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涙が止まらない。 自分が素直じゃないのが悪いけど。
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実家に帰ってるとやたら早く寝たくなります。 きっと夜ご飯食べる時間も早いからでしょうね。 お風呂も入ってストレッチもしましたので、 就寝です🛌
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咳のせいで声が出なくてお母さんに明日学校休んでもいい？って伝えたら「そんなの自分が管理しないのが悪いでしょ。」って言われた。 けど私に夜ご飯作れとか塾行って勉強しろとか散々言われて頑張ってるのにひとつも褒めてくれないし「寝るのが遅いからでしょ」とか言われてこっちはストレスたくさん溜まってるのになんでそんなこと言われなきゃいけないの？ お前は遊んでるくせに
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仕事はやることが山積み。 リーダー職になったけど、なかなかリーダーってどんなふうにしていったらいいかわからないまま、1年が過ぎてしまった… この先のキャリアも見えてこない。 すっかり迷子になってしまった プライベートはこれから離婚調停。 子供たちと過ごす事を優先したい。 ライフワークバランスについて、今まで以上に考えないといけなくなってきた… 今はいろんなことを同時に考えなきゃいけない… 気持ちも疲弊してきた。 優先順位がつけられない…
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20代前半は風俗ができたのに、ブランク空いた20代後半の今、メンタル的に風俗ができなくなった。たかだかセクキャバ程度すら気持ち悪くてできなくなってしまった。 でも在籍してる店は摘発されて仕事はなくなってしまった。 他の姫はホストのために体売ってるのに、私にはそれができない。その程度の気持ちでしかない
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親が終わるの待ってると長い。時間の無駄
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あー 誰でもいいから誰かに愛されてみたい
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自分は心が弱いとか言うよりも心が成長してないんだろうなって感じる ずっと子供のまま
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何もしたくないゆっくり寝かせてほしい 休みがほしい
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僕これで二回目なんですけど、自販機で飲み物買ったのに買った飲み物を取らずに帰るってなんて病気ですか？ 今から取りに行きます笑🫡
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パンチニードルで推しを作ろうとしてるんですけどあっ私あつ森のロッキーが好きでやっと今日出来ると思ってやってみたら完璧主義×雑が合わさりすんごいストレスやった、時間があって精神的余裕もあったならば。やろうと思う続き。
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自分で自分を満たしたい😭😭😭😭😭
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あと今日やよい軒行ってきたけど午前中は新メニューやってなかったっぽくて自動的に別のメニュー選んで自動的にご飯5杯食べてたよね。自分でもびっくり。5杯って気合い入れて「これは5杯行かないと元取れないそー！行くぞー！」って最初からギアあげて挑んだ結果5杯なんやけど、なんの苦もなくさらりと5杯いった。
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やっぱりあの人が好き。 戻れないとわかってても大好き。 そのために あの人のことを知るために いろいろ学ぶことにした。 最近までは その学ぶことさえも あの人を思い出してしまうから拒否拒絶してた。 でも、今は違う。 あの人のことを知りたい。 わたしも成長したい。 あの人の力になりたいし、支えたい。 この学びは きっと わたしの人生にとってもプラスになると信じてる。 なんか、わくわくする。 このモチベーションが心折れず、 続きますように。
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あーわかった生理前！遅寝早起き！！せっかく強い眠気の薬飲んでんのに！全然眠くない！
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ため息が絶えない 無気力 起きていたくない
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正直落ちたことに安心してる ちゃんと私はダメ人間
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本音なんか言えるわけがない。 自分の本音は絶対に人を失望させるって分かってるし、自分自身でも醜いものだってよく分かってるから。
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死にたい 消えてしまいたい
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自分なにがしたいんだろ
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