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自由

なんか手が急に震え始めたどうしよう🥺

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上手く生きれなかったなあごめんねえ

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歳をとって、寿命が来て、この世を去る時、次は何になるんだろう。今が幸せなのかもしれない。家族と居て、まだ自分自身も若くて、周りの人も元気で。これがこの先ずーっと失われると思うと、気が重くなる。そんなことを考える癖をやめたい。みんな長生きして。それがお願い。

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2時に目が覚めてしまった。飲むわけにもいかないので、洗濯物をたたんだり、音のしない家事をした。眠くなってきたので少し寝ます。

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また移すだけの作業と化してる課題… もうめんどくさい。色々勿体無い。できると分かってるからやる気出ないんだよなぁー

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20歳までに死ななきゃと思っていたのに、あの日失敗してから今もずるずると生きて、しかも結婚もして妊娠までしてしまった。旦那と子供が可哀想。こんな嫁、こんな母親で。

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優しくなりたい。変わりたい。

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切った安心した生きてただけど、生きたくない

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今だに誰かに問題の解き方教えてもらうの苦手だなあ自分のために向こうの手を止めて時間奪ってしまうの申し訳ないし、わからなかったら情けなくて涙出てくるしもっと申し訳なくなるしよくもまあこんなんで受験終えちゃったもんだよちゃんと教わって身につけるって技、受験期に出来るようにならなきゃいけなかったんだろうな

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何がどうなってるのか分からないけどいきなりパニックになって落ち着かなくて吐きそうになったりとかずっとイライラしてて涙出てきててどうしたらいいですか助けてください寝れないです

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今日こそ消えたい朝を迎えたくない

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男は良いよな？気持ちいいか、緩すぎてスカすだけの感覚で行為終了で。自分が孕む恐れなくて。なんも怖くないし、痛くなくて？いいな？お前らは白濁ピュッピュで終了で？全然、内臓臭くならんし、ベタベタ残らんじゃん？外側に出て終了ですぐ拭けるもんな？はぁ〜〜ウザイ。せめて苦しそうな表情ぐらいしろよな？代わりに？ちょっとぐらい苦しめよ？じゃないと不平等だろ？はぁ〜ダル。こんな事言ってるのもダルい。ゲイか、バイの受けしか可愛くない。バリタチ調子乗りすぎだろ？プレイと称してモラハラ混じってるんだわ？はぁ…。なんでこんなにも母媒体には負荷がかかるんだろう？工具の番はお互いにwin-winの強度なのに？これで欲もなければ受身は何も気持ちいいことなくただ摩擦に痛がるだけ、なんも楽しくない。良いとこなし。あーヤダ。痛そうだな？子供産むのも更に痛いから普通に嫌だ。煩いの苦手だし、鼻水、涎、便の世話もマジ嫌。なんの良さもない、普通に汚い。涎許されるのは一定した食べ物しか食べないペットだけだろ？雑食なんか発酵しすぎて臭い。あんな○にそうにけつあな痛めて産んだのが汚れまくる生物とか絶望しか無いんだが？あー嫌。自分で自分の世話できない頭でっかちは。なんの為の脳の容量だよ？人間で可愛いのは幼児よりマナー染み付いた大学生〜社会人からだろ？子供はすぐ泣いて敵わん。皆、子供を神聖視しすぎ。あんな語彙力と読解力なくて言う事聞かないのに？どこが可愛いん？うるさいだけだが？幼い兄弟の世話したことないだろ？神聖視する奴らって？ドラマに出るような賢いお利口さんは稀有な存在なのに現実逃避甚(ﾊﾅﾊ)だしい。男も、子供も本当に図々しいな？成人女性に対して。お前ら見てると、人並みの家庭を持つことが嫌になる。タスクが増えるだけ。

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生きたくない。薬買いに行かなきゃ。飲みたい切りたい。自分がどうでもいい。

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ごちゃごちゃで特殊だと思ってしまうけど、それこそ世界にひとつだけの的な？？？

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自分の場合が特殊過ぎてどうすればいいのかまったくわかんねぇ

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○○キャンセル界隈、界隈界隈くどい。

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教室で爆音で音楽鳴らさないでほしい。言いたいことはひとつ。うるさすぎる

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もう無理だよ。。。だって。心の声が聴こえてくる

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レベルが低すぎる。可哀想に、

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しにたい、結局いつもここに戻ってきちゃうしにたいしにたいしにたい