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今日は、家に警察がきた。話聞いてくれたけど、やっぱり落ち着かない。今日は、推しの誕生日だから学校行ってみようかな...
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お願いだから普通にしてって普通ってなんなんだろ
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私が他人を許すように、もしくは他人が私を許すように、私だって私を許したり私に許されたりすることが出来るはずだ。
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過去に言われて悲しかったことを思い出してワンワン泣く日々に意味あるのかしら。
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体を壊しました…ちゃんと寝よう
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上記のサンドバッグになってた3年間に何の意味があったのか。 ずっと辞めたいって言ってだけど、旦那は頑張ってほしい、打ち勝ってほしいとずっと言っていたけど、結局病気なって。 旦那はこうなるなんて思ってなかった。 私も思ってなかった。 キャリアも人間関係も給料も培ってきた経験も、会社に貢献した努力も、ぜーんぶ置いてきてなんか得あったんかしら。 残ったのはなに？
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入社して5ヶ月色んなことを教えて貰ってる なのに一つも成功しない。今日だってミスした 帰って1人で反省ここ最近というか入社してからずっとこんな感じ他の子は覚えるのが早いらしい自分は覚えるの苦手な方だからメモ取るなりしてるけどそれでもダメな時はダメダメでもう辞めたいけどやめた後の事とかを考えると辞めれないそれに教えてくれた先輩に申し訳ない。 こんなできないやつ担当させて申し訳ない もはや生きる価値あるのか？仕事もできないし愛想もないし要領悪いし周りに迷惑ばっかりかけてる気がする。いつになったら楽になれるかなー 生きる価値あるような人生でいたかったものです
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否定から入るくせ、やめよう。
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頭の中の自分なのか、過去の異物なのか、私を叱咤激励するつもりか知らないけどそこそこグサグサ刺さることを言う。 周りから言われていること以上に頭の中の方がうるさいし、かといって、その声の言うことが正しくないとも言えない。 〇〇だと思われたら大変だから、△△しようの判断軸だから棄却できないのかもしれない。
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今日中に内定もらった2社のどちらかに返事をする なんとなく自分の中で決まった(揺れてはいるけど) もう転職で失敗したくないんだよ...
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今日は趣味にちゃんと時間使えて1日充実させた🙂
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久しぶりにほとんどベッドで1日過ごしちゃった気がします。 4:00〜14:00,17:00〜25:00（今） 寝る前にパン1つと、起き上がってた時間にお菓子を少しだけ食べて、あとは水分だけです。お腹空かない。お昼ご飯用意されてたけどなんか匂い気持ち悪くなっちゃって食べられなかった。
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なんか考えごとしてたら悲しくなって涙が出てきて、少し泣いたらスッキリした。
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寝れぬ… 人って寝なくても良い体だと良いのに。
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レポートやる気でないよおおおおおお…無理すぎて…もう寝てやろうかな…どうせ朝早いし…知らね、、明日の私が頑張るだろ
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生きてる意味なんかないよ。 あなたも、わたしも、 だからこそ、存在している今を 無かったことにはしたくないの。
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人生つら〜産まないで欲しかったです
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塾、行ってみようかなって思ったり このままじゃヤバいかなって思ったり でもどこがいいのか分からないし合わなかったら行きたくなくなっちゃうなって それに日によって心の調子が変わるから行きたくない日結構あるだろうし 勉強するのが辛くなって塾の先生に迷惑かけちゃうかもしれないし どうしよう 親とか先生に相談してみるべきかな、
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うちの家結構貧乏すぎて，私ぐらい貧乏な友達なかなかいないから辛い。金銭感覚が合わない。
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別に朝じゃなくてもいいけど起きたら大金残して家族全員消えてたらいいのにー
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