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今日は仕事終わり次第動物病院行って手術について詳しく聞いてきます。代われるなら代わってあげたい。どうか長生きできますように。

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皆さんに報告！マイカフェ運営さんに、匿名投稿でもブロックできるようにしてほしいって要望送ったら、既に開発中で次回アプデで実装できるよう頑張ってるって！良かった🙆‍♀️ 皆さんもマイカフェ使うにあたって、こういう機能欲しい！ってあったら、気軽にお問い合わせすると良いかもです。

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水着を着たいっていう思いはあるけど、同時に今までめちゃくちゃ手間かけて白さを保った肌が少しでも焼けるのが怖くてたまらない

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消えたいと思った時、誰に言えばいいの

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リスカしてもすぐ治るせっかく切ったのに悲しい。

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昨日の地震や津波のニュースで自分が思っていたよりダメージを受けていたことに今朝気づく。それに最近本当に母との会話が難しくめちゃくちゃ落ち込む。　私は、この方が続けられそうとかいうとそれは甘えだよこうしなきゃという否定的な言葉から始まる。まあ、小さい時から母にそうされてはいたけど私自身相談できる友人、気楽に話せる人間がいないだから弱るとついつい母にまず話したりしてしまう、、それで大体だめになるこの癖みたいなマイナスルーティンやめたい

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今日は調子悪い日だ授業中に涙出てきた

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皆さんお優しい😭ありがとうございますいつも助けられてる

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お仕事休んでる事を家族に知られたら不味いので最近はフリーWiFiの繋がるお店の裏道とかで何とか半日を過ごすんだけどどうせ給料日になれば全然お金入ってないことに気づかれてまた狂ったように姉に怒られるんだろうな。特に8月はみんなで行きたいねって話してたフェスとかのお金も貯めなきゃで私も出す気だったんだけどな。私の借金も返済しなきゃなのに。何やってるんだろうなぁ疲れちゃった

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仕事のお休みの電話入れた後って何度でも、世界がすごいキラキラする。目が開く感じ。でも時間が経って夕方になっていくうちにどんどん心が荒んでめっちゃ自己嫌悪になって絶望してく。何度も生きてるだけ偉い。死ぬわけじゃないって考えて何とか保ってるけど、それでもそれは家族のお陰で生きられてるのであって私には生存本能が足りないんだろうか。辛い

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心がもやもやする。気持ちはあるのにすれ違い。修復しても繰り返すだけなら相性が良くないってこと。私が未熟だからなのか。

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昔から無意識に“しにたい！”って思うことが多くてその対処法?として、思った瞬間に“生きて！”って思うようにしてるんだけど、これが正しい思考法なのかはわからん。笑

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ひとまず明日は出勤日が被るとはいえ、私は出張だから会わなくて済む。今週はもうこれ以上病むこともないはずだ。もう、今週のこと、今日のことだけ考えよう。

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まだ、木曜日…………………

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朝昼の薬を持ってくるの忘れた...今日はあの人との出勤日が被らない日だからいいけど、しんどいかも...何事もなく過ごせますように

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ダメだなぁ私って。役に立とうと頑張れば頑張るほどから回って迷惑を掛けちゃう。生きてない方がいいのかも。

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朝からやらかして母に怒られちゃったし朝から大変な思いさせちゃった。役に立ちたいのに迷惑かけちゃったな……。

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全部自分が悪いんだって 30にもなって手取り18万なのも 30にもなって正社員じゃないのも 30にもなって実家ぐらいなのも全部自分が悪いんだって

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治療中とはいえ頑張りたかったことができてなさすぎる

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彼氏がいる、すごく好き、大好き、でも結婚したいかって言われたらなんとも言えない。自分がやりたいことは研究職で、相手は教職。研究職で自分の研究優先に生きていたいから結婚とか子どもとか絶対無理。難しいな。好きなんだけどな。