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最近次から次へと予定が入るから自分のためにお金と時間を使えてなくて、さらに貯金と自分磨きができなくなってまた鬱になりそうな予感...

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私ASDも持ってるらしいから、1回考え始めると、その物事が解決されない限りずっと考えちゃうんだよね。それがすごく辛い。アプリの人からやっぱり返事が来ないことが気になっちゃって、もう余裕のない人って思われてもいいからあなたと話すのは楽しかったけど、もし興味がないんだったらアンマッチしてくださいって送ろうかな。辛すぎる。誰からも連絡来ないし、誰にも必要とされない人なんじゃないかって思っちゃう。すごく孤独。生活はすごく平和ですごく孤独。

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鬱で死ぬより躁で死にたい。 I can flyで死にたい。

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なかなかスケジュール共有してくれない(純粋に忘れる)夫についに昨日怒った。基本的に怒りにエネルギー上手く使えないタイプだから結果的にﾂ-ﾝって怒ってますよーアピールくらいだが… 土日に泊まりで出かける予定だったのを報告忘れで純粋に困ったので少し強めにちゃんとカレンダーに書いてて欲しい旨を伝えていたにもかかわらず昨日いつも通り仕事終わって帰宅遅いけど夕飯一緒に食べられるように算段立ててお腹がすいても待っていたのに「えっ…あー…カレンダーに書いてなくてごめんなさい」と…。同じタイミングで記入すればよかったはずの別日の予定は記入済みで夫の忘れがちな正確に合わせカレンダーはリビングとトイレの２カ所しかもボールペンも設置済み、SNSでの連絡でもokにまでしてあってどうして！と… 謝られたから許さねばならない…のは分かってるけれど…。蓄積された怒りはどう収束すればいいのかこれ以上どう対策すれば同じことを繰り返さずに済むのか…。私が夫の行動ベースで動かなければいいのか分からなくなってしまった。所謂3年目の～ってやつだろうか…？

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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家に帰ってだらだらしたいよー

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ひとつしかないトイレこもってごめんだけどお腹痛いんだ勘弁してくれ

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もう死にたいもぉ無理です

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今まで、頼られたり、支える側に回らされたりすることが多かったけど、もうそれをやめる。どうしても人の援助に回らないといけないなら、有料で、業務として、業務範囲内という意識でやる。精一杯だから。もう人に利用されるのは嫌だ。自己管理する。

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すっごい久しぶりに声を出してみたら極細の声しか出んくて気持ち悪かった。腹筋ねえわ。腹の底から声出してねえわ。喉カラカラ。

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寝起きで電話とったら思ってたより全然声出なくて「もしもし💢」って聞こえたらしくめっちゃ受け付け口のお姉さん萎縮してた、。違うのです、全然喉が開かなかったんです…

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連休明けのテストってほんと鬱。休みの日に休めない人だっているんだからわざわざ設けなくてもいいじゃん。

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お休みの日も無駄な時間過ごしてるって思って全然休めないしお休みじゃない日は言わずもがな死にそうだしなんか生きるのが全般的に向いてない

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生きる。とは死にたくないけど消えたい、生きるのが上手くできない。ネット社会になった。調べる、と、ことごとく「ヘルプが利用可能」というのが何度も出てくる　なぜ。他力本願な自分もいる　とりあえず自分も生きられるようになってきた。でも生きるのって大変で面倒だ。だが幸せと感じることもたくさんあるわがままなのか　、わがままだこの世に生きられて幸せなのに、我儘だ。消えたいけど　苦しさを含めた幸福を大切に生きたい、生きられるようになりたい　消えたい生きやすく生きたい

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ごめんなさい愚痴らせて🙏 生きたくなーい！別に個人的に夢があるわけでも目的がある訳でもない現状で、ただ金の為だけに仕事探すのしんどーい！求人一生見てるけど、どうせこれ囮求人で勤務地違うやんとか、このご時世に「アットホーム」とか入れちゃうとこだったり、仕事・求人内容薄くて御託だけ並べてる求人ばっかりで萎えてる。どっちにしたって金がない時点で選択肢が狭められるし、どうにもこうにもって感じで辛い。え？ここまで社不だったか自分🙄

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なんでこんなに理解力なくて馬鹿なんだろう

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わかんない？理解できないって言われるとめちゃくちゃ申し訳なく思うのと同時に悲しい気持ちになるミスばっかりした自分が悪いしなんで理解したあとにすぐ分からなかったんだろうって思っちゃうし午後の仕事頑張れない辛い

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派遣って働き方がなくなったら私生きていけない

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ᑋᵉᑊᑊᵒ ᵕ̈ ᑋᵉᑊᑊᵒ

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筋トレをすると、躁に近い状態になる。でも、両親（特に父）は望んでいる。根暗な息子よりマシだと。躁にさせるために、筋トレを僕に仕込んだようなものだ。