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昔、友達に言われた「頑張ってるのに大したことないよね」っていう言葉が頭から離れない今は頑張ることもしてないし、どうしようもない気がするみんな、理想を叶えるために頑張ってるのに自分は頑張れないから私は将来幸せになれない気がする誰か助けてくれまあ、自分以外誰も自分を助けられないけど

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この思いこそ本物だといいな

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元カレが忘れられない共依存してどっちも辛かったのに不幸に酔う感じの幸福があったけどそれ以外の幸せもあるからなー。。。

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やりたいことも会いたい人も沢山なのに、それ以上に今が辛い未来なんて見ている暇無い

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もう明日になったら私なんて居なくなっていないかな

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私は生きていていいの？

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友達なんてとうの昔に作るのを辞めた人なんか信用しちゃだめだよ

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生きているのが辛い毎日何か言われることに怯えながら生きてる

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消えたい自分なんか居なくなればいいんだ

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リスカも深くは切れない浅く数本やっただけ度胸すらもない

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生きている意味がわからなくて、自分なんか居ない方がいいんだって

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家にも学校にも居場所は無い今日は一日中、お前は人間として終わっているって言われ続けた生きるの辞めたい

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夜ご飯前に父がパソコンやるんだけど、そのパソコンの音がイライラしちゃって、すごい逃げたい。聞きたくない。集中できない。高校の試験勉強の時もそんなことがあって、自室で勉強してた。スクールカウンセラーに相談すると、｢周りの音は雑音だと認識して何も気にしないけど、家だとパソコンのタイピングの音が普通の音に聞こえてしまうんだね｣って言われた。でも、今の時期に自分の部屋に言ったら、やばいんだよね…。怒鳴られてから2日目だし。

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自分で作れるアイス作ってみたの。明日が楽しみになった。今を生きる理由なんて案外そんなもんで良いのかもね。

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寝れないからってスマホ見る癖やめたいちゃんと寝たい

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消えて欲しい。関わりたくない。

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これが俗に言う依存か。

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やめられない、とまらないかっぱえびせん症候群☆

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会食恐怖症かもしれない気付いてから意識して情報をいれてしまう。。

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母校の関係者、ほぼ信用出来なくなった。