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大学時代のように、異性にアプローチする気力が残っていない。大学時代は憂鬱感が酷かったけど、今よりマシだった。このまま生きる気力も干乾びてくれたら逝けるのにな。

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#絶縁の方法 #母とのいざこざ #母を黙らせる方法 #嫌いな人 #家庭内環境 #愚痴

話ができない、噛み合わない人が嫌い。私もそのうちの一人。きっと同族嫌悪も入ってるけど、一緒にいて神経すり減るし苦痛で辛い。行動が理解できないし会話が合わないからなんで????ってなって止まれない。気になってその場で聞いてしまうことが多い。理由を聞いて納得できないことが多い人が嫌い。わかってるの学校にも何人かいるの、話が通じない人。私が辛いし嫌いだから最低限(学校内での話し合いの場やプリント渡したり等)以外で関わらないで、近づかないで。と何度も言って向こうも○○は俺の事嫌いなんでしょ🥲お母さんにいうもん😡と言った感じで一応嫌ってるのは伝わってるのにも関わらず･インスタ(鍵垢)にフォロリク。･放課後遊ばないか？と声かけられる。･休み時間に△(共通の友達)どこに行ったか知らないか?と言われる(△とはクラスも授業も違うため知るわけない)。等々絡まれていたので先生にも伝えたが効果なし。全力無視し避けるようになったらいじめだと担任に文句を言われたらしく私が呼び出される。こういう人がいるから嫌いなんだ。なのに、実の母が話が通じない人だから。一緒の家にいるだけなら無視できるから問題ないのに、話しかけてくるからめんどくさい。そのくせ話した内容は都合がいいようにしか記憶されてないみたいであることないこと言われ、言い方も煽りや嘲笑口調でしか言えない人。今日もお昼ご飯どうするの?と確認をとったら『気になってるラーメン屋さんがあるんだよねぇ、行ってみたいんだよねぇ〜🥺でもねぇ、、うーん、、😓』と言った感じだったのでいくつもりなのか?と確認したら『薬飲んだけど頭痛いんだよ‪💢うるさいねぇ😮‍💨行きたいなぁって言ってるだろ??』と言われてしまった。再度｢“行く”のか‘“行かない”のかどっち?｣って聞いた。頭痛いなら運転できないから行けないってこと?それともほかの要因で悩んでる🤔と考えた、答えは『行きたいなぁって言ってるじゃん😡頭痛いんだってば、そんなワーワー言わないでくれない?うるさいから。前も言ったけど生理くるからっていちいちうるさいの、私に当たらないで😤』でした。生理来てねぇし来る来ない関係ないし、そもそも来て用が来てなかろうが対応変わってないし、常に嫌ってるし怒ってるし嫌がってるだろ。何言ってんだこいつ。挙句母に行きたいなら行くのね?なら準備するけど。と確認とったら『○○が行きたいなら行くけど😮‍💨』と言われました。なんで????私運転できないししないんだけど、するのあの人なんだけど、そのお母さんが頭痛いんだよ‪💢って言うから確認してるんだけど、その店を提示したのも母で、前に似たような感じで痛い目を見たから警戒したのに私を悪者扱いして、結局行かなかったら○○が行きたくないって言ったからとお父さんに伝えてました。言ってないが??? そのため被ったら悪いし〜時間的に、、となってまだ朝ごはんすらたべてません。もはや意地でも食べてやらんわ。母から『もっとわかるように伝えてくれないと分かるわけないでしょう?言い方が悪いのよ😮‍💨 』と言われたので、丁重に｢これで理解に苦しみ最後まで話も聞けず反発することしか頭にないのであれば、それは私ではなくあなたの問題で、私ではもう対応できません😊。実の血縁で産んだ張本人である母でこの結果であれば私側に問題は無いと思います。責任転嫁するのであれば一生治らない不治の病だと思うので諦めてください😊。｣と伝えたのですが間違っていますか?? 頭痛いし、いきたいなぁ、これは行く。というはっきりとした答えになってないと思うんですけど私が異端だと言われました。あの人と一緒にいるくらいなら未成年のうちに母から奢って貰えたとしても一緒に食事をしたいと思えなくなりました。ぶっちゃけ7歳の頃から母は嫌いだったし殺したいと何度も思うくらい憎んでたし、未だに好きだと思ったことは無いし、めんどくさくなってきたので従兄弟に相談して縁を切ろうと決めてたのでどうでもいいんだけど。成人(20)になって家を出れるようになって未成年なんだから〜という縛りに反論できるようになるまでは我慢しようと思ってましたが耐えれそうにありません。無視するいい方法ありますか?

