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何を信じたらいいのかわからない自分の気持ちもあやふやなんとしてもやり直したい自分もうツラくてたまらないからと諦めたい自分わたしは何を求めてるのかなただただあの人と前みたいに一緒に過ごしたいだけそれがたった１つの願いだということはわかってるツラくて苦しくてたまらないけどがんばるしかないのかなもう何度も同じこと繰り返してる

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いろんなことが重なりすぎてストレスになるぅ😇

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最近夜全然寝付けんくて睡眠の質悪いのにそれプラス便秘も発生したんだけど最悪🫠

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フィットボクシング30分がんばった🥊

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もし感染症になってたとし、この状態が何日かだったら家族の協力はあるのかな。いやいやな態度になるんかな。だとしたらおかしな話だよな。看病うけたって良い身だよな。接触控えるために近くに寄らないとかだったらわかるけど、寝込んでるから寝込んでることに対していやいやな態度になられたらこっちも気い悪なるわな？なんでも想ってるかどうか、要は気持ち。

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復職って産業医と相談して決めるものではないのかな？先程上司に復帰できるか人事に聞かれたけどどうですか？って連絡来た🤔そんな軽い感じなんだ…復帰できるかなんて分からないよ。そんな簡単に聞かないでほしい

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もう何もしたくない、

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今日眠すぎて、休み時間にできるだけ寝ようとしてたら、休み時間終わってるのに気づかず、少し寝過ぎてしまった（；゜０゜）最後作業報告とかしたあとぼーとしてること多いから、その時間に作業したからいいよね。ということにしておこう😅

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今まで鍵かかってるポストを無理やり開けて入れられてたり本を裸でぐちゃぐちゃにポストインしてたり置き配指定してるのに不在のため持ち帰ったり、さすがに堪忍袋の緒が切れたのでもうAmazon使いません。便利だからって我慢して使ってたの馬鹿馬鹿しい。お金返せ。せめてクレームくらい入れさせてほしい

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今回も救いの手は私から…反省はしてるから、良しとしよう…😩

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わたし外出禁止じゃないのに外でられない職場行けないし遊びにもいけないお部屋にずっといなきゃいけないの？なんでお留守番できないの？ 2人で喧嘩するの聞いてなきゃいけないの？なんだかや〜

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改めて自分が書いた申請書読み直してたんだけど、確かにこれだけ状態が悪かったら障害者だよなあ、と思う。全然まともに働けてないし。

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明日は久しぶりに美容院に行きます。予約時間に体調合わせられるかも不安だし、電車もやっぱり不安… でも大親友の結婚式のために綺麗にしたい。ドライヤー中耳栓していいか聞こっと。

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なんか甘えたい、可愛いあまーい感じをだせるのを知らん間に過ぎて、24年間独身してきてしっかり自立しすぎた女の感じにもう仕上がりつつあるのが虚しい😌 年上のお兄さんに甘えたいのに。

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勝手に脳内で被害妄想して、勝手に脳内でキレ散らかすのやめたい…… 勝手にめちゃくちゃ腹立つシチュエーションを想像して、腹立つ周りの反応を想像して、そいつらにキレ散らかす想像をずっとしている……

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生理中でイライラしてるけど同時にお腹もめっちゃ痛くて散々すぎる…病院通って薬飲んでもこの体調不良なの辛いまじで子宮いらない

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自分の中の考えがわからなくて怖い

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好きな人に必要とされたいのにされないと全て否定された気持ちになる

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こんな感情誰にも言えない

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しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい