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花火きれいだった！🎆✨
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心の奥底で自分なんて誰からも選ばれないって思っている自分がいる
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明日からまた仕事か、今いる職場って自分に適しているのか不安
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花火綺麗でしたってノートに書いたら、みんなからいいね貰って嬉しい😆
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ココ最近毎日夜ご飯を作ってるんだけど、やっぱり誰かに褒めてもらえるのは嬉しいし作ってよかったと思えるしまた作りたいって思う。褒める言葉も『いいんじゃない？』とか『悪くないね』よりも『美味しいよ』の方が断然嬉しい。自分が失敗したと思ったところを話した時に『確かにそうだね』って言われると自分でもわかっているからこそ傷つく。だけど、それを『次はこうして見るのもいいかもね』って次に繋げてくれるようなアドバイスをくれたり『そうかな？上手だと思うよ。』って言って貰える方が安心する。母はまず褒めるところから始まるし否定をするようなことを言わない。父も。だから、作ってよかったと毎回思えるしまた作ろうって思うし次は何を作ろうかなって思える。祖父と叔父は褒めてるんだろうけど上から目線っぽくて否定的なことを必ず言ってくる。もっとこうして欲しかったって文句ばかり。だから作りたく無くなる。せっかく作ったのにって悲しくなる。
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めちゃくちゃに頭痛すぎて死にそう 薬効かないし絶対生理前だからだ でも一緒にいたいから言えない
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自分の抱えてるいろんなものをくしゃっと丸めてポイっとゴミ箱に捨ててしまいたい
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よく行ってる銭湯が廃業になってて、寂しい 設備の老朽化で廃業だからしょうがない 今まで通ってた常連さんとかはどうしてるんだろ？
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唐突に死にたくなる…
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１３時からの約束入れてて１１時に起きて、二度寝してシャワーしてメイク？で１７時回るって、ダルい 絶対シャワーの前に一服３０分はしてる し、5時間以上予定変えてて、メイクしなきゃ出れない？知るかよ、寝るなや 遅刻と寝坊を許してくれないと遊べない！とか、お前の怠惰に私の時間を付き合うのはダルい そんなに休み、遊び、合わせないかな。 予定空けるの馬鹿らしい
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ずっと心の中ではイライラして怒ってる こんな状態じゃなにも楽しく感じれないだろうなぁ。 一人怒り突っ込みも多いし、他の人は日常的に何を考えているんだろう。
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心の中の口癖 現実的に考えて 普通は
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一瞬胃薬で収まったかもな胃痛、毎年8月に体調崩す予兆に似てるわ、痛い、収まらないわ😣
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近所にスギ薬局があるからとスギ薬局系のウォーキングアプリ入れたんやけどちょうどいい競争できていいわ。
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ちょっと走ってきます😀
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もうヤダほんとに恥ずすぎる
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スマホ熱くなるから動き悪くなるしゲームで通信エラー起こしてマッチングした人に申し訳ない！！
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部屋が暑すぎてスマホとかすぐ熱もつ！本当に親のせいで人生めちゃくちゃ！ あいつが居なきゃエアコンのある生活だったのに！
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何故か急に胃が荒れだしたので急遽帰宅した。胃薬久しぶりに飲む
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ついにキャッシュレスへの1歩を踏み出した！！ 電子マネーの楽天Edy！ドキドキした…DAISOでバクバクしながら使ったわ。
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