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憂鬱だったけど、9時〜18時までの勤務を無事に終える事ができた。新人の指導はしたものの、態度が少し悪い感じよね。なんなんだろう、舐められてるのかな…。まあ、とにかく今日も1日頑張った私。

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恋人が欲しい欲しい言うけど、本当に欲しいのは自分を裏切らない人なんだろうなって思う。

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金曜日に学校で蜂に刺されて病院行ったんだけど帰ってから母親に「忙しいのに朝から学校から電話来たんだけど？」って言われたし、妹からは「蜂に刺されたっていっても毒少ないんでしょ？大したことないじゃん」て言われたんだけど🥲病院も1人で受けてさ。妹のことと仕事で忙しいのは分かるけどそこまで言わなくても…父に関しては私が病院行ったことも刺されたことも知らなかった

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SNSで話題のブルダック炒め麺、カルボのやつ食べてみたけどソース臭くて辛くてあんまりおいしくなかったこんなにおいしくない麺は初めて食べた一体これのどこがおいしいのか、誰かレクチャーして欲しいまあもう二度と買わんけど

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うつ病って何なんだろ心の病気？コミュニケーション不足？見た目の劣化？周りに心開かなくなる？自然と好んでひとりが好きになって嘘ついたり傷ついたり自業自得だな、

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趣味ここ1ヶ月以上何も無いですどうしたらいい！？？！？なにかに熱中したいよー

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この頃、目の手術やら、怪我やら、何かと人に不便をかけているようで恐縮な毎日でした。人によっては、「アンタは見かけによらず、まじめやね。」やら、こんな人に見えなかったとか…私ってどう見えてるの？知りたくなった。顔は強面、白黒はっきりしているつもり。自分を曲げてまで、人には合わせない。昔ある人より「あんたなんて、誰が組んでくれるものか」と吐き捨てられた言葉が頭の端っこに残り、時々凹みます。どうすれば…と塞ぎますがいつの間にか何とかなっているように思えて…忘れようと。

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下の子の育てやすさで感じること。上の子、やっぱり今思えば当時から発達障害傾向あったんだろうな。今日は。怖がってできなかったエスカレーターの下り、頑張って自発的に挑戦してた。もう大きいからプライドもあって言わなかったんだろうけど、私のとなりにすかさず合わせてきて乗るときの一歩震えていて。さっと掴んできた手はとっても震えていた。でもできた。前は上りもだめだった。とても頑張って、ゆっくりでも成長してるんだね。

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書きながら我ながら食に貪欲すぎると思いました…だっていくつになっても食べ放題で元取りたいし、食べ放題行こーってるんるんで行きたいし、食べ放題を調べてる時間も楽しいし、朝食バイキングなんて見るだけで食べ物の宝庫😭そりゃ好きやないもの以外は全部食べる勢いで挑むよね。食べれなかったらヘコむ。だって今まで食べれてたのに。食だけは、食だけは絶対衰えたくない。やから体力つける。働きだしたら歩いて行ける範囲にキックボクシングできるところあるからボコボコしに行きたい！

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食事以外のお家での楽しみ作りたいなぁ〜でも食べもの美味しいから食べたいという気持ちはあんまり制御したくない食べすぎないを気をつければいっかぁ〜

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会議でムカついたからって人に向かって死ねって言って、それを自慢げに食卓で話すような人だと思わなかったよ。あんな人の血が繋がってるって考えただけで死にたくなる。

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やはり家族経営は***だな。一概に***とは言えないと思うけど、今の会社は色々***過ぎてそりゃ人辞めてくし増えないわな。社会人になって初めてこんな会社で働くの。直属の先輩とは意思疎通ができないし、平気で嘘つくし、他の先輩も我関せずで知らないフリ。その日の機嫌で対応が変わる上司、謎の15分が存在するし(その間は無給)、残業も15分単位だし、こんな会社少なくないのかもしれんけど、上司に相談してもあとは現場で何とかして。って言われて終わった。何とかできないから相談してんだろ。じゃあ、聞いてくんな。人は簡単に変わらないけどやろうとする努力はするべきでは？？

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今自分が生きてるだけで泣きそうになる。お薬飲んだのに、胃が痛い…。不安定な精神状態に、ご飯も食べたくなくて、ご飯。あるのに、食べたくなくて、ちゃんとしなきゃって思うほど、辛くて。また冷静な自分に帰ってきて、死にたくなる。

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くやしいいいいいいいい5杯しか食べれんかったーーーーあーーーーーー生姜焼き定食に出汁茶漬け用のわさびと海苔と鯖の小鉢も頼んで6杯行く気満々やったのに😭😭😭😭😭もちろん出汁茶漬けはせずまじで肉と魚どっちも食べたかったから頼んだの、あーーーーー今日うどん2玉しか食べてないのにーーー動いてなかったからーーーー最初はご飯だけを食べ、2杯目は醤油と七味(ここら辺で今日おかず久しぶりに豪勢やと思うと同時に早々に胃のキャパ迎えること覚悟)3杯目は生姜焼きと鯖で天に昇る！4杯目でわさびと高菜と生姜焼き(ここで美味しく食べれる限界)5杯目は1口サイズで余った生姜焼きとわさびで終わった。わーーーーーんわーーーーーーーーんくやしいいいいいいいい米をたくさん食べれたけど何が悔しいっておかずと米の配分を、おかずとアンバランスにしてしまったこと！！前食べた朝定食の配分で生姜焼き食べる時野菜もやし2本と玉ねぎ1切れでごはんガーッと食べてたの、鯖も小指の爪くらい食べてごはんガーッといったのがあかんかった！！わーーーーーでも食べるごとに視界がぶわあああって広くなりだしてびっくりした、早く就職して毎日栄養つくもの食べたい。お腹はんはんで気分もはんはん♪歌い出しそう。ハンハハン♪パンパパン♪(朝はパンパンパパン)

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いつか病気が治って普通の生活が送れたら良いのになぁ …治る病気じゃないのでそんな日は一生来ないんだけどね。

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今日なんもやらんかったな

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何もかもやる気が出ない。涙も出る。イライラが止まらない。もうしんどいです。

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筋トレをすると気分がハイになるけど、その後強烈な抑鬱感が襲ってくる。頭がおかしくなりそう。

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｢見て〜スケジュールぱんぱんなの～｣ってバイトヤラ講義やら詰めまくって自らスケジュール埋めてる友達がいるんだけど、それで自分を徹底的に追い詰めて結果的にどこかダメだった(手が回せなかった)時に｢私全然頑張ってない…｣｢でも自分を甘やかしたらダメだ｣とか言ってなお努力しようとしてるんだけどそいつへの正しい返事って何ですか｢(´・ω・｀)｣の顔文字しか返してないんだけどもう返事しないのが正しいんですかね承認欲求なのかなんなのか分かんないけど聞いてる身としては呆れしかないというか。上手く言語化出来ないけどとにかく聞くのが嫌になる

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転職ではなくただの部署異動なのにまさか泣いて惜しんでもらえるとは思わなくて驚いた。部署の中でもとりわけやらかしが多くて、いつも迷惑ばかりかけていたから。花束を受け取った時は泣きそうだった。それに部署からのプレゼントに加えて個別にたくさんいただけたのも信じられなかった。本当に人に恵まれたと思う。ありがたいと思う。