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精神的にも経済的にも依存しているから相手を怒らせると不安になる。頼れる人や場所が無いから路頭に迷うのが目に見える。どうしよう、どうすればいい、怖い。強くなりたい。なれない。しんどい事ばかり。辛い。助けて欲しい。苦しい。怖い。

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大きな音や、ずっと長く続く音が苦手だ。心臓がバクバクする。

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やっと職場の環境に慣れてきたのに、上の人の理解もあって自分のペースで動けると思ったのに、今日出社したら今から部署移動！って言われて元部署に戻された… 前もって報告するタイミングがなかったとか言われたけど、上司も私も出社してたし、なんなら会ってたしめちゃくちゃタイミングあったはず、急に決まっても前もってそんな流れになるかもとか伝えとくことは出来たよね？？言うことがただの言い訳でしかなくて嫌な気分だった。精神的に環境が変わることがどれだけ辛いか…しかも元部署の前と何も変わらない環境で私は乗り切れるのだろうか…既に場に飲まれてプレッシャーと不安で胃もお腹も頭も痛む、吐き気😥私ほんと弱～

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うーん、やっぱ生きるのしんどいな。

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お腹痛いしんどいかえりたい

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帰りに受け取り行かなきゃ行けないし昨日は受け取る気満々だったけど今日行きたくないけどその商品早くほしいし無理に身体動かさないとな…駅から近いけどさ帰り道じゃないんだよだから疲れるんよ

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また朝からどうどうーとか変な事言ってくるし反応しづらいし朝は元気ないんだかやめてほしいそれにじゃあ私達帰るかとか昼休みになると言ってくるし毎回ダメですよとか言わなきゃいけないの面倒い

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このまま布団と同化したい。綿になってふわふわしながら、人の疲れ取ってあげたい。今の自分より全然価値がある。

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人と言葉を発してコミュニケーションを取ってこなかったから人との話し方が分からない…

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何も楽しくない。何を見ても面白いと思わない。面白くて笑うことが少なくなった。いつも消えたいと思う。楽しみがない。働いてもないのに生きてていいのかな文字を打つのもめんどくさい。横になっても本を読んでもテレビを見ても音楽を聴いても楽にならない。やりたいこともやる気が起きない。失敗する気がする。ここからどうやって復活してたんだっけ？

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ぬいぐるみ買おうかな子供っぽかろうと関係ない。安心できるのが一番。

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精神科の薬、山程残ってる。これ全部、いっぺんに飲んだら死ねるかな。多分、1000錠近くあると思うんだけど。死ねないかな。確実に死ねる方法ないかな。

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死にたいこの歳になってうつ病で自殺とか、格好悪いけど、もう我慢したくない。頑張りたくない。お金の苦労も、もうしたくない。夫からも解放されたい。死んでしまえば、すべてから解放される。疲れたよ。もう十分生きたよ。だから、もう、生きるという苦行を終わらせたい。何かのきっかけがあれば、きっと実行に移してしまう。死にたい。

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ぬいぐるみとかなにかを抱いていないと不安で苦しくなる

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死にたいけどどうせ死なずに今日も終わるんだろうな

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ちょっと心沈んでる原因は分からないなおるかな

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「あざっす」「あざっす」って…「ありがとう」って言えないの？

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天井付近にいるでっかいゴキブリが、いい子に玄関に行って退散orお亡くなりになられますように🙏

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いつかお酒で大きな失敗をしてしまいそうで怖い

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一昨日仕事のバッグ整理してたら労働契約書みたいなの見つけて見てたら、給料日が休日の場合は前日って書いてあった。毎月後ろ倒しだからてっきりそうなのかと^^ 給料日はちゃんと守ろうねー😊 労基に持っていく証拠が1個揃った🫢