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自分の髪が綺麗すぎていつ見ても髪綺麗だわあ〜ってなる

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「青年時代を親にボロボロにされた」という解決しようがないことが憂鬱感の原因なら、この先を生きてもキツいだけかもしれん。死ぬまで憂鬱感がつきまとうって考えたら、早く楽になりたい。もう親の顔を見なくて済む。辛い記憶も消えて無くなる。きっと何処かの誰かとして生まれてこれるだろう。

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今日のバイトは、ゆるくて楽しかったからあんまり疲れなかった♪ 帰るとき、子どもたちみんながバイバ～イって手振ってくれるの嬉しい😽

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有給使って、長めにとってた連休が終わってしまう。帰省から戻ってきたとたんにモヤモヤするし、数日前から会社に遅刻する夢見たり本当にしんどい休みたい。

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たくさん、たくさん与えられたでも、受け入れても寄り添ってももらえなくて窒息しそうだった

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そっか…私はフリーズ状態なのか… その言葉にすごく納得… でも、嫌なことはあったけど…ここまで落ち込むと思わなくて自分でもビックリだよ… なんでこんな風になっちゃったのかな… 人に話しても、「そんなことで？」みたいな空気になるから、話すの恥ずかしいし…

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ただ、寛容さについては考えるヒントになった気がする話し合って今は無理なら無理でしょうがないいつか理解し合える日がきたらそれはそれで良いし、今の相手はそんな考えの人だからその部分は警戒が必要って知る機会ができて良かった（私は私で、変わらないし）うん、無条件で折れたりまるっと自分のせいに考えるのは私の考える寛容さとは違うって気がつけた

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どんなに頑張っても、亡くした愛猫にはもう会えない。あの子のキラキラした目を覗き込むことはできないし、眉間をくすぐって気持ちよさそうに目を細めるのを見ることはできない。ただ無意味。無意味な余生。早くお迎えに来てくれ。

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#友人関係

自分が1番仲良い友達って思う人は、自分のことを必要としてくれたり、優しくしてくれたり、遊びとか誘ってくれたり、にこいちみたいな関係になったりする人。自分的には、こんな自分といてくれて嬉しいしありがたいからその子のことを1番大切にしたいし、その子が自分と一緒にいて楽しいとか楽とかそういう存在になりたいし、辛いことがあったら話聞くし解決出来ることならするし、悲しいことがあるなら寄り添いたい。でも1年ちょっとたったりしたら、急に話さなくなったりとかになって、そういう経験が何度かあって｢友達＝すぐ居なくなる人｣っていう印象がついちゃった。皆さんは友達ってどういう印象ですか？また、どんな存在ですか？私って重いですか？

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いつまでこんな思いをしなければならないの辛い

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何周回って考えても、私悪くないよな仕事で都度不足してるって報告してて、「そうか」的なリアクションだったのに今日になって壊れてるって言い出すとかまじでなに？ずっと認識がすれ違ってた…ぽい？（もうわからない）このわかりあえなさ、なんなんだ？ …？ ……？ ………？まぁ、とりあえずなんかマカロン食べたいかな(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)

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世の中もうみんな動いてるぞ💢って朝9時に父親に起こされたけど、私今日休みなんだよ自分だって週末とか仕事が休みの日は1日中スマホ触って寝てるくせして、平日だって家でテレワークばかりなくせして、ちょっと最近外に出て仕事してるからって偉そうに叩き起こしにくるな休みの日なんだから世の中が動いてる時間とか関係ねぇんだよ、好きに寝させろよ仕事ある日はちゃんと起きて仕事してるわおかげで今日は寝覚め悪すぎてずっとこの時間まで昼寝してしまったよ。やりたいことあったのに。気持ちよく寝られる時間を妨害されるのって本当に不快ですよね

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割かしちゃんと寝たのに体調気持ち悪いーなんでー

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部活やってた時、運動部で、学年が上がったから「○○はできるようになってね(主に技術面)」って同級生や先輩から言われてた。後輩にも教える必要あるから、それは分かるんだけど、人にはそれぞれ能力ってものがあるんだよ、頑張ってもすぐには上達しない自分からしたら、そういう言葉は少し重荷だったこれでも下手なりに上達できるように努力はしてるんだよー！ …て、数年前を振り返って思う&同学年メンバーに気持ちをはきだしたい… ＃できることもあったけど、ないものねだり＃運動部

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生理が来てやっと連続で寝れるようになった。 12時間眠ってる。

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どうやって生きたらいいかわからない生きる意味が見つからない

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でかでかと、秋葉原ニキ、と書いてあるTシャツ着てる外国人いて、ふっと笑ってしまった。笑

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仕事でうまくいかないからって、大きな音出してイライラアピールするのやめて欲しいわー😒