世界は明日を迎えるのだから。何もする必要のない私はこの世界のゴミとなるだけ。だったらゴミは捨てなくちゃ。ゴミがあったらきたないでしょ？

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産んでくれてありがとうって言えなくてごめんなさい。産まれてきたくなかった

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誰かにとっての「バカみたい」に、私は命を救われてるんだよ