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自由

ﾋﾟｷﾞｬーーーーー‼️ 高校の後輩が(恐らく)大学通いながら音楽も踊りも続けてて自分の理想の姿すぎて死にたい‼️^^^^

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キラキラ楽しそうにしてる人を見ると妬ましくなる

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やばいほんまに死にたいスマホのメモに家族に想い書いてもうた笑何してんのやろどうやったら死ねるかなー

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げんきなひいらぎつかれた

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昨日のバイト終わるちょっと前あたりから頭痛あって、帰ってきてから頭痛めっちゃ悪化して熱っぽくなったから、今日のバイト休みたいって連絡しちゃったけど、こんな急に休んでばっかなのまずいな。迷惑かけてる。申し訳なくてやめたい。バイト辞めたいけどお金ないから踏ん張らないと

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おめでとう俺、よく20年生きたよ

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ああ死にたい今日この死にたい気持ちを我慢して寝ても明日のバイトは逃げないし、別にバイトはいい月曜になったら学校、勉強、って考えながら学校行けないし勉強できない自分が嫌になるだけ死にたい気持ちを寝て誤魔化してるだけ最近ずっと寝てる過眠すぎる。先生薬ちょうだいよ生活に支障出てるんだよ限界

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現実逃避〜現実逃避〜〜🎶

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ここ1Kだけど2人暮らしってありなん？角部屋だと広さ違うん？まあ2人で暮らしてても別にいいんだけど、この時間帯(1:00〜2:00とか)に話し声聞こえるの、ムカつくからやめてほしいなあ。しかもスマホの録音アプリじゃ拾えない低音で響くタイプの声だから証拠拾えないし尚更ムカつく。　あと、団地暮らし慣れてないのか知らないけど、ドアの開閉音とか足音とか配慮0すぎる。どんだけ力入れてんだよ。これも昼間だったら我慢するけど0時以降にやられるからムカつく。　もういっこ、静かに入眠しようとしてるとこで壁ドンされるのがムカつく。ベッドが壁際なのかな？寝返りとかで当たっちゃうときあるよね〜分かる分かるって思うけど、それにしては勢いがいいのよ。わりと大きい音だからビクッてするからやめてくれ。　管理会社に連絡、とか知恵袋で見るけど、こういう生活音って我慢するしかないらしくて泣く。夜寝られなくて朝方になってから気絶する、みたいな寝方を最近ずっとしてる。大学通ってる身だからまだギリギリ生活できてるけど、しんどい。

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死にたいを、打ち明けるかどうか悩んでるただ、話したところでどうなるんだろうっていう気持ちが消えない「知って欲しい」は我儘であることは理解しているし、もう卒部なんだから関わりも無くなるし、お互いメリットないよなわたしは恥をかくだけで、無駄な気遣いをさせるだけ。やめよ

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今こんなに苦しいのってもしかしたら自分の好きなことができていないから、それをすることによって得られる幸せがない状態だからかもしれない、とふと思った。中高生時代も辛いことたくさんあったけど、自分の好きな音楽が、吹奏楽ができていたから、幸せを感じられる瞬間がたくさんあったからなんとか耐えられたし、大学生なってからもサークルに入ってもう一つの自分の好きなこと、踊りが続けられていたから、幸せな景色がたくさん見られたからなんとか自分を保てていられたんだと思う。でも吹奏楽も踊りも、”みんなで””大好きな仲間と”やれていたから幸せだっただけであって、一人でやったって満たされない。今だって一人で楽器を吹くことも、踊ることもできる、けどきっとそうじゃない。簡単に得られるものではないからこそ、感じられる幸せも大きくて、失ってしまった時の寂しさも大きいんだと思う。何で埋めればいいんだろな、代わりになるものなんてないな。基本一人が好きだけれど、みんなで同じ一つものに向かっていく楽しさを、創りあげる感動を、ずっと心が求めているような気がする。

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顔隠してコス動画あげていいねとかもらってることに慣れすぎて顔出しするのがどんどん嫌になる。コスプレイヤーとして致命的だし恥すぎる

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今まで折れかけても1人で戦ってきた。今回の波は「なんで1人で戦ってんだろ」って自問が続いちゃってて、しんどい。悲しさとか怒りとかの耐え方は分かってたつもりだけど、無気力とか虚無とかの対処は分かんない。困った

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今の自分を肯定することができないから過去の自分を肯定することでなんとかやってきたけれど、過去の自分すらも肯定できなくなってきていて、やっぱりどうしても他人からの評価を求めてしまうから他者との関わりがほとんどない今縋るものがない。自分を肯定する手段がない。過去に周りの人達がくれた言葉のエネルギーも底をつきかけている。

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ゲームで知り合って仲良くなれたと思った人から普通に嫌われてるっぽくて鬱いつでも会いに来ていいよーって言ってくれたのに。もう二度と会いに行かない

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幼稚園・保育園の頃の自分、小学生の時の自分、中学生の時の自分、高校生の時の自分、大学生の時の自分、そして今の自分。全部が違っていて自分がどんな人なのかもよく分からないし、たとえそれが普通だとしても、今が一番ダメな状態に陥っていることだけは確かに分かる。前の自分はもっといろいろできていたし、皆の上に立てる人間だったはずなのに、いつからこんなにダメになってしまったのだろう。もう何もしたくない。何にもなりたくない。完全に燃え尽きてしまったのだろうか。いい加減過去に縋るのを、現実から目を背けるのをやめたい。正解なんてないことは分かっているけれど、今のこの状況が正しいとは思えない。どうすればよかったんだろう。どうしていけばいいんだろう。何も分からない。

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恋愛って自己肯定感低いやつお断りなシステムすぎませんかね

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シンプルに情緒不安定だしネガティブ暴走しがちなの恋愛向いてなさすぎる

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スイパラのインスタが外国人向けに英語使い出したのほんとに嫌。せめて安く食べれて日本人だけで十分潤ってるのに汚くなるだけやで。

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専門コメントってとてもありがたいですね先日どうしても心の整理をつけられず思いのままに書いて投稿してしまったものがあるのですが、丁寧で寄り添ってくださっていると感じられる内容が染み入りましたもし似たような悩みがある人がいたら目に留まってほしいとさえ思います優しい人や頑張っている人が相応に報われる世界にいられますように