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自由

お金に困らない生活できていいね。幸せそう。幸せです。食べ物や衣服を買ったり、趣味を楽しんだり、通院したり、友人との付き合いを続けたり。そんな幸せがあることを知らず、自分は恵まれている人間なのだと思っていた時代がありました。今は明日の心配をせずに暮らせていますが、貧困だとか悪い環境と無縁そうな人を見ると異様に落ち込んでしまう日があります。今日がその日のようです。最悪の気分だよ。わかるよ。自分よりはるかにたくさんの手札を持っている人でも、悩みはあるに決まってるじゃない。私よりも辛い人なんか山程いるよ。わかるよ。それはわかるんだけど、最下層でもがいて少しずつ登ってきた自分が惨めで、今までしてきた努力の何もかもが無駄に思えてくるんですよね。惨めな気持ちの慰め方を知りたい。私にはわからないんですよ。だから定期的に酷く落ち込む。本当に本当に本当に惨め。ここに書けないようなことして生きてきた。他の人も、絶対に他人には言えないようなことしてるのかな。隠して生きているだけかな。違うよね。違うよね。ほとんどはあんなこと経験してないよね。普通の生活ができなくても、まともな生活を送れる人間になれるの？私が無能なだけなの？共感し合える人が近くにいて欲しいんだ。寂しいんだよ。グロテスクな記憶を抱えていても、ニコニコしていればみんな私が幸せの塊のように接してくるんだよ。幸せの塊のような人達に、恵まれた人間だと思われているのが、惨めなんだよ。この感覚わかる人どこかにはいるよね。しんどいよね。生きているだけで幸せだと思ってたの。でも違ったの。日本で暮らす多くの人は綺麗な部屋で綺麗な服着て飢えずに育ったの。私は学校に通うのが困難になる家庭だったの。私もみんなと同じがよかったの。美容室で髪を切ってもらいたかった。友達とお出かけできるような服が欲しかった。生理用品が欲しかった。カミソリが欲しかった。適切な教育を受けたかった。家事の中心を任されるのではなくて、お手伝いがしたかった。愚痴のゴミ箱にされたくなかった。酒と煙草とギャンブルと娯楽に注ぎ込んであらゆる支払いが滞るような家庭で育ちたくなかった。勉強したかった。常識を知りたかった。脅されたくなかった。努力できる安心して暮らせる場所が欲しかった。いま全部手に入れた。何でも買ってもらえるよ。社会の常識を教えてくれるよ。勉強も教えてくれるよ。愛情をくれるよ。誕生日にたくさんの素敵なプレゼントをくれるよ。友達と同居人が。血縁関係者以外の人が、全てをくれるよ。幸せだね。よかったね。でも惨めなんだ。わがままなんだ。早く死にたいんだ。

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友達と出かける日が近づくに連れて行く気失せる行ったら行ったで楽しいのは分かってる

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誕生日前にせめて友達誰かと会いたかったなぁ…独りね、寂しいよ…

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今鬼滅の刃を観てきたんだけど前の外国人の方が盗撮してた。どこまでかは分からないけど。

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壊す準備を全部壊す準備を

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誰がために、己がために。今の自分は誰のためにも生きられていない。何者にもなれない。宙ぶらりん。

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気分転換と思って日帰りで実家帰ってみたけど逆効果になって気分が沈んでる。帰り道泣きそうになりながら歩いてた。

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自分探し診断2日目読んで暗い気持ちになってしまった… 落ち込んだ…

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転職刷る勇気も辞める勇気も無いんだよね…でも心は壊れ続けてる

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テレビで平均年収観てびっくりした。わかってたけどうちの会社低いんだな…

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(色々詳細は省きますが) お世話してた猫ちゃんが虹の橋を渡りました。先生が山だと言った昨晩を超え、かなり苦しみながらも母と2人で声をかけ体に触っても痛くない部分を撫でながら徐々に静かになり旅立ちました。看取るのはいつだって辛い。もしこの子が捨て猫(飼い猫だった可能性が高い)で病気のこと知ってて捨てたのなら飼い主のこと許さない、呪う。私達もいつもみたいになぁなぁにお世話してたのが悪かったかもしれない。じゃあ家族は置いといてこの子捨てた飼い主道連れにして地獄行くか。

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花火大会行こうと思ったけど、寝ちゃっていま寝起きすぎていく気にならなくなっちゃった……音だけ煩いの本当にヤダ

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実父、どうやら溶連菌？！抗生物質の大きめカプセル飲めないお年頃。困った困った…

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この時間、夕焼け綺麗だな〜と思って空見上げてると、信号で立ち止まってる人とかもふいに夕焼け空を眺めていたりして、なんかいいなって思う忙しそうにしている都会の人でも夕焼けを綺麗だと感じたり、立ち止まって空を見つめたりする時間があって、そんな時間をたとえ一瞬でも共有できることが嬉しいなって思う

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夕飯ちゃんと食べれただけでえらいのじゃ…て自分に言い聞かせながら横になる🛌

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狂ったように断捨離してる。担降り寸前か？ってほど推しのグッズ捨てる。メルカリ使ってみるか…

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外からヘトヘトで帰ってきてエアコンつけたのに全然涼しくならないと思ったら暖房でした。もう少しで人生1周目終わるとこだった

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頑張ってないから結果も出ないのは当然なのに頑張れないやめたくないなら頑張るしかないのに

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もう随分回復した方なのに、やりたいことも頑張れないの嫌だ

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急になんだろ…今まで趣味をもって楽しんでたはずなのに…。なんか分からないけど…これやっていて意味あんの？ってなってきた…。なんでだろ？けど、もう材料もあって作らないと悪くもする。